En estos momentos, muchos estadounidenses que escuchan a su presidente están experimentando lo que yo experimentaba con frecuencia de niño. Nada significa nada, y la realidad está siendo cancelada. Hay confusión, hay caos, todo está al revés y al derecho. Cuando los hechos y la verdad están siendo desacreditados, ¿cómo es posible saber qué creer, especialmente cuando viene de alguien que esperamos que encarne tanto la ética como la etiqueta?
Es obvio para los ya iniciados. Para los nuevos en el fenómeno: el presidente y la actual administración nos están haciendo luz de gas. Es un término que estamos escuchando mucho en estos momentos.
El término «gaslighting» se refiere a cuando alguien te manipula para que cuestiones y cuestiones tu realidad. Deriva de una película de 1944 -y de la obra de teatro y otra película que la precedió- en la que esto le ocurre a la heroína. Lo que quizás la gente no entienda es cómo gestionarlo y enfrentarse a él. Para mí, todo esto es muy familiar. Conozco bien este comportamiento y sé cómo navegar por él.
De niña, experimentaba un mundo en el que no había seguridad emocional mientras me decían constantemente que había tenido una infancia hermosa y feliz y que era una desagradecida. ¿De qué me quejaba? Sin embargo, lo que me exponían me hacía sentir insegura. Y esos sentimientos tenían un origen comprobable. Tanto si se trataba de presenciar discusiones violentas como de recibir conductas inapropiadas, cuando me enfrentaba a mi madre con la verdad, ésta era negada; mi realidad era desautorizada y afirmarla sólo instigaría el conflicto. Me decían que lo que veía con mis propios ojos no había sucedido.
Cuando confrontaba a mi madre con cosas que había dicho, o con cosas que había hecho, decía que me lo estaba inventando, que era mentira. Cuando la confrontaba con los hechos, los rechazaba. Así que no sólo se canceló mi realidad, sino que se sobrescribió mi percepción de la realidad.
Como escribí en mis memorias, Una vida abreviada, no fueron las explosiones más fuertes y aterradoras las que causaron el mayor daño. No fue la violencia física ni el abuso verbal ni la falta de límites y el comportamiento inapropiado. Lo que causó el verdadero daño fue la negación de que estos incidentes ocurrieron alguna vez.
El borrado del abuso fue peor que el abuso.
Cuando tenía unos 30 años, tuve un encuentro con alguien que me reconoció de cuando era niña. «¿Eres la hija de fulano?», me preguntó. Asentí con la cabeza. Había sido invitado a una de las fiestas de mi madre. Cuando me fui, me dijo: «Siempre me pregunté cómo sobreviviría esa niña. Pensaba que sus únicas opciones eran el suicidio o el asesinato»
Cuando me dijeron que había dicho esto, me sentí validado. Y esa frase se quedó conmigo por muchas razones. Esta persona ajena a mí observó lo que estaba viviendo, y tenerlo como testigo confirmó lo que yo sabía.
Una de las cosas más insidiosas del gaslighting es la negación de la realidad. Que te nieguen lo que has visto. Que te nieguen lo que has vivido y sabes que es verdad. Puede hacerte sentir como si estuvieras loco. Pero no estás loco.
La Dra. Robin Stern, directora asociada del Centro de Inteligencia Emocional de Yale y autora de The Gaslight Effect dice que normalmente «cuando las personas son maltratadas hay señales que puedes señalar que son mucho más obvias. Por ejemplo, si alguien ha sido golpeado o amenazado, es fácil ver y entender cómo ha sido herido. Pero cuando alguien te está manipulando, acabas cuestionándote a ti mismo y dirigiendo tu atención hacia ti como la persona culpable».
Para ilustrar esto, cita un ejemplo que es fácil de entender. Un amigo íntimo suyo siempre llegaba tarde. Al principio, ella se lo hizo notar señalando que no era respetuoso. Su respuesta fue decirle que era «demasiado sensible». Pero con el tiempo, cuando esta dinámica seguía ocurriendo, se llegaba a discutir y, cuando ella insistía, él decía: «Realmente tienes un problema con el tiempo, ¿no?» y ella, a su vez, acababa pensando que él podía tener razón. Empezó a dudar de sí misma. «Empecé a pensar: ¿cuál es el problema si alguien llega tarde, tal vez no estoy siendo lo suficientemente flexible?»
Esto es lo que ella llama el efecto gaslight. «La luz de gas con el tiempo lleva a alguien a experimentar el efecto de luz de gas. Alguien puede tratar de hacer luz de gas, pero no puede suceder a menos que lo permitas»
Esta es la parte complicada. Porque cuando hay alguien en una posición de poder o autoridad, alguien a quien idealizas, o incluso como en muchas relaciones de codependencia -cuando hay alguien a quien temes perder-, su insistencia en que su realidad es la realidad a menudo puede hacer que dudes de lo que sabes que es verdad.
