Todos tenemos nuestra manera particular de hacer las cosas, pero hay una fina línea entre ser particular y ser controlador. Si eres una persona controladora, es probable que estés saboteando tus propias relaciones. Lo que es aún peor es que ser una persona controladora puede hacer mella en la autoestima de tu pareja. Puede debilitar su confianza e interferir en la comunicación. Todos estos elementos son esenciales para una relación saludable.
Cuando trabajé con parejas como Defensor de Víctimas de Violencia Doméstica y Educador de Sexualidad Responsable Certificado por Planned Parenthood, los problemas de control estaban en el centro de la mayoría de las relaciones que fracasaban. Lo que es más triste es que el control también era una parte importante de las relaciones abusivas.
Recuerda, las relaciones sólo deberían mejorar tu vida. Nunca deben quitarte tu identidad, ni tu independencia. Y como pareja cariñosa y solidaria, nunca deberías querer quitarle a tu amor el sentido de sí mismo y el sentido de control sobre sus propias vidas. Esta no es una lista exhaustiva, pero si estás realizando alguno de estos comportamientos controladores en tu relación, es probable que si no aflojas las riendas, tu historia de amor podría terminar sin ningún tipo de final feliz.
Interfieres con las amistades
Los amigos de tu pareja pueden ser los peores, pero siguen siendo los amigos de tu pareja. Desde luego, puedes tener (y expresar respetuosamente) una opinión sobre con quién sale tu pareja. Lo que no puedes hacer es decirle a tu pareja de quién puede o no puede ser amigo. Ese tipo de comportamiento controlador es una seria señal de alarma para los problemas de confianza y otros problemas de relación poco saludables. No puedes prohibir a tu pareja que salga. No puedes poner reglas para que esos amigos no puedan entrar en la casa (a menos que sea un problema de seguridad). No puede hacer un berrinche cada vez que su pareja quiera pasar tiempo con esos amigos. Las personas sanas en relaciones sanas tienen el tiempo y el espacio para elegir y cultivar sus propias amistades.
Viste a tu pareja
Todos hemos hecho esto alguna vez, pero hay una diferencia entre ayudar a alguien con su aspecto y controlarlo. Si ayudas, debe ser porque tu pareja te ha pedido específicamente ayuda. Se trata de un intercambio de opiniones uniforme, pero tu pareja tiene en última instancia la última palabra sobre lo que lleva. En una relación controladora, le dices a tu pareja lo que tiene que ponerse, con la expectativa de que tenga que hacerlo. Este tipo de control suele estar motivado por los celos (no quieres que tu pareja lleve cosas que provoquen la mirada de los demás) o por la vergüenza (no apruebas su estilo y quieres controlar la imagen que presentáis como pareja). Sea como sea, no está bien.
Tienes altos estándares para tu hogar
¿La gente te llama friki de la limpieza? Un hogar ordenado es una sensación increíble, pero no debería ir en detrimento de tu relación. En una relación sana, las tareas se dividen a partes iguales, de una manera que ambos consideren justa. Si las cosas se deslizan de vez en cuando, no pasa nada. Incluso puedes intervenir para hacer las cosas más fáciles cuando la vida de tu pareja se complica. En una relación controladora, uno de los miembros de la pareja fija las expectativas del otro sin darle la palabra. Cuando esas expectativas no se cumplen, existe la amenaza de una pelea o incluso de violencia. Ese miembro de la pareja suele andar con pies de plomo porque tiene miedo de lo que pueda pasar si no cumple con las rígidas expectativas de su pareja.
Estás pendiente del teléfono de tu pareja
La confianza lo es todo. Si no puedes confiar en tu pareja, tienes que buscar una solución, o buscar otra pareja. Los teléfonos son una verdadera prueba de confianza. Si insistes en ver a quién llama, envía mensajes de texto e interactúa con tu pareja en las redes sociales, eso es en parte un problema de confianza y en parte un problema de control. Si le dices a tu pareja con quién puede y no puede hablar, o le haces sentir que no puede interactuar libremente en las redes sociales sin temor a meterse en problemas, eso es ir demasiado lejos. Tienes derecho a preguntar y decir lo que sientes, pero no tienes derecho a controlar con quién puede comunicarse tu pareja.
Quieres que tu pareja esté contigo en todo momento
Está bien querer que tu pareja esté contigo en todo momento. No está bien obligar a tu pareja a estar contigo en todo momento. Las personas sanas en relaciones sanas pasan mucho tiempo separadas, incluso si se extrañan en el proceso. Hacen sus propias cosas, trabajan en sus objetivos, salen con sus amigos y ven a sus familias sin sus parejas. Una pareja controladora utilizará la ira, la culpa o la vergüenza para asegurarse de que están juntos todo el tiempo. Harán que sus parejas sientan que tienen que rechazar invitaciones, o que tienen que llegar a casa enseguida después del trabajo.
