En las últimas décadas, las investigaciones realizadas por expertos en desarrollo infantil han demostrado numerosos beneficios para los niños cuando su régimen de convivencia permite el apoyo de ambos padres. Una de las razones es que los padres que coparticipan en la crianza de los hijos tienden a experimentar menos conflictos que los que tienen acuerdos de custodia exclusiva. Los estudios demuestran que el conflicto es lo que más dolor y angustia genera en los niños tras la separación de sus padres, y que mantener los desacuerdos parentales al mínimo es un aspecto clave para ayudar a los niños a ser resilientes. Aunque la co-paternidad tiene muchos beneficios, haciendo algunos cambios, las relaciones muy conflictivas podrían descubrir que la crianza paralela es en realidad la más adecuada para su dinámica familiar.
Muy pocos expertos hablan de los inconvenientes de la co-paternidad cuando los padres no se llevan bien o tienen relaciones muy conflictivas. Según el experto en paternidad, el Dr. Edward Kruk, los hijos de los divorciados se benefician de relaciones fuertes y sanas con ambos padres y necesitan estar protegidos de los conflictos de sus padres. Escribe: «Sin embargo, algunos padres, en un esfuerzo por reforzar su identidad parental, crean la expectativa de que los niños elijan un bando. En situaciones más extremas, fomentan el rechazo del niño hacia el otro progenitor. En los casos más extremos, los niños son manipulados por uno de los progenitores para que odien al otro, a pesar del deseo innato de los niños de amar y ser amados por ambos progenitores»
Según la autora Virginia Gilbert, MFT, la copaternidad es una opción sólo cuando ambos ex cónyuges apoyan al otro progenitor y respetan su derecho a tener una buena relación con los hijos. Ella escribe: «Pero algunas personas nunca llegan a la aceptación. Se convierten, esencialmente, en adictos a la ira. Se convencen de que el otro progenitor es incompetente, enfermo mental o peligroso. Transmiten esta convicción, directa o indirectamente, no sólo a los niños, sino también al personal de la escuela, a los profesionales de la salud mental y a cualquier otra persona que les escuche».
Muchos expertos recomiendan la crianza paralela como una opción para los padres adversarios. Pero, ¿cuáles son exactamente las diferencias entre la copaternidad y la crianza paralela? Para responder a esta pregunta, ilustraré los aspectos clave de cada uno de estos enfoques de la crianza de los hijos después del divorcio.
¿Qué es la co-paternidad?
La co-paternidad describe una situación de crianza en la que los padres no están en un matrimonio, cohabitación o relación romántica entre ellos. En Estados Unidos, la coparentalidad suele describir una situación de crianza en la que dos padres separados o divorciados se hacen cargo de sus hijos.
El término «coparentalidad» también puede utilizarse para describir una situación en la que, tras el divorcio o la separación, los padres del niño tratan de mantener una responsabilidad igual o equivalente en la crianza del niño. En principio, establece que un niño tiene siempre y en todo caso el derecho a mantener una relación estable con ambos padres, aunque estén separados o divorciados, salvo que se reconozca la necesidad de separarlo de uno o ambos progenitores.
La co-paternidad, en su mejor momento, es una maravillosa oportunidad para que los hijos de los divorciados tengan un acceso casi igualitario a ambos padres, para que sientan que está bien querer a ambos. La Dra. Joan Kelly, una renombrada psicóloga, nos recuerda que los resultados de los hijos del divorcio mejoran cuando tienen vínculos positivos con ambos padres. Esto incluye una mejor adaptación psicológica y conductual, y un mayor rendimiento académico.
Tenga en cuenta que cuando coparticipa en la crianza de los hijos, la comunicación con su ex cónyuge va a ser necesaria durante toda la infancia de sus hijos hasta la edad adulta. Esto puede incluir eventos especiales, graduaciones – y tal vez incluso bodas. Es importante mantener unos límites claros para que sus hijos no alberguen fantasías de reconciliación. En su mayor parte, esto significa compartir menos cosas personales y centrarse en el intercambio de información y la cooperación para que pueda tomar buenas decisiones sobre sus hijos.
Aceptémoslo, la comunicación con su ex es clave para el éxito de la co-paternidad. Es una buena idea sentarse con su ex y pensar en algunas estrategias para alentar a sus hijos a cooperar con su horario de «tiempo de crianza». Por ejemplo, puede decidir hacer diferentes arreglos para dejar y recoger a sus hijos. Lo más importante es que sus hijos vean que usted y su ex cónyuge están trabajando juntos por su bienestar.
A continuación, puede que tenga que examinar el horario de «tiempo de crianza» para asegurarse de que está funcionando para sus hijos. Por ejemplo, el niño más pequeño se adaptará mejor si no está pasando de una casa a otra con demasiada frecuencia y los adolescentes suelen querer más control sobre su horario debido a la escuela, las actividades y el tiempo con los amigos. Pueden desarrollar resentimiento hacia usted si no pueden tomar algunas decisiones sobre su horario.
