4 señales de que alguien es inseguro

Fuente: Dean Drobot/

Estás con alguien que acabas de conocer, y en cuestión de segundos sientes que hay algo que no funciona en ti.

Hasta que conociste a esta persona, estabas teniendo un día bastante bueno, pero ahora empiezas a cuestionarte todo, desde tu aspecto hasta los logros que has acumulado en tu vida hasta ahora. Digamos que esa persona es la madre de uno de los compañeros de juego de tus hijos. No sólo parece perfectamente vestida, sino que, con sólo presentarse, ha dejado claro que tiene un trabajo importante y una vida familiar perfecta, y que se relaciona con toda la gente adecuada.

Es fácil caer en un purgatorio personal de dudas sobre uno mismo en estas situaciones. Ya sea un contacto social o una interacción de negocios, las personas que quieren que todo el mundo sepa lo grandes que son pueden hacer que el resto nos sintamos bastante pequeños. Piensa en lo bien que te sentirías si pudieras hacer a un lado estas situaciones y seguir con tu día sin dudar de ti mismo y de tu vida.

Resulta que cuando estás armado con un simple conjunto de herramientas de detección, no sólo puedes ayudarte a ti mismo a sentirte mejor, sino también a reconocer las debilidades en la fachada de esas personas prácticamente perfectas.

La psicología que subyace a este proceso proviene de la teoría del psicoanalista vienés Alfred Adler, que acuñó el término complejo de inferioridad.

Según Adler, las personas que se sienten inferiores se dedican a sobrecompensar sus días a través de lo que él llamó «esfuerzo por la superioridad». La única manera de que estas personas, interiormente inseguras, se sientan felices es haciendo a los demás decididamente infelices. Para Adler, este afán de superioridad se encuentra en el núcleo de la neurosis.

Ahora pensamos en este afán de superioridad como una característica del trastorno narcisista de la personalidad, esa desviación en el desarrollo normal que resulta en la búsqueda constante de una persona para aumentar su autoestima. Los dos tipos de narcisistas son los grandilocuentes (que se sienten superdotados) y los vulnerables (que, debajo de la chulería, se sienten débiles e indefensos). Algunos pueden argumentar que, en el fondo, ambos tipos de narcisistas tienen un débil sentido de la autoestima, pero el narcisista grandioso puede ser mejor en el encubrimiento. En cualquier caso, cuando tratas con alguien que te hace sentir inferior, es muy probable que el narcisismo sea el culpable.

El narcisismo no siempre alcanza niveles patológicos, pero puede caracterizar a las personas en mayor o menor grado. Utilizando los conceptos de narcisismo «abierto» y «encubierto» en lugar de grandioso y vulnerable, algunos investigadores de la personalidad creen que pueden aprender más sobre el tipo de narcisismo que se puede detectar en la vida cotidiana. El psicólogo de la Universidad de Derby (Reino Unido) James Brookes (2015) decidió investigar la forma en que las personas con un alto nivel de estas tendencias se sienten realmente sobre sí mismas, tanto en términos de autoestima como de autoeficacia, o confianza en la propia capacidad para tener éxito.

Utilizando una muestra de estudiantes universitarios -un punto importante a tener en cuenta-, Brookes analizó las relaciones entre el narcisismo manifiesto y encubierto, la autoestima y la autoeficacia. Las dos formas de narcisismo no estaban relacionadas entre sí, lo que apoya la idea de que estos dos subtipos tienen cierta validez. Al examinar cuál estaba más relacionado con la autoestima, Brookes descubrió que aquellos con un alto nivel de narcisismo manifiesto tenían de hecho una mayor autoestima: Su necesidad de sentirse «especial» parecía desempeñar el papel más importante para estos individuos que se engrandecen a sí mismos. Los narcisistas encubiertos, por su parte, tenían puntuaciones de autoestima más bajas.

En cuanto a la autoeficacia, los narcisistas manifiestos también ganaron en comparación con sus homólogos más hipersensibles e inseguros. En particular, para los narcisistas manifiestos, la necesidad de tener poder sobre los demás parecía darles la sensación de que podían lograr cualquier cosa.

El estudio de Brookes proporciona algunas pistas, entonces, sobre lo que constituye la personalidad narcisista. También puede ofrecer una visión de las formas en las que se pueden interpretar las acciones de los amigos, compañeros de trabajo o parejas narcisistas a través del examen de sus inseguridades:

1. La persona insegura intenta que tú mismo te sientas inseguro.
   Cuando empiezas a cuestionar tu propia autoestima, ¿es típicamente alrededor de una persona o tipo de persona específica? ¿Ese individuo siempre transmite sus puntos fuertes? Si no se siente inseguro en general, sino sólo en torno a ciertas personas, es probable que éstas estén proyectando sus inseguridades en usted.
2. La persona insegura necesita mostrar sus logros.
   No tiene que sentirse necesariamente inseguro en torno a alguien para concluir que la inferioridad es la base de su comportamiento. Las personas que presumen constantemente de su gran estilo de vida, de su educación de élite o de sus fantásticos hijos pueden muy bien estar haciéndolo para convencerse de que realmente tienen valor.
3. La persona insegura suelta el «humblebrag» con demasiada frecuencia.
   El humblebrag es un alarde disfrazado de declaración autodespectiva. Todos los habéis visto en Facebook, como cuando un conocido se queja de todos los viajes que tiene que hacer (debido a la importancia de su trabajo), o de todo el tiempo que tiene que pasar viendo a sus hijos jugar (y, por cierto, ganar) partidos de hockey. (El «regodeo en Facebook» es una fanfarronada que es más fácil de detectar, pero que muy bien puede tener las mismas raíces.)
4. La persona insegura se queja con frecuencia de que las cosas no son lo suficientemente buenas.
   A las personas con un alto grado de inferioridad les gusta mostrar el alto nivel que tienen. Puedes tacharlos de esnobs, pero por mucho que te des cuenta de que están actuando, puede ser difícil quitarse de encima la sensación de que realmente son mejores que tú. Lo que intentan hacer, puedes sospechar con razón, es proclamar su alto nivel de exigencia como una forma de afirmar que no sólo son mejores que los demás, sino que se atienen a un conjunto más riguroso de criterios de autoevaluación.