Nuestra vida diaria consiste en absorber expectativas irreales de los medios de comunicación sobre cómo deberíamos ser, cómo deberían ser nuestras relaciones románticas e incluso qué deberíamos hacer entre las sábanas con nuestras parejas sexuales. No es de extrañar que nuestros perfiles en las redes sociales no sean más que una presentación de lo que creemos que deberíamos ser y no un reflejo de lo que realmente somos. Sólo tratamos de encajar, de gustar y de ser aceptados por otros seres humanos, pero pensamos que no podemos gustar a nadie por lo que realmente somos. Entonces, ¿cómo podemos superar todo esto y aprender a ser nosotros mismos?
En mi nuevo libro, Outsmart Your Smartphone: Conscious Tech Habits for Finding Happiness, Balance, and Connection IRL, hablo mucho de cómo ser nosotros mismos ahora que vivimos en un mundo hiperdigital. Hoy en día, nuestras relaciones personales son tan importantes para nosotros que hacer cualquier cosa que pueda amenazar esas relaciones puede darnos más miedo. Puede que ya nos sintamos solos y desconectados, ¿por qué íbamos a querer ser nosotros mismos si eso podría ahuyentar a la gente?
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Revelar nuestro verdadero yo puede parecer un gran riesgo ahora que vivimos en un mundo en el que todo el mundo se presenta como perfecto, atractivo y feliz en Internet. Qué pasa si no sentimos que somos ninguna de estas cosas? ¿Seremos quienes realmente somos y ahuyentaremos a la gente? ¿Nos abandonará todo el mundo de repente?
Ser tú mismo puede parecer arriesgado, y lo es. Puede que haya personas en tu vida que se hayan creído por completo la idea de que ser de una determinada manera y presentar una determinada imagen es lo único que importa. Si empiezas a mostrar tu verdadero yo, estas personas pueden tratarte de forma diferente, y eso es un riesgo. Pero si tienes que ocultar quién eres realmente para estar cerca de esas personas, puedes acabar sintiéndote perdido, solo o incluso avergonzado, porque básicamente te estás diciendo a ti mismo que quién eres realmente no está bien. Y los demás no llegan a saber quién eres realmente, por lo que tampoco te sientes tan conectado a ellos. Así que en lugar de dejar que el miedo impulse nuestra autoexpresión, tenemos que aprender a aceptarnos a nosotros mismos, para poder ser realmente quienes somos. Esto es lo que hay que hacer:
1. Acéptate a ti mismo.
Los medios de comunicación (y las redes sociales) pueden hacernos sentir poco atractivos. Las modelos y los actores son atractivos, por supuesto, pero ahora incluso nuestros amigos en las redes sociales han photoshopeado sus fotos a la perfección, lo que a menudo nos hace sentir poco atractivos en comparación.
Muchas pruebas demuestran que cuantos más medios de comunicación consumimos con personas atractivas en ellos, peor nos sentimos con nosotros mismos. Pero como no queremos dejar nuestra adicción a los medios -una adicción que nos proporciona compañía, entretenimiento y tantos buenos recuerdos- no lo dejamos. Nos dicen sutilmente que no somos lo suficientemente buenos tantas veces que empezamos a creer que es verdad. Los medios no nos mentirían, ¿verdad?
¡Error! Los medios de comunicación ponen el listón imposiblemente alto, así que por mucho que intentemos mejorar, siempre sentimos que nos quedamos cortos. No sabemos lo que valemos.
2. Identificar la autoconversación negativa.
Una de las maneras en que podemos aceptarnos mejor a nosotros mismos es identificar y desafiar nuestra negatividad. Siempre tenemos esos monólogos internos que nos chirrían, interpretando los acontecimientos que suceden a nuestro alrededor. Para muchos de nosotros, esta autoconversación es mayoritariamente negativa. Por ejemplo, podemos pensar: «Soy feo» o «Mi vida es una mierda», cuando vemos programas de televisión o miramos nuestras redes sociales. O podemos pensar: «Me odia», si un amigo publica una foto de un momento divertido al que no fuimos invitados. Podríamos detener algunas de estas dolorosas cavilaciones simplemente limitando nuestro tiempo en los medios de comunicación y en las redes sociales, pero también necesitamos practicar para dejar de hablar de nosotros mismos de forma negativa.
3. Celebra tus puntos fuertes.
Además de hablar de nosotros mismos de forma negativa, también podemos caer fácilmente en el hábito de centrarnos en nuestras debilidades en lugar de celebrar nuestros puntos fuertes. Todos somos malos en algunas cosas. De hecho, todos somos malos en la mayoría de las cosas, y eso está bien. Pero realmente puede deprimirnos cuando nos centramos en esas cosas en lugar de centrarnos en lo que se nos da bien.