De hecho, los conflictos de lealtad pueden hacer que algunos niños sientan que no quieren pasar tiempo con ambos padres. Lauren continúa: «Sentí que tenía que mantener en secreto al nuevo novio de mi mamá porque mi papá no tenía novia por un tiempo. Cuando mi padre me preguntó si mi madre tenía novio, no supe cómo afrontarlo, así que le dije que no estaba segura». La historia de Lauren nos recuerda que los niños nunca deben ser utilizados como mensajeros entre sus padres después del divorcio. Deja que disfruten de su infancia y piensa en cómo quieres que te recuerden cuando sean mayores.
¿Cuál es una buena solución para los padres que quieren intentar la copaternidad cuando tienen un alto grado de conflicto? Según el Dr. Kruk, «la crianza paralela es un acuerdo en el que los padres divorciados son capaces de copaternizar por medio de la desvinculación del otro, y teniendo un contacto directo limitado, en situaciones en las que han demostrado que son incapaces de comunicarse el uno con el otro de una manera respetuosa.»
Aquí hay cinco pautas para ayudar con la crianza paralela:
- Toda la comunicación debe ser de naturaleza no personal y de negocios y estar relacionada con información relevante para el bienestar de sus hijos.
- Los padres nunca utilizan a sus hijos como mensajeros para comunicarse de un lado a otro.
- No se realizan cambios en los horarios sin un acuerdo por escrito.
- No se comparte información personal con el otro padre de ninguna forma.
- Para minimizar los conflictos, los horarios se comparten a través de un calendario o por escrito.
- En otras palabras, la crianza paralela permite a los padres permanecer desvinculados el uno del otro mientras permanecen cerca de sus hijos. Por ejemplo, siguen comprometidos con la toma de decisiones responsables (médicas, educativas, etc.) pero deciden la logística del día a día de la crianza por separado. La crianza paralela permite que el polvo se asiente en situaciones de gran conflicto y puede sentar las bases para la coparentalidad si los padres pueden dejar de lado sus hostilidades y agravios. En última instancia, tanto la crianza paralela como la coparentalidad pueden beneficiar a los niños si los padres consideran lo que es mejor para sus hijos.
La clave para el éxito de la coparentalidad y la crianza paralela después del divorcio es mantener el enfoque en sus hijos – y mantener una relación cordial con su ex cónyuge. Lo más importante es que sus hijos vean que sus padres trabajan juntos por su bienestar. Nunca los utilices como mensajeros porque cuando les pides que le digan algo al otro progenitor por ti, puede hacer que se sientan atrapados en el medio. Es mejor comunicarse directamente con su ex y disminuir las posibilidades de que sus hijos experimenten una lealtad dividida.
Las siguientes son sugerencias basadas en mi propia experiencia y en los consejos de los expertos. En primer lugar, es primordial que orientes tu plan de crianza a la edad de tus hijos y que sea consistente. Intenta desarrollar rutinas para que salgan y lleguen a casa cuando son pequeños. Cuando lleguen a la adolescencia, procura ser más flexible y adaptarte a sus necesidades cambiantes.
Para niños mayores de 10 años hasta jóvenes adultos:
- Sea comprensivo con los horarios de su hijo adolescente. En ocasiones, los adolescentes pueden tener dificultades para compaginar su ajetreada vida con los estudios, las actividades extraescolares, los amigos y el trabajo si empiezan a trabajar.
- Anímeles a pasar tiempo con sus amigos y su familia extensa (por ambas partes). Evite darles la impresión de que estar con sus amigos no es tan importante como pasar tiempo con usted.
- Planifique actividades con ellos que puedan incluir a sus amigos en ocasiones – como eventos deportivos o películas. Fomente las oportunidades para que se relacionen con sus compañeros en ambos hogares.
- Respete la necesidad de autonomía y relación de su hijo adolescente. El investigador Dr. Robert E. Emery escribe: «Los adolescentes naturalmente quieren más libertad, pero también quieren y necesitan relaciones con sus padres, aunque su adolescente puede no estar dispuesto a admitirlo».
- Es importante considerar que sus hijos pueden no tener la sabiduría, la perspicacia y la claridad para tomar decisiones sobre el tiempo que pasan con ambos padres por sí mismos y pueden beneficiarse de su orientación. El investigador Dr. Emery escribe: «Según los principales expertos en psicología clínica y del desarrollo, en realidad sólo hay dos aspectos críticos en las relaciones entre padres e hijos: el amor y la autoridad paterna». Su papel como padre es ayudar a sus hijos a adaptarse al divorcio y el establecimiento de límites, rutinas y límites es un aspecto importante de la crianza.
Por último, reconozca que su ex es el padre de sus hijos y merece respeto sólo por esa razón. Modelar la cooperación y el comportamiento educado establece un tono positivo para la co-paternidad. Cuando los niños confían en el amor de ambos padres, se adaptarán más fácilmente al divorcio. Mantener las diferencias con su ex lejos de sus hijos les abrirá oportunidades para superar el divorcio en los años venideros.