Todos hemos soltado alguna que otra palabrota cerca de los niños sin querer -o posiblemente de forma intencionada-, pero cuando se trata de decir palabrotas, ¿deberíamos realmente hacerlo delante de nuestros hijos?
La entrenadora de crianza Sarah Rosensweet, de Toronto, dijo que decir palabrotas cerca de tus hijos es realmente una elección personal.
«Si no te importa que tus hijos digan palabrotas, adelante, di palabrotas delante de ellos. Si no quieres que lo hagan, no digas palabrotas delante de ellos», dijo. «Creo que la percepción general es que decir palabrotas es potencialmente ofensivo para algunas personas, puede herir los sentimientos de la gente y puede hacer que la gente piense mal del que dice las palabrotas»
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Sin embargo, también añadió que cuando a los niños se les prohíbe hacer algo, les hace querer hacerlo aún más.
«Los padres pueden decidir que es importante para ellos que sus hijos no digan palabrotas en público, o delante de los abuelos, pero decir palabrotas en casa no es un gran problema», continuó. «O que decir palabrotas con enfado no está bien, pero no les importa una palabrota si te cae un martillo en el pie».
La experta en crianza Maureen Dennis añadió que el lenguaje en sí mismo es complicado para los niños porque tienen mucho que averiguar cuando se trata de leer y escribir.
«Decir palabrotas suele estar ligado a emociones fuertes, así que es algo que interesa a los niños, y a menudo imitan las acciones, palabras y emociones que muestran sus padres», dijo. «Tengo una anécdota de cada uno de mis hijos diciendo palabrotas cuando eran pequeños, sin entender en absoluto lo que decían. Esos momentos son los que explican la palabra, la emoción y el uso apropiado de la misma».
Aseguró que, a medida que los niños crecen, entienden que hay cosas que los adultos pueden hacer y los niños no, y que decir palabrotas acaba siendo una de ellas.
«Cuando mis hijos preguntan por qué no se les permite decir palabrotas, saben que es porque no es un comportamiento apropiado para los niños, o ‘es malo’, como dice mi hijo de siete años», explicó Dennis. «Al igual que conducir, beber y muchas otras cosas de adultos, hay cosas que los adultos pueden hacer y los niños no.»
¿Qué pasa con las palabrotas falsas?
En un reciente post para el blog de crianza Scary Mommy, la autora Gina Gallois argumentaba que las palabrotas falsas no son mejores.
La historia continúa debajo del anuncio«Mi marido y yo estamos de acuerdo en que, en nuestra casa, un esfuerzo deportivo para evitar las palabrotas gratuitas cuando los niños están al alcance del oído es suficiente. Desde nuestro punto de vista, no podemos proteger los oídos de nuestros hijos de cada maldita sílaba impura, así que preferimos educarlos y dejar que decidan por sí mismos», escribió, añadiendo que a veces decir palabrotas es necesario.
«Pequeñas y pintorescas palabras como ‘caramelo’ y ‘galletas para perros’ no me sirven», escribió. «Decir palabrotas ayuda a aliviar el dolor. Las emociones reales, como la ira, el dolor y el miedo, necesitan y merecen ser expresadas con honestidad y plenitud. Los niños no sólo captan este concepto, sino que necesitan ver emociones y expresiones reales para aprender a manejarlas.»
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Rosensweet dijo que esta podría ser una forma «bonita» de sortear algunas palabras.
«Evita los escollos de por qué están mal vistas», explicó.
Una mirada a la ciencia
En declaraciones anteriores a Global News, el científico cognitivo Benjamin Bergen dijo que decir palabrotas casualmente cerca de los niños está bien.
«El uso de improperios fugaces no tiene ningún impacto en absoluto en su bienestar, en su socialización… hasta donde podemos decir», dijo Bergen.
La historia continúa debajo del anuncioEl autor de What the F: What Swearing Reveals About Our Language, Our Brains and Ourselves añadió que existe una clara distinción entre las palabrotas y el abuso verbal.
«El abuso verbal puede darse en todas las variedades diferentes, y eso puede incluir palabrotas e insultos», continuó. «Podemos hacer un seguimiento a lo largo del tiempo de cómo los niños que están expuestos a un lenguaje abusivo muestran un aumento de la ansiedad, la depresión y los problemas en la escuela.»
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Otras investigaciones han encontrado que los niños comienzan a decir palabrotas alrededor de los dos años y que se vuelven más adultas a los 11 o 12 años, señalaron en 2012 los autores de la Asociación para la Ciencia Psicológica.
«Para cuando los niños entran en la escuela, tienen un vocabulario de trabajo de 30 a 40 palabras ofensivas», continuó el informe. «Todavía tenemos que determinar qué saben los niños sobre los significados de las palabras que utilizan. Sí sabemos que los niños más pequeños suelen utilizar palabras ofensivas más suaves que los niños mayores y los adultos, cuyo léxico puede incluir términos más fuertemente ofensivos y palabras con significados sociales y culturales más matizados»
Pero cuando se trata de decir palabrotas cerca de los niños, los autores argumentan que los niños recogen estas palabras de todos modos.
«¿Es importante intentar censurar a los niños del lenguaje que ya conocen? Aunque los propios científicos psicológicos no establecen normas lingüísticas, sí pueden aportar datos científicos sobre lo que es normal para fundamentar este debate.»
La historia continúa debajo del anuncioEntender el significado de las palabras
Ambos expertos coinciden en que las palabrotas son palabras que requieren momentos de enseñanza.
«Si tú mismo pierdes la calma y actúas de forma inapropiada -eh, sabemos que pasa- tómate el tiempo de explicar a tus hijos por qué actuaste así y usaste ese lenguaje», explicó Dennis.
«Si usan una palabrota cuando son jóvenes, en lugar de flipar, úsala de nuevo como un momento de enseñanza. Si siguen usándolas, hay que tener una charla diferente sobre por qué están eligiendo ese lenguaje y ese comportamiento».
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Rosensweet añadió que los niños también necesitan entender la diferencia entre las palabrotas y los insultos y cómo algunas palabras pueden herir a otros.
«Les dije a mis hijos que son sólo palabras, pero que algunas personas pueden pensar que no eres un niño o niña muy agradable si las dices y que pueden herir los sentimientos de la gente», dijo.
Si tu hijo escucha un insulto, los padres deben ser capaces de explicar los significados y la historia detrás de estas palabras, dijo Rosensweet.
«Usar esas palabras nunca está bien. Yo las diferencio de las palabrotas», añadió.
La historia continúa debajo del anuncioCon archivos de Kim Smith