Tú eres el que toma las decisiones por defecto
Si tú tomas todas las decisiones sobre a dónde vas, cómo vas a gastar tu dinero, qué vas a comer, si vas a tener una familia o cómo será tu futuro, eso es controlar. Incluso si tu pareja es el tipo de persona a la que no le gusta tomar decisiones, una buena pareja sigue teniendo en cuenta sus opiniones y deseos a la hora de hacer planes. Si eres una pareja controladora, entonces vives con la mentalidad de que es tu vida y tu pareja te acompaña en el camino. Eso no es para nada una verdadera pareja.
Eres el único capitán del barco
¿Eres el jefe? Esperas ciertas cosas de tu pareja y te enfadas cuando tu visión de la vida perfecta no se cumple? Eres tú quien pone las reglas? A veces, cuando estás en una relación, no se trata de ti. Se trata de los objetivos, sueños, deseos y necesidades de tu pareja. Lo bueno de esto es que tú también tienes tu tiempo. Pero si siempre se trata de ti y de lo que quieres, y crees que el trabajo de tu pareja es servirte o dedicar su tiempo a hacerte feliz, eso es el control asomando su fea cabeza. Si crees que eres el jefe en tu relación, en algo más que una broma, eso es un problema.
Ves el compromiso como un ataque personal
Exigir siempre lo que quieres es una forma de control. Las relaciones son de compromiso. Si nunca estás dispuesto a encontrarte en el medio, estás forzando a tu pareja a hacer todo el trabajo de cambiar, ajustar y sacrificar para complacerte. Ninguna persona en una relación es de la realeza. No es tarea de nadie más hacerte feliz todo el tiempo. Si no estás dispuesto a comprometerte, estás creando la expectativa de que tus necesidades y deseos son más importantes, y que el trabajo de tu pareja es cumplirlos. Eso es un uso poco saludable del control.
Tú dictas el futuro de tu pareja
El futuro de tu pareja, por muy entrelazado que esté con el tuyo, lo determinan ellos en última instancia. Eso significa que si quieren ir a la escuela, conseguir un trabajo, cambiar de carrera o perseguir nuevos intereses, en la mayoría de los casos debes ser un apoyo, no alguien a quien tengan que acudir para pedir permiso. Este tipo de grandes cambios en la vida deben ser algo que se discute abiertamente y se resuelve juntos, no algo en lo que usted tiene la última palabra.
Tú decides cuándo tienes sexo
Cuando quieres sexo, ¿lo aceptas? Eso está totalmente bien si sabes a ciencia cierta que tu pareja está de acuerdo. Si, no, es realmente controlador y poco saludable hacer que tus deseos sexuales sean los predeterminados. He trabajado con muchas personas que sentían que era su deber mantener a sus parejas satisfechas, independientemente de que sus parejas quisieran o no. Ninguna persona está obligada a mantener relaciones sexuales contigo si no le apetece, aunque lleves 20 años casado. Siempre es lo correcto asegurarse de que tu pareja está dispuesta a tener sexo en lugar de esperar que lo esté.
Utilizas la ira & La negatividad para conseguir lo que quieres
Cuando tu pareja no hace lo que quieres, ¿se enfadan? Viven su vida con miedo a lo que pasará si desobedecen o te hacen enfadar? Esto no siempre parece una situación en la que un miembro de la pareja es un monstruo y el otro es un ratón asustado. Puede hacerse mediante la manipulación y las amenazas tácitas, de modo que uno de los miembros de la pareja ni siquiera se da cuenta de que está siendo controlado por el otro. Tal vez parezca que llegas a casa después del trabajo y das patadas mientras limpias porque la casa no estaba recogida cuando llegaste. Tal vez sea que le das a tu pareja el tratamiento de silencio cuando hace algo que no te gusta. Todas estas manipulaciones se suman con el tiempo para crear una pareja que está bajo tu control.
Si eres una pareja controladora, no hay que avergonzarse de admitirlo y buscar ayuda para ello. Y si estás siendo controlado, siempre puedes llamar y charlar con las personas que están detrás de la Línea Nacional de Violencia Doméstica. No es sólo para las personas que necesitan ayuda para escapar. También está ahí para las personas que solo necesitan hablar, hacer preguntas y obtener algo de claridad.
Imágenes: Josh Felise/Unsplash; Pexels (12)