Cuando a Aly Negreira le ofrecieron una prórroga de sus prácticas no remuneradas a principios de este año, estuvo encantada de conseguir horas extra. Pero había una trampa: Los supervisores de Negreira le pidieron entonces que ocupara un puesto de mayor nivel, de supervisión, sin compensación extra.
Ella quería negociar un salario, pero no quería que sus supervisores pensaran que era desagradecida o prepotente. Al fin y al cabo, eran ellos los que evaluaban su trabajo y los que podrían escribir sus importantísimas cartas de recomendación.
«Era una situación un poco complicada, en la cuerda floja», dice Negreira, estudiante de cuarto año en el programa de doctorado de psicología clínica de la Universidad de Suffolk.
Pero decidió hacer acopio de confianza y defenderse. Preguntó si podía hablar con el departamento de recursos humanos sobre el puesto, donde negoció su salario desde una oferta inicial de 15 dólares por hora hasta 20 dólares. Mejor aún, no sufrió ninguna repercusión. «Mi supervisor estaba muy orgulloso de mí por haber podido aumentar mi salario», dice.
Los estudiantes de posgrado de psicología pueden encontrarse a veces en situaciones en las que necesitan hacerse valer pero temen que al hacerlo puedan enfadar a los profesores y supervisores, perjudicando potencialmente su estatus en sus programas. Los estudiantes también pueden tener dificultades para encontrar su punto óptimo de asertividad: Algunos pueden ser demasiado descarados, otros demasiado pasivos y otros pueden carecer por completo de habilidades de autodefensa, ya sea por temperamento, cultura o falta de formación.
Los estudiantes tímidos pueden tener problemas con compañeros o profesores que consideren intimidantes, mientras que los estudiantes agresivos desaniman a la gente, incluyendo a sus mentores, que pueden evitarlos, dice Linda Hatzenbuehler, PhD, profesora de psicología en la Universidad Estatal de Idaho que ha investigado la comunicación asertiva.
Afortunadamente, la asertividad es una habilidad aprendida. Negreira, por ejemplo, se sintió más cómoda afirmándose a sí misma mientras trabajaba en un hospital antes de la escuela de posgrado. También da crédito a sus padres inmigrantes por haberle enseñado: «Si no pides, no obtienes.»
Aquí tienes más consejos sobre cómo los estudiantes pueden aprender a hacerse valer de forma apropiada y efectiva:
Evalúa -y ajusta- tu propia asertividad
El primer paso para potenciar tus habilidades de autodefensa es evaluar cómo te presentas -y luego modificar tu enfoque según sea necesario.
Las investigaciones demuestran, por ejemplo, que las mujeres que pueden controlarse a sí mismas y ajustar su asertividad en diferentes situaciones pueden tener más éxito a la hora de conseguir ascensos (Journal of Occupational and Organizational Psychology, 2011).
Por supuesto, la autoevaluación no es fácil. Una serie de estudios de la Universidad de Columbia, por ejemplo, encontró que el 57 por ciento de las personas que fueron juzgadas por otros como poco asertivas creían que eran apropiadamente asertivas o demasiado asertivas. Además, la mayoría de las personas que los demás consideraban demasiado asertivas se consideraban a sí mismas adecuadamente asertivas o poco asertivas. Y aquellos que fueron juzgados como apropiadamente asertivos pensaron que estaban presionando demasiado (Personality and Social Psychology Bulletin, 2014 (PDF, 732KB)).
Entonces, ¿cómo saber dónde caes? Obtén opiniones de otras personas en las que confíes que serán sinceras: compañeros de estudios, quizás, que puedan decirte si estás resultando demasiado abrasivo, demasiado suave o simplemente correcto.
Practica, practica, practica
Si estás planeando un encuentro con un profesor o con otra persona, primero practica lo que piensas decir, ya sea solo o con otros. «En una situación de gran ansiedad, ninguno de nosotros es muy bueno cuando es espontáneo», dice Hatzenbuehler. «Hay que prepararse para la interacción».
También hay que tener en cuenta que a veces la forma en que la gente reacciona cuando pides algo es sólo una forma de regatear, no necesariamente un reflejo de ti o de tu enfoque. Por ejemplo, si un supervisor se muestra sorprendido o enfadado cuando pides algo, no te eches atrás inmediatamente y asumas que te has pasado. En lugar de eso, haz preguntas para ver si hay una solución mejor.
Considera a tu público
También es importante tener en cuenta los diferentes orígenes culturales de las personas cuando negocias, dice Patrice Leverett, estudiante de posgrado de psicología en la Universidad de Wisconsin en Madison. En su papel de copresidenta de la sección estudiantil de la División 45 de la APA (Sociedad para el Estudio Psicológico de la Cultura, la Etnia y la Raza), Leverett trabaja con personas de culturas asiáticas y latinoamericanas, en las que cuestionar la autoridad se considera una falta de respeto.
Los estudiantes pueden incluso tener que ajustar sus comportamientos según la región de Estados Unidos en la que se encuentren, ha descubierto Leverett. Como neoyorquina nativa que está en la escuela de posgrado en Wisconsin, ha tenido que atenuar su arraigada agresividad. «En general, la cultura de aquí es más mansa o suave», dice. «He tenido que pensar en cómo expresar las cosas para no parecer demasiado agresiva».
