Abel Keogh

Capítulo 3:5 señales de alarma para salir con un viudo

Con frecuencia me preguntan si un determinado comportamiento del viudo, como hablar siempre de su difunta esposa o tener fotos por toda la casa, es una señal de alarma de que el viudo no está preparado para seguir adelante. A menudo, estas respuestas no son blancas o negras, y dependen en gran medida de la situación específica y de lo que el viudo haga, si es que hace algo, para corregir el problema. El propósito de este capítulo no es repasar todas las circunstancias posibles en las que te puedes encontrar, sino identificar las cinco banderas rojas específicas que suelen indicar que el viudo no está preparado para una relación seria. Si muestra alguna de estas banderas rojas, es más que probable que no esté preparado para abrirte su corazón.

Bandera roja #1: El viudo te oculta de la familia y los amigos

La mayoría de los viudos comienzan a tener citas mucho antes de que sus hijos, amigos cercanos y familiares estén listos para verlos con otras mujeres. Como los viudos piensan que sus seres queridos no apoyarán ni entenderán su decisión de volver a salir con alguien (una decisión que los propios viudos a menudo no pueden explicar), suelen mantener sus citas y relaciones en secreto durante el mayor tiempo posible.

Es normal que te preocupe contárselo a tus familiares y amigos. Estas conversaciones nunca son fáciles, y es difícil predecir cómo reaccionarán los demás ante esta noticia. Pero los viudos que están dispuestos a abrir su corazón de nuevo encontrarán la fuerza y el valor para hacerlo. No contarle a los demás su relación se convierte en una bandera roja cuando los viudos ponen continuamente excusas de por qué no ha ocurrido todavía. Sabrás que es una bandera roja porque te sentirás como una amante o una novia secreta.

Nunca toleres que te traten como un pequeño y sucio secreto. Cuando un viudo te oculta a ti y a vuestra relación a los demás, lo que realmente está diciendo es que valora más los sentimientos de sus seres queridos que a ti. Recuerda que los hombres expresan sus verdaderos sentimientos a través de sus acciones. Cuando te oculta intencionadamente, te impide conocer a tus seres queridos o te excluye a propósito de las actividades y reuniones familiares, lo que realmente está diciendo es que no eres tan importante.

A lo largo de los años, he hablado con mujeres a las que literalmente se les pedía que se escondieran en un armario o que esperaran en silencio en otra habitación cuando los amigos o la familia de un viudo pasaban por allí sin avisar. Otras veces, se presentaban como «sólo una amiga» ante los conocidos del viudo. Algunos viudos se niegan a comer en ciertos restaurantes, a comprar en determinadas tiendas o a visitar zonas de la ciudad con sus nuevas amigas porque les preocupa encontrarse con algún conocido. Otros viudos planean citas o encuentros secretos sólo cuando no interfieren con las reuniones familiares planificadas.

Los viudos que se toman en serio la apertura de sus corazones harán presentaciones, sin importar lo difíciles que puedan ser esos anuncios o encuentros. La conversación más difícil que tuve después de volver a salir fue decirle al hermano y a la abuela de Krista que tenía una relación seria con Julianna. Sabía que todavía estaban de luto y que sería difícil para ellos saber que sólo siete meses después de la muerte de su nieta y hermana, estaba enamorado de nuevo. Sin embargo, era una conversación que debía tener lugar. El hermano y la abuela de Krista fueron una parte importante de mi vida durante siete años, y sabía que les dolería aún más enterarse de mi relación con Julianna a través de otra persona.