Por ejemplo, a veces me menosprecio a mí mismo, porque no soy bueno manteniendo amistades a largo plazo. Es cierto. Soy una persona introvertida. No me gusta enviar mensajes de texto y a menudo me da vergüenza pedir a la gente que se reúna en persona. Pero si nos deprimimos regularmente por las cosas que no se nos dan bien, va a ser difícil gustarnos tanto como podríamos. Así que, además de intentar mejorar nuestros puntos débiles, tenemos que recordarnos a nosotros mismos en qué somos buenos. Si lo pensamos bien, cada uno de nosotros tiene muchos puntos fuertes, aunque éstos parezcan pequeños e insignificantes. Al identificarlas nos damos cuenta de que, oye, nuestro extraño y único yo es bastante impresionante después de todo.
4. Exprésate.
¿Qué más nos impide ser nosotros mismos? Principalmente, es nuestro miedo a lo que los demás puedan pensar de nosotros si mostramos nuestro verdadero yo. Por ejemplo, puede que todos nuestros amigos tengan la misma opinión sobre un tema político, así que decidimos no compartir nuestro punto de vista diferente. Tal vez a nuestros amigos les guste un género musical concreto, así que decidimos no hablar de los tipos de música que nos gustan. O tal vez nuestros amigos disfrutan cenando en restaurantes elegantes, por lo que decidimos no invitarlos a nuestra casa para la cena acogedora que realmente preferiríamos. Nos contenemos porque tememos las posibles consecuencias, como que piensen que somos raros o que nos abandonen.
Es de naturaleza humana que queramos mostrar la mejor cara de nosotros mismos. Y contener nuestras opiniones de vez en cuando es una parte necesaria de la vida; de hecho, puede ayudar a que nuestras relaciones sean un poco más fáciles y agradables. Como seres sociales, todos hemos afrontado el reto de equilibrar la autoexpresión con la armonía social en nuestras interacciones cara a cara. Pero ahora, en la era de la tecnología, tenemos que afrontar este reto en un entorno totalmente nuevo: en Internet, a través de texto, imágenes o vídeo. Y no tenemos ningún modelo que seguir, así que hacemos lo que todo el mundo hace. Sólo mostramos una parte de lo que realmente somos, la mejor parte de nosotros mismos.
No compartimos todo sobre nosotros mismos, en parte, por una buena razón. No queremos que todo el mundo que conocemos sepa cada pequeña cosa sobre nosotros, y eso está bien. Donde nos metemos en problemas es cuando nuestra autoexpresión se convierte en una actuación diseñada para evocar algún tipo de respuesta en los demás. ¿El resultado? Pocas de las personas que forman parte de nuestra vida saben quiénes somos realmente en el fondo, e incluso podríamos empezar a olvidar quiénes somos realmente en el fondo.
Entonces, ¿cómo sabemos si nuestras expresiones se han convertido en presentaciones para un público en lugar de ser expresiones creativas de quiénes somos realmente? Pues bien, podríamos empezar a preguntarnos: ¿Quién es esa persona que fingimos ser en las redes sociales, la que tiene la ropa perfecta, el cuerpo photoshopeado, con la sonrisa más grande que jamás hayas visto? O puede que empecemos a darnos cuenta de que colgamos fotos en Internet no para mostrárselas a los demás, sino para que los demás piensen algo concreto de nosotros. Tendremos que empezar a prestar atención a si actuamos para ser nosotros mismos, o si estamos montando un espectáculo.
5. Muestra tu vulnerabilidad.
Otro paso importante para ser nosotros mismos es mostrar nuestra vulnerabilidad. La mayoría de nosotros, incluido yo mismo, no queremos mostrar realmente las partes de nosotros que no nos gustan, las partes que nos asustan o nos hacen sentir vergüenza, enfado o debilidad. No es fácil compartir estas partes de nosotros mismos. Nos preocupamos -¿Qué pasa si los demás cambian su opinión sobre nosotros, nos rechazan o nos abandonan?
Da miedo ser tan abiertamente vulnerable -es como abrir una vieja herida y decirle a los demás justo donde te pueden pinchar. Pero para ser plenamente nosotros mismos tenemos que ser nuestro yo completo. No podemos elegir las partes que nos gustan; no podemos mostrar la versión cuidada y retocada de nosotros mismos. Así que tenemos que ser vulnerables de vez en cuando.
Para empezar, podríamos practicar ser más vulnerables en las redes sociales. He visto algunos grandes ejemplos de esto en mis medios sociales recientemente. Por ejemplo, algunas personas que conozco publicaron sobre tener herpes y SII. Otra persona que conozco publica cuando se siente triste y quiere conectarse. Y montones de mujeres (y algunos hombres) han publicado sus historias personales sobre el acoso sexual con los hashtags #MeToo y #WhyIDidntReport. Todos estos son ejemplos de personas que comparten historias sobre sí mismas que no son precisamente divertidas de compartir: sus emociones y sus historias las hacen vulnerables.
Si nos sentimos más cómodos, podemos elegir personas específicas o momentos oportunos para mostrar nuestra vulnerabilidad. Que compartamos nuestras historias personales con todo el mundo o sólo con unas pocas personas a las que sintamos cercanas depende de nosotros, el objetivo es poder ser todo uno mismo, al menos una parte del tiempo.