Supongamos que los papeles están invertidos
Otra forma de hacer que las negociaciones sean más exitosas es considerar la perspectiva de la otra persona. María Espínola, PsyD, becaria postdoctoral en el Hospital McLean y la Escuela de Medicina de Harvard, aprendió esto cuando un antiguo empleador apoyó su idea de llevar a cabo un programa de terapia de grupo, pero no le ofreció un aumento de sueldo para acompañarlo. Espínola investigó entonces los beneficios que obtendría la organización si pusiera en práctica su idea, incluidos unos ingresos adicionales considerables, y consiguió una tarifa por hora aún más alta de la que había pedido.
«No creo que eso hubiera ocurrido si hubiera entrado y sólo hubiera hablado de cómo me beneficiaría el aumento», dice Espínola. «Si vas a negociar con los administradores, tienes que pensar como ellos y considerar cómo ellos y las instituciones que representan se beneficiarían de darte lo que quieres».»
La empatía también entra en juego en la forma de formular tu pregunta. Hay dos principios fundamentales para la comunicación asertiva que existen desde hace 35 años, según los expertos: la respuesta empática y luego la petición. Y la petición debe hacerse en forma de declaración, no de pregunta.
Por ejemplo, diga: «Profesor Smith, sé que está muy ocupado trabajando en esta solicitud de subvención, pero necesito sólo tres minutos de su tiempo y espero que pueda reunirse conmigo el jueves por la tarde.»
Al comprender que los profesores están ocupados y a menudo estresados, los estudiantes pueden programar y adaptar mejor sus peticiones.
Sea específico en sus peticiones
A menudo, en las negociaciones, las personas no tienen claro lo que realmente quieren, dice la doctora Marion Rudin Frank, psicóloga de Filadelfia especializada en comunicación asertiva. «No lo piden» porque no saben exactamente qué resultado desean, dice.
Por eso es importante averiguarlo y luego hacer la petición. Por ejemplo, ¿necesitas más tiempo para hacer un gran trabajo en ese documento? Pide la cantidad específica de tiempo extra que necesitas.
De la misma manera, averigua con precisión lo que quiere tu profesor.
«Si un profesor te dice: ‘No estás estudiando, no estás haciendo las cosas de manera correcta’, lo mejor es hacer una consulta negativa», dice Frank. Esto implica decir: «¿Qué es exactamente lo que te gustaría que hiciera aquí?»
Ponte las pilas
Las investigaciones de Hatzenbuehler sobre la asertividad demuestran que las personas deben tener en cuenta no sólo cómo se comunican con los demás, sino también lo que se dicen a sí mismas.
«La persona muy tímida se dice a sí misma cosas como: ‘Oh, ese tipo no va a tener tiempo para mí; mi problema no es lo suficientemente importante como para que se ocupe de él'», dice Hatzenbuehler.
Si te hablas a ti mismo de forma negativa, puedes estar socavándote. «Tienes que identificar ese tipo de metacomunicaciones porque te están impidiendo avanzar» con tu declaración asertiva, dice.
Hatzenbuehler aconseja identificar las palabras negativas que te dices a ti mismo, encontrar otras más positivas – y luego practicarlas.
Aprende a decir que no
A veces afirmarse significa aligerar tu carga. Los profesores pueden pedir a los estudiantes de posgrado que hagan «de todo, desde lo sublime hasta lo ridículo», dice Hatzenbuehler. Pueden pedir a los estudiantes que se unan a ellos en proyectos de investigación en otros países, o pueden pedirte que cuides de las mascotas durante el fin de semana, el tipo de recado personal que, según ella, es demasiado común, pero poco aconsejable.
«Algunos estudiantes lo hacen porque piensan que van a quedar bien con el miembro de la facultad», dice. «Pero, ¿qué pasa si hay un mal resultado? ¿Cómo afectaría eso a la relación entre el mentor y el estudiante?». Para rechazar a un profesor, recomienda utilizar técnicas de comunicación asertiva, incluyendo sugerir una alternativa: «Los fines de semana no me vienen bien, pero estaré encantada de encontrarte a alguien que pueda cuidar de tu perro».»
No dejes que las críticas te marchiten o te enfaden
¿Tienes una evaluación dura? Esta es otra área en la que tu autoconversación es clave. Recuérdate a ti mismo que estás en la escuela para aprender, y que las críticas sólo te ayudarán a mejorar.
Por ejemplo, dice Frank, si recibes un comentario negativo sobre un trabajo, responde de forma asertiva diciendo: «¿Qué es lo que hay que cambiar del trabajo?» en lugar de enfadarte («¡Yo también lo odié!») o ser agresivo («¿Cómo puedes decir eso después de haber trabajado tanto en él?»).
Por supuesto, no todas las interacciones en la escuela de posgrado terminarán siendo exitosas. Pero con la práctica y el conocimiento de los mejores enfoques de asertividad, esa tasa de éxito podría aumentar.
«Siempre con la asertividad, tenemos que mirar nuestra situación y ver lo que justifica», dice Frank. «Lo mejor es tener cierta flexibilidad en la forma de abordar las situaciones.»
Lorna Collier es periodista en Chicago.
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