Cuantas más dudas tengan los viudos sobre las mujeres con las que salen, mayores serán sus dudas internas sobre la relación. Los que están seguros de sus sentimientos tendrán estas conversaciones. Por ejemplo, cuando Jennifer vino a visitarme por primera vez, esperé hasta el último momento para decirle a mi familia que venía. Sólo les conté lo de Jennifer porque vivía al final de la calle de mis padres y no había forma de ocultar que tenía una visita. En ese momento, racionalicé mis acciones diciéndome a mí misma que no quería herir los sentimientos de los seres queridos que todavía estaban de duelo. Sin embargo, cuando empecé a hablar en serio con Julianna unos meses más tarde, nunca la oculté a ella ni a nuestra relación. De hecho, disfrutaba de las oportunidades de presentar a Julianna a todos mis conocidos. Este cambio se produjo porque no tenía dudas sobre mis sentimientos por Julianna. Sabía que quería pasar el resto de mi vida con ella y, para ello, tenía que integrarla en todos los aspectos de mi vida.

A estas alturas, algunos os estaréis preguntando cuándo debe presentar el viudo a sus amigos y familiares. Con los familiares cercanos, debería ocurrir poco después de convertirse en exclusiva. En los casos en los que le preocupe una reacción negativa, puede ser mejor que informe a sus seres queridos de que tiene una relación exclusiva antes de hacer las presentaciones en persona. Si presentarle en persona no es práctico o realista, al menos, el viudo debería hacerles saber que está en una relación comprometida y con quién es.

En mi situación, pensé que era mejor hacer saber al hermano y a la abuela de Krista que tenía una relación exclusiva antes de que conocieran a Julianna. Fue una de las conversaciones más difíciles que he tenido. Aunque ambos me apoyaron verbalmente y me agradecieron que se lo hubiera dicho, pude percibir que no entendían cómo podía abrir mi corazón a otra persona menos de un año después de la muerte de Krista. Cuando les presenté a Julianna unas semanas más tarde, me di cuenta de que todavía estaban luchando con mi decisión, pero fueron educados y acogedores. Si no hubiera tenido esa conversación previa con ellos, no creo que la presentación en sí hubiera ido tan bien.

La única excepción que hago a esta regla es cuando el viudo tiene hijos menores viviendo en casa. Cuando ese es el caso, creo que la relación debe estar en un terreno sólido antes de hacer las presentaciones. Sin embargo, esto no le da al viudo licencia para no decirles lo que está haciendo. Como mínimo, sus hijos menores deberían saber que su padre está saliendo con alguien, y él debería darles un calendario aproximado de cuándo se producirán las presentaciones. Sin embargo, si inventa continuamente excusas de por qué no has conocido a sus hijos o sigue cambiando la fecha límite, te está ocultando y no está dispuesto a abrir su corazón.

Recuerda que debes esperar el mismo comportamiento de un viudo que el que tendrías de cualquier otro hombre. No dejes que los viudos se salgan con la suya y te traten como un secreto. Mereces y debes esperar que te traten como el centro de su universo.

(El capítulo continúa después del vídeo)

Bandera Roja #2: Le recuerdas al viudo a su difunta esposa

Tres meses después de la muerte de Krista, creé un perfil en un sitio web de citas online. Por aquel entonces, las citas online eran relativamente nuevas, y no eran tan sofisticadas como las aplicaciones de citas de hoy en día. Después de rellenar algunos datos básicos sobre mí, coloqué una única fotografía, junto con un párrafo sobre mí y sobre el tipo de mujer con la que quería salir. Entonces empecé a aplicar los filtros del sitio web para ver quiénes eran compatibles.

Aunque no me di cuenta en ese momento, estaba introduciendo las características de Krista en los filtros de búsqueda y, como resultado, el sitio me devolvía mujeres que se parecían a Krista y tenían intereses y aficiones similares. No lo hice intencionadamente. Sin embargo, en ese momento de mi vida, Krista era la única mujer con la que había tenido una relación seria y duradera. Congeniamos en tantos niveles que inconscientemente pensé que poniendo los intereses y rasgos de personalidad de Krista, encontraría a alguien que sería una buena pareja. A pesar de que el sitio me devolvía docenas de mujeres «compatibles», nunca congenié con ninguna de ellas cuando nos conocimos en persona. En aquel momento, no entendía por qué no podía conectar con alguien de aspecto e intereses similares. En retrospectiva, me doy cuenta de que quería que esas mujeres fueran como Krista y duplicaran esa maravillosa relación que compartíamos.

