Estimado terapeuta,
Acabo de enterarme de que la mujer de mi mejor amigo desde hace tres años tiene una aventura desde hace casi un año con un amigo común. (Mi amigo es un hombre; yo soy una mujer.) Mi amigo está comprensiblemente tambaleándose por el suceso. Sin embargo, tiene la intención de seguir con ella. De cara al futuro, no sé cómo llevar nuestra amistad mientras ella siga siendo una figura prominente en su vida.
No quiero que la castiguen, pero siento un nivel de injusticia. Soy ferozmente leal a mi amigo, y esta mujer lo ha traicionado hasta lo más profundo. Estoy profundamente disgustado con ella. Sin embargo, sigue cuidando de ella, especialmente cuando se está desmoronando tras perder a su amante y enfrentarse a las consecuencias de sus mentiras. Tengo la sensación de que ella no está dispuesta a asumir las consecuencias de sus actos y él la está dejando salirse con la suya.
Los tres pasábamos tiempo juntos a menudo, pero no tengo ningún interés en pasar tiempo con ella en adelante. No quiero ser antipático con ella, pero no puedo ser su amigo. Sí quiero estar ahí para mi amigo. Él también se está desmoronando. Pero temo que apoyarlo, a largo plazo, signifique pasar tiempo con su esposa.
¿Cómo asisto a futuras reuniones en las que actúan como si todo estuviera bien entre nuestro grupo de amigos más grande? ¿Cómo apoyo a mi amigo, en cualquier elección que haga, cuando parezco ser mucho menos indulgente que él?
Cualquier sabiduría sería bienvenida.
Anónimo
Estimado anónimo,
Está claro que te importa tu amigo y que sientes mucha empatía por él. Y como te importa tanto, estás enfadado con la persona que le hizo daño. Pero para poder ofrecer un verdadero apoyo, tendrás que separar tu enfado de sus sentimientos y permitirle tener una experiencia interna diferente a la tuya.
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Como bien sabes, tu amigo está pasando por un momento muy turbulento, y lo que más necesita es poder escucharse a sí mismo -no a ti- con claridad. Esto significa que tu principal trabajo como amigo es ser una caja de resonancia compasiva y sin juicios de valor mientras él resuelve sus propios sentimientos. Para ello, lo que tienes que comunicar no es cómo te sientes, sino, utilizando el lenguaje que te resulte natural, que me importas y que estoy aquí para ti. ¿Cómo puedo ayudar? Punto y aparte. El punto final es difícil -especialmente cuando tienes sentimientos tan fuertes- pero hacerlo es crucial para su bienestar en este momento, y para su capacidad de llegar a su propio lugar de claridad a largo plazo.
En casos de infidelidad, a muchas personas les cuesta apoyar a sus amigos de esta manera, porque la justa indignación se interpone. El pensamiento es: Esto es una obviedad. Tengo que salvar a mi amigo de esta persona egoísta. O bien, mi amigo no está pensando bien. Si fuera yo, dejaría el matrimonio.
Pero el problema de esta forma de pensar es doble. Primero, aunque creas que sabes lo que harías en su situación, no lo sabes. Nadie sabe lo que hará en una situación concreta hasta que se encuentra realmente en ella, y tienes que tener en cuenta esta brecha entre la imaginación y la experiencia vivida.
Segundo, sólo él sabe lo que es correcto para él. Recuerda que será él quien viva con sus decisiones, no tú, lo que significa que él elige a quién amar y por qué. Si dice «la quiero» o «la perdono» y tú tratas de disuadirle de lo que siente, probablemente no querrá compartir sus verdaderos sentimientos contigo y vuestra amistad se resentirá. Tu amigo está pasando por un trauma, y lo que necesita en este momento es un amigo en el que pueda confiar toda su gama de emociones. Además, adoptar la postura de «te quiero pero no voy a tener nada que ver con tu mujer» es similar a que un padre diga «te quiero pero no a quien quieres» a su hijo adulto que acaba de anunciar que es gay y tiene novio. Es difícil sentirse querido en esas circunstancias.
En otras palabras, dices que eres ferozmente leal a tu amigo, pero ser leal no significa vilipendiar y rehuir a su cónyuge. Significa permitirle tener sus propios sentimientos, que incluyen un gran amor por su esposa, a pesar del profundo dolor que le ha causado esta traición. Significa apoyar su crecimiento mientras atraviesa su propio proceso de reconstrucción con ella, y mientras los dos tratan de entender lo que significó la infidelidad, de dónde vino y hacia dónde podrían ir a partir de aquí.
Por supuesto, una cosa es entender qué tipo de apoyo ofrecer, y otra ser capaz de ofrecerlo. Aquí es donde entran tus propios sentimientos. Mientras tu amigo examina sus sentimientos sobre la aventura, puede que te resulte útil examinar la intensidad de tus propios sentimientos al respecto. A veces, cuando las personas se involucran demasiado emocionalmente en la «defensa» de un amigo que ha sido traicionado, la razón es que tienen un miedo muy arraigado a que esto les ocurra a ellos. La forma en que escribes sobre la aventura de tu amigo y tus sentimientos hacia su esposa se siente casi como si esto te hubiera sucedido a ti, como si fueras tú el traicionado.
Ahora podría ser un buen momento para sentir curiosidad por tus propios sentimientos en torno a la traición. ¿Hay algo en tu historia que te afecta? ¿Qué hace que te resulte difícil ver los matices de gris que tu amigo puede ver, incluso en su dolor? (Puede que pienses que nunca le harías esto a alguien a quien amas, pero es probable que su mujer también creyera eso de sí misma). Si eres heterosexual, también podrías pensar si alguna parte de tu feroz protección de tu amigo podría estar ocultando algunos sentimientos románticos que tienes por él. ¿Podría una parte de ti querer que rompan para poder estar con él? La cuestión no es que esto, específicamente, sea lo que está pasando, sino que los sentimientos intensos sobre la situación de otra persona tienden a ser alimentados por algo más.
Por último, también podrías moderar la intensidad considerando que, a pesar de cómo los asuntos tienden a ser vistos en nuestra cultura, lo que sucede en un matrimonio es a menudo matizado y complejo. Un acontecimiento, por muy doloroso que sea, rara vez es tan claro como parece. En muchos matrimonios, una aventura es un ajuste de cuentas muy necesario para una o ambas personas en formas que una persona ajena no puede ver. A veces señala el final de una relación, pero más a menudo de lo que mucha gente se da cuenta (porque generalmente las parejas no hacen públicas las aventuras), se convierte en el catalizador para el crecimiento y el cambio.
Cuanto más entiendas sobre tu propia reacción, más podrás apoyar a tu amigo y a su mujer mientras atraviesan este difícil momento. Mientras tanto, repite esto como un mantra: me importas y estoy aquí para ti. ¿Cómo puedo ayudar? Punto y aparte.
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