Abel Keogh

Chapitre 3:5 drapeaux rouges à surveiller quand on sort avec un veuf

On me demande souvent si un certain comportement du veuf, comme le fait de toujours parler de sa défunte épouse ou d’avoir des photos partout dans la maison, est un drapeau rouge indiquant que le veuf n’est pas prêt à aller de l’avant. Souvent, ces réponses ne sont pas noires ou blanches, et dépendent en grande partie de la situation spécifique et de ce que le veuf fait, le cas échéant, pour corriger le problème. Le but de ce chapitre n’est pas de passer en revue toutes les circonstances possibles dans lesquelles vous pourriez vous trouver, mais d’identifier les cinq signaux d’alarme spécifiques qui indiquent généralement que le veuf n’est pas prêt pour une relation sérieuse. S’il présente l’un de ces drapeaux rouges, il est plus que probable qu’il ne soit pas prêt à vous ouvrir son cœur.

Drapeau rouge n°1 : Le veuf vous cache de sa famille et de ses amis

La plupart des veufs commencent à sortir bien avant que leurs enfants, leurs amis proches et leur famille ne soient prêts à les voir avec d’autres femmes. Parce que les veufs pensent que leurs proches ne soutiendront pas ou ne comprendront pas leur décision de sortir à nouveau avec des femmes (une décision que les veufs eux-mêmes ne peuvent souvent pas expliquer), ils gardent souvent leurs fréquentations et leurs relations secrètes aussi longtemps que possible.

Il est normal d’être inquiet à l’idée de le dire à sa famille et à ses amis. Ces conversations ne sont jamais faciles, et il est difficile de prévoir comment les autres réagiront à cette nouvelle. Mais les veufs qui sont prêts à ouvrir à nouveau leur cœur trouveront la force et le courage de le faire. Ne pas parler aux autres de votre relation devient un signal d’alarme lorsque les veufs trouvent continuellement des excuses pour expliquer pourquoi cela n’a pas encore eu lieu. Vous saurez que c’est un drapeau rouge car vous aurez l’impression d’être une maîtresse ou une petite amie secrète.

Ne tolérez jamais d’être traitée comme un sale petit secret. Lorsqu’un veuf vous cache vous et votre relation aux autres, ce qu’il dit vraiment, c’est qu’il accorde plus d’importance aux sentiments de ses proches qu’à vous. N’oubliez pas que les hommes expriment leurs véritables sentiments par leurs actions. Lorsqu’il vous cache intentionnellement, qu’il vous empêche de rencontrer vos proches ou qu’il vous exclut délibérément des activités et des réunions familiales, ce qu’il dit vraiment, c’est que vous n’êtes pas si importante.

Au fil des ans, j’ai parlé avec des femmes à qui on a littéralement demandé de se cacher dans un placard ou d’attendre tranquillement dans une autre pièce lorsque les amis ou la famille d’un veuf passaient à l’improviste. D’autres fois, elles ont été présentées comme « juste une amie » aux connaissances du veuf. Certains veufs refusent de manger dans certains restaurants, de faire des achats dans certains magasins ou de visiter certains quartiers de la ville avec leurs nouvelles amies parce qu’ils ont peur de croiser quelqu’un qu’ils connaissent. D’autres veufs ne planifient des dates ou des rendez-vous secrets que lorsqu’ils n’interfèrent pas avec les réunions de famille prévues.

Les veufs qui veulent sérieusement ouvrir leur cœur feront des présentations – aussi difficiles que ces annonces ou ces rencontres puissent être. La conversation la plus difficile que j’ai eue après être sorti à nouveau avec quelqu’un a été de dire au frère et à la grand-mère de Krista que j’étais dans une relation sérieuse avec Julianna. Je savais qu’ils étaient encore en deuil et qu’il leur serait difficile de savoir que sept mois seulement après la mort de leur petite-fille et de leur sœur, j’étais à nouveau amoureux. Pourtant, c’était une conversation qui devait avoir lieu. Le frère et la grand-mère de Krista ont occupé une grande place dans ma vie pendant sept ans, et je savais que cela les blesserait encore plus d’apprendre ma relation avec Julianna par quelqu’un d’autre.