Cuento esta historia porque cuando los viudos empiezan a tener citas, su marco de referencia para lo que es una pareja compatible o deseable se basa en el aspecto, la personalidad y los intereses de la difunta esposa. Piensan que encontrar a alguien que les resulte familiar y que actúe de forma similar a la difunta esposa sanará su corazón. (Recomiendo a los viudos que salgan con varias mujeres diferentes cuando vuelvan a salir con alguien para que se expongan a un conjunto diverso de mujeres con diferentes personalidades e intereses). Al principio me sentí atraído por Jennifer porque era muy parecida a Krista. Al igual que Krista, Jennifer era alta, rubia, creativa y tenía una personalidad extrovertida. Incluso coincidíamos perfectamente en los aspectos políticos y religiosos de nuestras vidas. Sólo eso me aportó un nivel de comodidad y familiaridad que hizo que fuera una decisión fácil dejar que la relación se convirtiera en algo más serio.

El hecho de que tengas un aspecto o una personalidad similar a la de la difunta esposa no es una bandera roja por sí misma. Deberías preocuparte si el viudo trata de moldearte a ti y a tu relación como una réplica de la que compartía con su difunta esposa. Afortunadamente, esta es una bandera roja fácil de identificar. Las cuatro cosas más comunes que harán los viudos que buscan reconstruir su relación con su difunta esposa son:

1. Compararos verbalmente a los dos. Esto suele hacerse a través de sutiles insinuaciones sobre la forma en que la difunta esposa hacía las cosas y lo mucho que las disfrutaba.

2. Señalar constantemente características físicas que usted y la difunta esposa comparten.

3. Pide que te vistas con la ropa de la difunta esposa y/o que te comportes como ella mientras salís en una cita o en el dormitorio.

4. Te lleva constantemente a los mismos lugares donde él y la difunta esposa comían, vacacionaban y frecuentaban mientras se niega a probar cosas nuevas contigo.

Si todo esto suena espeluznante, lo es. Si te encuentras saliendo con un viudo que exhibe uno o más de estos rasgos, ten en cuenta que los límites saludables o una mejor comunicación no arreglarán esto. Está intentando recrear una parte de su vida que se ha ido para siempre borrando tu personalidad e identidad únicas. Nunca te querrá por lo que eres, sólo por lo que cree que puedes ser. Lo mejor que puedes hacer si te encuentras en este tipo de relación es terminarla inmediatamente. Para que una relación con un viudo crezca y prospere, él tiene que amar a la nueva mujer por lo que es, no por lo que quiere que sea. Es una lección que no aprendí hasta que me enamoré de Julianna.

Bandera Roja #3: El viudo habla constantemente de la esposa fallecida

Cuando empecé a salir con alguien, siempre tenía la necesidad de hablar de Krista. Quería contar a las mujeres con las que salía lo fabulosa que era Krista, lo mucho que la echaba de menos y pequeños datos sobre ella. En su mayor parte, me las arreglé para guardarme esos pensamientos y centrarme en conocer a la mujer con la que salía. Aun así, me costó mucha energía y concentración mantenerme centrado en mi cita en lugar de hablar de Krista. A día de hoy, no tengo ni idea de por qué tenía ese impulso constante. Tal vez fuera una especie de duelo o un mecanismo de afrontamiento. Sea cual sea la razón, con los años, he aprendido que otros viudos tienen el mismo deseo de hablar de sus difuntas esposas cuando empiezan a tener citas.

Esto en sí mismo no es una bandera roja. La bandera roja ocurre cuando los viudos encuentran una manera de inyectar a la difunta esposa en cada conversación o actividad. Digamos que están conduciendo juntos por la ciudad y el viudo señala un restaurante y dice: «Mi esposa y yo comíamos allí todo el tiempo» o «Ese era el lugar favorito de mi esposa para comer». Podríais estar en casa viendo la televisión y él comenta que a su mujer siempre le gustaba el actor de la pantalla o el tipo de programa que estáis viendo. Podríais estar escuchando música, y el viudo encuentra alguna forma de vincular un recuerdo de su mujer a la conversación.

