«No puedes tener una relación de verdad hasta que estés dispuesto a no tenerla.»
Susan Pease Gadoua, experta en matrimonios y relaciones y coautora de «El nuevo sí quiero», dice que esta es una de sus citas favoritas, una que la guía en su trabajo como terapeuta.
Me la ofreció en contexto: hace años, una mujer acudió a ella a punto de entregar los papeles de divorcio a su marido. Llevaba años casada, tenía seis hijos y estaba completa y totalmente harta de cómo la habían tratado. Susan la entrenó para que dijera su verdad a su marido, para que compartiera lo infeliz que era.
Fue esa honestidad brutal la que cambió las tornas para la pareja, que sigue junta hoy en día. Una vez que su cliente pudo ser honesta sobre cómo se sentía realmente -una vez que estuvo dispuesta a poner el «divorcio» sobre la mesa- su marido quiso hacer cambios. Su relación no sólo se mantuvo, sino que mejoró porque uno de ellos estaba dispuesto a arriesgarse a no tenerla en absoluto.
En sus años como terapeuta, Susan dice que hay tendencias como éstas que ve entre las parejas.
Mucho de esto es contraintuitivo, pero Susan dice que hay algo así como un patrón entre las relaciones que funcionan y las que no. Ella los llama factores de «funcionabilidad».
Sabemos que al igual que no hay dos personas exactamente iguales, tampoco hay dos parejas. Susan dice que la misión de su trabajo no es ciertamente funcionar con una agenda – ella no está aquí para mantener a las personas juntas o separarlas. Más bien, su objetivo es ayudarles a entender su yo más auténtico y sus deseos y ver si serán capaces de satisfacer esas necesidades auténticas.
¿Cómo puedes saber si tu relación durará o no a largo plazo?
Susan desglosa esto utilizando una forma de la jerarquía de necesidades de Maslow. Explica que las parejas que funcionan en el nivel más bajo -supervivencia- suelen permanecer juntas por necesidad. Las parejas que funcionan en el nivel más alto -actualización- no sólo se hacen felices el uno al otro, sino que también se ayudan mutuamente a crecer en la dirección correcta, por lo que también tienden a permanecer juntas.
Los problemas se encuentran entre estos, más significativamente a través de problemas de seguridad, amor y estima.
¿Te quedas para buscar el amor, o para evitar el dolor?
Susan dice que esta es una de las mayores pistas sobre si una relación funcionará o no: ¿cuál es la fuerza que te retiene?
Las personas que se quedan porque tienen miedo de estar solas o de pasar por la humillación del divorcio tienden a estar en relaciones menos sostenibles. Las personas que se quedan en los momentos difíciles porque tienen el objetivo mutuo de construir una familia feliz juntos tienen más posibilidades de perseverar.
¿Tienes suficientes factores de «viabilidad»?
A continuación, desglosa la salud de una relación en lo que ella llama «factores de viabilidad», o elementos que deben estar presentes para resolver los conflictos y avanzar juntos.
Por ejemplo, toda relación tiene ciertas necesidades de amor. Esto significa que para que una relación funcione, se necesitan los siguientes factores de viabilidad: Amor mutuo, intereses compartidos, compromiso por ambas partes, fidelidad. También significa que la presencia de cualquiera de los siguientes factores hace más improbable que una relación se mantenga: Ausencia de amor mutuo, infidelidad, ausencia de intereses compartidos, uno o ambos no están comprometidos con el matrimonio.
Sin embargo, la parte importante de los factores de viabilidad es que se trata de algo activo: si ambos miembros de la pareja están dispuestos a trabajar sobre la base de su amor mutuo, la fidelidad, crear intereses compartidos, volver a desarrollar sus roles en la vida del otro, etc., podrán hacer que funcione.
Aquí tienes la totalidad del «test de viabilidad», si quieres saber más.
¿Puedes decir tu verdad?
Al igual que su cita favorita, Susan dice que, aunque a veces sea contraintuitivo, las parejas que son más conflictivas suelen ser más sanas y felices.
¿Puedes decir tu verdad? Puedes arriesgarte a perder la relación? Cuanto más puedas decir ‘soy infeliz’, más feliz puedes ser.
Esto se debe a que cuanto más honesto puedas ser sobre tus necesidades, más estás dando a tu pareja la oportunidad de entenderlas y adaptarse a ellas. Cuando tu objetivo principal es sostener la relación porque tienes miedo de perderla, estás más inclinado a quedarte callado y pequeño, aunque te sientas irrespetado o desatendido.
Aquí es donde realmente las parejas tienen problemas. Es la razón por la que se escuchan historias de que uno de los miembros de la pareja recibe los papeles de divorcio «de sopetón». La verdad es que estos problemas se van acumulando con el tiempo, y todas las parejas -por muy sanas o compatibles que sean- los tendrán.
Así que la pregunta no es si tienes problemas de vez en cuando. La cuestión es si los abordas en tiempo real, o si los evitas, finges ser feliz, mientras te alejan poco a poco hasta que te rompes?
En lugar de intentar controlar el resultado, ¿puedes averiguar lo que quieres?
Para que el asesoramiento en las relaciones y la reconciliación sean realmente efectivos, necesitas centrarte primero en cuál es tu auténtica verdad, y qué necesidades tienen que ser satisfechas para que te sientas realizado.
En lugar de intentar manipularte a ti mismo, o una situación, para conseguir un resultado con el que te sientas más cómodo, ¿puedes en cambio empezar a considerar cuál es tu auténtica verdad? A partir de ahí, puedes encontrar una manera de empezar a ser más transparente y vocal sobre ello, para que tus necesidades puedan ser satisfechas, de cualquier manera.
La moraleja aquí es doble: en primer lugar, no hay una única dirección correcta para que tu relación vaya. Lo que vaya a ser más sano y feliz para ambas personas involucradas es lo mejor que se puede hacer. En segundo lugar, todo el mundo pasa por momentos difíciles. No es la presencia de conflictos o dificultades lo que determina la viabilidad de una relación, sino el compromiso y la voluntad de crecer.