Al haber trabajado con cientos de personas que crecieron con Negligencia Emocional en la Infancia o CEN, he tenido una ventana única de cómo el CEN se desarrolla en las vidas y relaciones adultas de las personas.
La triste realidad es que crecer en una familia emocionalmente negligente, con tus sentimientos ignorados o descontados, tiene profundos efectos en cómo te sientes como adulto, en las elecciones que haces y en la percepción que tienes de ti mismo.
La Negligencia Emocional que experimentaste de niño permanece contigo a lo largo de las décadas de toda tu vida. Se cierne sobre tus relaciones, impidiendo que desarrollen la profundidad y la resiliencia que mereces tener.
Pero hay una relación que está influenciada de forma única por la CEN. Se ve afectada implacablemente, aunque sea de forma silenciosa, desde el primer día de tu vida. Es tu relación con tus padres.
3 Desafíos comunes de tener padres emocionalmente negligentes
- Has pasado tu vida sintiéndote emocionalmente defraudado por tus padres. Esto hace que te sea difícil tener plena confianza y amor por ellos. Es posible que siempre te hayas culpado de tu falta de sentimientos positivos y/o te hayas sentido culpable por ello.
- Tus padres son los que te nacieron y criaron, por lo que deberían ser los que mejor te conocen. Pero como han pasado por alto tus emociones todo este tiempo, han pasado por alto la expresión más profunda y personal de quien eres. Así que, tristemente, puede que no te conozcan realmente de ninguna manera profunda o significativa. Esto es doloroso.
- Una vez que te das cuenta de que tus padres te han descuidado emocionalmente, puede ser difícil estar cerca de ellos. Es como ir a buscar agua a un pozo una y otra vez, sólo para descubrir que sigue seco. Para hacer frente a la decepción, puedes intentar convencerte de que ya no quieres ni necesitas su amor ni su aprobación.
- A continuación se incluye una sección sobre padres emocionalmente negligentes de mi segundo libro, Running On Empty No More: Transforma tus relaciones con tu pareja, tus padres & tus hijos. En él, explico cómo y por qué es tan incómodo y doloroso que tus padres frustren tus necesidades emocionales.
Un pasaje del libro Huyendo del vacío no más: Transforma tus relaciones
Incorporado a nuestro cerebro humano desde el nacimiento hay una intensa necesidad de atención emocional, conexión, aprobación y comprensión por parte de nuestros padres. Todo bebé que nace necesita sentirse emocionalmente conectado con sus padres. No elegimos tener esta necesidad, y no podemos elegir deshacernos de ella. Es poderosa y real, y nos impulsa a lo largo de nuestra vida.
He observado que muchas personas con Negligencia Emocional Infantil intentan restar importancia a esta necesidad esencial considerándola una debilidad, o declarándose de alguna manera libres de ella.
He renunciado a mis padres. Ya no significan nada para mí.
Mis padres son incapaces de darme nada. He terminado.
Simplemente, ya no me importa.
Entiendo perfectamente por qué puedes decir estas cosas, ya sea en voz alta o simplemente dentro de tu propia cabeza, y creerlas. Después de todo, es muy doloroso tener tus necesidades personales y humanas de conexión emocional y validación emocional frustradas durante tu infancia. Es una estrategia natural para tratar de minimizar tus necesidades frustradas o erradicarlas por completo.
Pero la realidad es que nadie, y quiero decir NADIE, escapa a esta necesidad. Puedes apartarla, puedes negarla y puedes engañarte a ti mismo. A veces puede parecer que se ha ido, pero no se va. Inevitablemente volverá.
Es por eso que crecer sin ser visto, conocido, comprendido y aprobado por tus padres deja su marca en ti. Pero con todo lo dicho, crecer frustrado de esta manera no es una condena a ser dañado.
De hecho, es muy posible que si, en lugar de renegar de ello, aceptas que tu necesidad es natural y real, puedas gestionarla a propósito. De esta manera, puedes sanar el dolor de crecer sin ser visto o incomprendido.
A menudo, los sentimientos contradictorios asolan a los niños CEN en sus relaciones con sus padres. El amor se alterna con la ira, el aprecio con la privación y la ternura con la culpa. Y nada de esto tiene sentido para ti.
Si te identificas con algunas de estas luchas y sentimientos con tus propios padres, está bien. Estás en compañía de legiones de otras personas emocionalmente descuidadas que están luchando exactamente de la misma manera.
Y hay respuestas. Hay algunas cosas clave que puedes hacer para que esto sea más fácil para ti.
3 pasos clave para empezar a protegerte en tu relación con tus padres CEN
- Deja de ver tus necesidades emocionales como un signo de debilidad. Tu necesidad de conexión emocional y de aprobación por parte de tus padres es un signo de una sola cosa: tu humanidad. No es ni malo ni bueno, está integrado en tu sistema nervioso. Simplemente es lo que es.
- Acepta que, no importa cómo te sientas hacia tus padres, está bien. Como no puedes elegir tus sentimientos, no puedes juzgarte por cualquier sentimiento que tengas, no importa cuál sea. Por lo tanto, reconoce y acepta tus sentimientos tal y como son, porque el manejo de cualquier sentimiento comienza con la aceptación de ese sentimiento.
- Cambia al modo de autoprotección. Sé que esto puede parecer incómodo. Nadie quiere pensar que tiene que protegerse de sus padres, pero, en este caso, es necesario. Considera el tipo de padres que tienes. ¿Parece que te hacen daño a propósito? ¿Están demasiado absortos en sus propias necesidades y búsquedas como para darse cuenta de las tuyas? ¿O simplemente no son conscientes de los sentimientos en general y por eso no son capaces de notar o responder a los tuyos? Entonces, teniendo en cuenta el tipo de padres que tienes, empieza a formar un plan para protegerte. Me refiero a los límites.
Cómo establecer límites protectores
- Toma el control del tiempo que pasas con tus padres. Puede que tengas que modificar tus patrones de llamadas telefónicas y visitas, manteniéndolas más cortas o más estructuradas. Puede que tengas que decir «no» a algunas de sus invitaciones, verlos sólo en tu propia casa o reunirte en un territorio neutral. Comience a hacerse cargo de los planes, y hágalo sin sentirse culpable, ya que su primera responsabilidad es protegerse a sí mismo.
- Cree un límite interno. Sé mucho más consciente de lo que esperas de ellos o les pides. Comparta con ellos menos información personal según sea necesario para hacerse menos vulnerable. Reduzca sus expectativas de comprensión y apoyo emocional para que no se sienta decepcionado por lo que no pueden darle.
- Considere la posibilidad de hablar con sus padres sobre la CEN. Algunos padres, especialmente los que tienen buenas intenciones pero que simplemente no entienden la psicología de las emociones lo suficientemente bien como para responderte emocionalmente, (yo llamo a estos padres los Bienintencionados-pero-desatendidos o WMBNT) al menos tratarán de entender. Para obtener una amplia orientación sobre la conveniencia y el modo de mantener una conversación de este tipo con tus padres, consulta el libro citado anteriormente, Running On Empty No More.
Al aceptar tus propias necesidades y sentimientos, has dado un buen comienzo. Tu primera responsabilidad es contigo mismo. Debes protegerte, aunque sea de tus propios padres.
Encuentra enlaces para saber mucho más sobre la Negligencia Emocional Infantil en la Biografía de la autora debajo de este artículo.