Aunque es difícil decir por qué los viudos quieren hablar de sus difuntas esposas, lo que sí sé es que la mayoría de ellos pueden y lo controlarán si les haces saber que te molesta. Esto suele implicar decir algo parecido a: «Sé que tuviste un buen matrimonio, pero cuando hablas de tu difunta esposa todo el tiempo, me hace sentir que no estás listo para seguir adelante. No me importa oír hablar de ella de vez en cuando, pero asegurémonos de que sea relevante para nuestra conversación o para lo que estamos haciendo». Recuerda que no le estás pidiendo que nunca hable de su difunta esposa. En cambio, estás pidiendo que ella sólo forme parte de la conversación cuando sea apropiado o relevante.

Cuando empecé a salir con Jennifer, no hablaba mucho de Krista. Sin embargo, con el paso del tiempo, hablé de ella más a menudo. Jennifer nunca se opuso ni expresó su preocupación, así que Krista se convirtió en una parte más frecuente de nuestras conversaciones. No recuerdo haber hablado de ella todo el tiempo, pero sí recuerdo haber sentido que podía hablar de ella cuando quisiera porque a Jennifer no parecía importarle. No fue hasta después de que rompimos que me enteré de lo duro que era para ella escuchar historias sobre Krista.

Cuando salía con Julianna, me preocupaba tanto hacer o decir algo que hiciera que nuestra relación terminara que rara vez, o nunca, hablaba de Krista. Llegó un punto en el que Julianna tuvo que hacerme saber que estaba bien hablar de Krista de vez en cuando. Había cosas que quería saber sobre Krista, nuestro matrimonio y el suicidio de Krista para poder entenderme mejor. Me llevó algún tiempo, pero finalmente encontré una forma de hablar de Krista que funcionaba para ambos.

Los viudos que no pueden dejar de hablar de la esposa fallecida necesitan más ayuda de la que tú puedes darles. Aunque estén contigo físicamente, sus mentes están atascadas en el pasado, incapaces de abrazar el presente y el futuro. Aunque está bien poner límites y dar a estos viudos la oportunidad de mejorar, si no puede dejar de hablar de su difunta esposa, no vale la pena continuar la relación.

Bandera Roja #4: No quita los altares a la difunta esposa

Es normal que los viudos mantengan un altar en memoria de sus difuntas esposas. Algunos santuarios son grandes y evidentes, como una urna expuesta en un lugar destacado de la casa. Puede ser una fotografía gigante en la pared o una habitación dedicada a las cosas de la difunta esposa.

Otros santuarios en memoria de la difunta esposa no son tan obvios. Podría ser un objeto físico como su coche, su ropa, recuerdos de los viajes que hicieron juntos, o incluso la casa que él y la difunta esposa compartieron. Si no está seguro de cuál es el santuario, busque cosas de las que le cueste desprenderse. Sea cual sea la forma que adopte el santuario, el propósito es el mismo: recordar a la difunta esposa, honrar su memoria y aportar algo de consuelo emocional al viudo.

Tener un santuario en sí mismo no es una bandera roja. Todo el mundo tiene diferentes maneras de lidiar con la pérdida, y es natural querer preservar la memoria del difunto. La primera vez que visites la casa de un viudo y veas un monumento a la difunta esposa, no te asustes y pienses que el viudo no está preparado para volver a tener citas. Tal vez seas la primera cita que trae a casa, o tal vez no haya encontrado a alguien a quien quiera lo suficiente como para quitar el monumento. Los santuarios sólo se convierten en banderas rojas cuando la relación se vuelve seria y él no hace ningún esfuerzo por quitarlos.

Mi monumento a Krista consistía en una docena de fotografías que adornaban varias habitaciones de mi casa. Algunas fotografías eran grandes, otras eran pequeñas. Algunas fotos eran sólo de ella, mientras que otras eran de los dos. No podías pasar más de unos minutos en mi casa sin ver una imagen de Krista.