«Estamos viviendo una época en la que mucha gente tiene dificultades para decidir qué es real y siente que está siendo manipulada», dice Stern. «Si saben que algo es cierto y alguien te dice que no lo es, aferrarte a tu realidad es esencial. No puedes ser gaslighted si te mantienes dentro de tu propia realidad y reconoces la manipulación cuando la ves.»
Lo que está ocurriendo a nivel nacional está activando y retraumatizando a mucha gente que ha sido gaslighted en el pasado. Los efectos locos, alucinantes y de confusión masiva de la imprudencia de nuestra administración actual con la verdad y el desprecio por los hechos verificables está creando un latigazo emocional y psicológico. Está afectando a personas que han sido sometidas a relaciones abusivas; a personas que se sienten emocionalmente vulnerables y parece avivar una rabia casi sin precedentes en aquellos de nosotros que podemos verlo y nos sentimos impotentes para hacer algo para combatirlo. Cuando se está desacreditando a la gente en los medios de comunicación, ¿cómo se supone exactamente que se puede denunciar esto?
Hubo algunas estrategias -que en ese momento no sabía que eran estrategias- que me ayudaron a sobrevivir. Y en estos tiempos inciertos, es una forma de mantener la cordura.
Mantenerme desafiante
Cuando era una niña de unos cinco o seis años, escribí una historia sobre una huida de casa. Cuando mi madre vio esa historia, me exigió que la cambiara. ¿Por qué escribiste esta historia? No es sobre mí, ¿verdad? Sabía que se trataba de ella y del caos que había en casa. Me negué a cambiar la historia y ese desafío fue la clave. Confiar en mi versión de la realidad. No permitir que se alterara a petición. La resistencia. Esta rabia me protegía, porque sabía lo que sabía. No se podía borrar. Ser desafiante no te hace difícil. Te hace resistente.
Reconoce que nunca habrá responsabilidad
La persona que te está haciendo luz de gas nunca será capaz de ver tu punto de vista ni de responsabilizarse de sus actos. Nunca lo entenderán. Nunca dirán: «Oh, tienes razón – tienes un punto de vista»
El reconocimiento no está en las cartas. Y reafirmarse no sólo es inútil sino perjudicial. Porque la persona que hace luz de gas nunca será capaz de responder a la lógica y la razón – y por eso tienes que ser tú quien reconozca que la lógica y la razón no pueden aplicarse.
Suelta el deseo de que las cosas sean diferentes
El deseo de que las cosas sean diferentes es muy poderoso y te inocula el tumulto. Te permite seguir creyendo que la lógica y la razón se impondrán. Quieres creer que la persona cambiará. Quieres que las cosas tengan sentido. Pero no lo tendrán. Quieres sentir que estás en terreno seguro. Tienes que dejar de lado este deseo. Porque las cosas nunca tendrán sentido. Nunca serás escuchado.
Desarrolla un sano desapego
Tuve que desarrollar ciertos mecanismos de afrontamiento, pero hubo un precio. Un comportamiento que era adaptativo de niño se convierte en desadaptativo de adulto: No me fiaba y siempre necesitaba verificación.
Me convertí en hipervigilante de la claridad. No había lugar para los malentendidos; no había margen de error. Necesitaba certeza en un mundo incierto. Pero vivimos en un mundo incierto, así que tiene que haber una forma de encontrar el equilibrio.
Desligarse del gaslighting no significa un desprendimiento total. Significa distinguir entre el mundo del gaslighting y el mundo real.
«Alguien puede tratar de gaslighting y una vez que se puede identificar lo que está pasando, se puede empezar a apagar el gaslighting y sanar», dice Stern. Señala que a menudo las personas están dispuestas a renunciar a su realidad en favor de aferrarse a una relación en lugar de romperla.
Hay, dice, muchas señales diferentes para reconocer cuando estás siendo gaslighted. «Te sientes confundido y loco. Siempre te estás disculpando, te preguntas si eres lo suficientemente bueno, no puedes entender por qué te sientes tan mal todo el tiempo, o sabes que algo está mal pero no puedes poner el dedo en la llaga. Tú pensabas una cosa, ellos dicen otra; no puedes averiguar cuál es la correcta»
Un consejo que ofrece para manejar las cosas es escribir lo que realmente sucedió en la conversación. «Una vez que no te inunda la emoción, puedes reflexionar racionalmente. Mira la conversación y ve dónde dio un giro»
Cuando alguien está tan seguro de lo que cree y sigue insistiendo y tratando de convencerte -durante un periodo de tiempo- se erosiona tu propia percepción. Y tener que verificar la realidad es en sí mismo desestabilizador.
Stern plantea una pregunta interesante. «¿Está la gente molesta porque los líderes actuales les están diciendo algo que saben que no es cierto, o es porque les molesta que otras personas puedan estar creyéndolo?»
Con el gaslighting, se siente como si el suelo siempre se estuviera moviendo debajo de ti. No hay centro de gravedad. Y mientras nos dicen que arriba es abajo y que lo negro es blanco, la única manera de darle sentido es permanecer decidido. Deja que la gente tenga sus hechos alternativos. Tú te quedas con la realidad.
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