La presencia de Krista fue algo que Julianna sintió intensamente la primera vez que visitó mi casa. No me lo dijo en ese momento, pero cuando volvió a casa esa noche, se preguntó si yo estaba preparado para la relación seria que decía querer, cuando las fotografías de Krista colgaban prácticamente en todas las habitaciones de mi casa. La segunda vez que Julianna me visitó, noté que estaba incómoda y me pregunté si las fotos de Krista tenían algo que ver. Como pasábamos todo el tiempo en la cocina o en el salón, quité las fotos de Krista de esas habitaciones. La siguiente vez que Julianna me visitó, pude notar inmediatamente una diferencia en su comportamiento. Parecía más relajada y se quedó más tiempo que en sus anteriores visitas.

A medida que nuestra relación se volvía más seria, el resto de las fotografías se fueron quitando una a una. Al principio, quitarlas no fue fácil. Apartarlas era como decir adiós a Krista. Antes de quitar cada una, me preguntaba si valoraba más la foto de Krista que mi relación con Julie. A medida que crecía nuestro amor mutuo, era más fácil quitar las fotos. Me costó dos meses, pero finalmente, Julie podía ir a cualquier parte de mi casa sin ver a Krista mirándola de nuevo.

Los viudos que están dispuestos a abrir su corazón no dejarán que los santuarios se interpongan entre ellos y tú. Venderán el coche de la difunta esposa, esparcirán sus cenizas, quitarán las fotos, retirarán los recuerdos o redecorarán la casa. Los viudos que se niegan a quitar los santuarios o hablan de hacerlo pero nunca pasan a la acción no están preparados para seguir adelante. Están enamorados del recuerdo de alguien a quien no volverán a ver en esta vida. No te engañes pensando que te acostumbrarás a sus fotos, a sus chucherías o a la urna de la chimenea, porque no lo harás. El santuario, sea cual sea la forma que adopte, te roerá hasta volverte loco. No puedes competir con un recuerdo. Los recuerdos siempre ganan.

Bandera Roja #5: Después de un año juntos, no ve un futuro contigo

Inevitablemente me preguntan cuánto tarda un viudo en abrir su corazón a otra persona. La respuesta es sencilla: Los viudos comenzarán ansiosamente un nuevo capítulo cuando encuentren a una mujer con la que quieran pasar el resto de sus vidas. No importa lo reciente que sea el fallecimiento de su mujer ni cómo haya muerto. Cuando los viudos encuentran a la persona adecuada, superan su dolor y su pérdida y comienzan una nueva vida. ¿Y la mejor parte? Saben si la mujer con la que salen tiene potencial a largo plazo normalmente a las pocas semanas o meses de conocerla.

¿No me crees? Pregúntale a un hombre que esté felizmente casado cuánto tiempo le llevó saber que su mujer era la persona con la que quería pasar el resto de su vida. Todos ellos te dirán que lo supieron en semanas o meses. Si lo considera oportuno (y si realmente quiere saberlo), pregunte a su viudo cuánto tardó en saber que su difunta esposa era alguien con quien podía pasar el resto de su vida. Obtendrás la misma respuesta.

Si has estado con un viudo durante un año o más y él no puede comprometerse con el matrimonio o con una relación a largo plazo, nunca podrá darte ninguna de las dos cosas. Puede que diga que necesita más tiempo para hacer el duelo o que no puede ver un futuro contigo ahora, pero si tienes un poco más de paciencia, acabará resolviendo las cosas. No importa lo que diga un viudo para convencerte de que te quedes con él, tienes que saber que estás en una relación que no va a ninguna parte.

Cuando un viudo conoce a una mujer con la que quiere pasar el resto de su vida, hará -no dirá- lo que sea necesario para que esa mujer sea el amor de su vida. Quitará las fotos de su difunta esposa, esparcirá sus cenizas, dejará de publicar en las redes sociales sobre ella, venderá su casa, presentará a la nueva mujer a su familia y amigos, y buscará la mejor manera de mezclar las familias. No pondrá excusas ni dirá que necesita más tiempo para hacer el duelo. Aunque seguramente habrá baches y contratiempos en el camino, la relación no se quedará estancada durante meses o años. Los viudos se esforzarán por hacer que las cosas funcionen si quieren una relación de por vida contigo.

Alrededor de un mes después de que Krista y yo empezáramos a salir, supe que podría pasar felizmente el resto de mi vida con ella. Nunca había sentido eso por nadie más, y una parte de mí se preguntaba si ese sentimiento era real o si se desvanecería a medida que nuestra relación madurara. Nunca lo hizo. De hecho, cuanto más tiempo pasaba con Krista, más me imaginaba que nos casaríamos, tendríamos hijos y envejeceríamos juntos. Y aunque me imaginaba que habría dificultades y los altibajos normales que todo el mundo experimenta, quería hacerlo con Krista a mi lado.

Nunca me sentí así con Jennifer. Disfrutaba de su compañía y me lo pasaba bien cuando estábamos juntos, pero algo en la relación no me parecía bien. En ese momento, pensé que era porque había enviudado recientemente y estaba de duelo. Una vez que superara eso, sería capaz de vernos formando una familia y envejeciendo juntos.

Nunca ocurrió.

Cuando Jennifer sacaba el tema del matrimonio y de nuestro futuro juntos, yo asentía con la cabeza y hablaba del futuro que ella imaginaba, aunque nunca podría verme como su marido.

Entonces llegó Julianna, y todo cambió.

Aunque nuestra primera cita fue un desastre, sentí que había algo especial en ella. Esos sentimientos fueron lo suficientemente fuertes como para pedirle una segunda oportunidad. Después de nuestra siguiente cita, supe que Julianna era alguien con quien podía casarme, formar una familia y pasar el resto de mi vida. De hecho, el amor que sentía por Julianna era el mismo que sentía hacia Krista.

Sí, has leído bien. Mis sentimientos por Krista y Julianna eran uno y el mismo.

A pesar de esas similitudes, no estaba segura de poder confiar en mis sentimientos. Todavía era un desastre emocional y me preguntaba si mis sentimientos por Julianna eran temporales y se desvanecerían una vez que la fase de luna de miel de nuestra relación desapareciera. Además, empezamos a salir justo cuando mi relación con Jennifer estaba terminando. No habia cruzado ningun hito del duelo ni habia hecho ningun progreso importante en la apertura de mi corazon. No había ninguna razón lógica por la que pudiera abrir de repente mi corazón a otra persona. Sin embargo, cuanto más tiempo pasaba con Julianna, más fuertes eran mis sentimientos hacia ella. En un mes, supe que quería casarme con ella. (Julianna tardó un poco más en sentir lo mismo.)

Julianna no dijo ni hizo nada especial que me hiciera enamorarme de ella. Simplemente había algo maravilloso en ella que se reforzaba cada vez que pasaba tiempo con ella. Debido a esto, estaba decidido a demostrarle que estaba listo para comenzar un nuevo capítulo de mi vida, así que empecé a hacer cambios. Nueve meses después de nuestra desastrosa primera cita, intercambiamos votos y nos convertimos en marido y mujer.

Algunos de ustedes probablemente estén pensando que mi historia es única. Después de todo, yo era joven cuando enviudé y no tuve que lidiar con los problemas y el estrés que conlleva la mezcla de familias. En realidad, no importa la edad del viudo, el número de hijos que tenga o el tiempo que hayan estado casados él y su difunta esposa. En los últimos quince años, he sido testigo de cómo este patrón de viudos que saben que han encontrado a alguien especial se repite una y otra vez, y su amor por esta nueva mujer no se desvanece. Por el contrario, se hace más y más fuerte a medida que la relación se vuelve más seria.

Para aquellos que se preguntan si hay algo que puedas hacer o decir para ayudar al viudo a ver el buen partido que tienes, lo único que puedes hacer es ser tú mismo. Sólo eso debería ser toda la motivación que el viudo necesita para seguir adelante. Si no lo ve, él se lo pierde, no tú.