Plus les veufs hésitent à parler aux autres des femmes qu’ils fréquentent, plus leurs doutes internes sont importants sur leur relation. Ceux qui sont sûrs de leurs sentiments auront ces conversations. Par exemple, lorsque Jennifer est venue me rendre visite pour la première fois, j’ai attendu la dernière minute pour annoncer sa venue à ma famille. Je ne leur ai parlé de Jennifer que parce que je vivais en bas de la rue de mes parents et qu’il n’y avait aucun moyen de cacher le fait que j’avais une visite. À l’époque, j’ai rationalisé mes actions en me disant que je ne voulais pas blesser les sentiments de mes proches qui étaient encore en deuil. Cependant, lorsque ma relation avec Julianna est devenue sérieuse quelques mois plus tard, je ne l’ai jamais cachée, ni notre relation, à personne. En fait, j’ai savouré les occasions de présenter Julianna à tous ceux que je connaissais. Ce changement s’est produit parce que je n’avais aucun doute sur mes sentiments pour Julianna. Je savais que je voulais passer le reste de ma vie avec elle, et pour cela, je devais l’intégrer dans tous les aspects de ma vie.

À présent, certains d’entre vous se demandent quand le veuf doit vous présenter à ses amis et à sa famille. Avec les membres de la famille proche, cela devrait se produire peu de temps après être devenu exclusif. S’il craint une réaction négative, il est préférable qu’il informe ceux qu’il aime qu’il est dans une relation exclusive avant de faire les présentations en personne. Si vous présenter en personne n’est pas pratique ou réaliste, le veuf devrait au moins leur faire savoir qu’il est dans une relation engagée et avec qui.

Dans ma situation, j’ai pensé qu’il était préférable de faire savoir au frère et à la grand-mère de Krista que j’étais dans une relation exclusive avant qu’ils ne rencontrent Julianna. C’était l’une des conversations les plus difficiles que j’aie jamais eues. Même s’ils m’ont soutenu verbalement et m’ont remercié de leur en avoir parlé, je sentais qu’ils ne comprenaient pas comment je pouvais ouvrir mon cœur à quelqu’un d’autre moins d’un an après la mort de Krista. Lorsque je leur ai présenté Julianna quelques semaines plus tard, je pouvais voir qu’ils avaient encore du mal à accepter ma décision, mais ils étaient polis et accueillants. Si je n’avais pas eu cette conversation préalable avec eux, je ne crois pas que la présentation proprement dite se serait passée aussi bien.

La seule exception que je fais à cette règle est lorsque le veuf a des enfants mineurs qui vivent à la maison. Lorsque c’est le cas, je pense que la relation doit être sur des bases solides avant de faire les présentations. Cela ne donne toutefois pas au veuf la permission de ne pas leur dire ce qu’il fait. Au minimum, ses enfants mineurs devraient savoir que leur père a des relations amoureuses et il devrait vous donner un calendrier approximatif de la date à laquelle les présentations auront lieu. Cependant, s’il invente continuellement des excuses pour expliquer pourquoi vous n’avez pas rencontré ses enfants ou s’il change sans cesse l’échéance, il vous cache et n’est pas prêt à ouvrir son cœur.

Rappelez-vous que vous devez attendre d’un veuf le même comportement que de n’importe quel autre homme. Ne laissez pas les veufs s’en tirer en vous traitant comme un secret. Vous méritez et devez vous attendre à être traitée comme le centre de son univers.

(Le chapitre continue après la vidéo)

Red Flag #2 : Vous rappelez au veuf sa défunte épouse

Trois mois après le décès de Krista, j’ai créé un profil sur un site de rencontres en ligne. À l’époque, les rencontres en ligne étaient relativement nouvelles et n’étaient pas aussi sophistiquées que les applications de rencontre d’aujourd’hui. Après avoir rempli quelques informations de base sur moi, j’ai posté une seule photo, ainsi qu’un paragraphe sur moi et le type de femme que je souhaitais rencontrer. Ensuite, j’ai commencé à appliquer les filtres du site pour voir qui revenait comme des correspondances compatibles.

Bien que je ne l’ai pas réalisé à l’époque, j’entrais les caractéristiques de Krista dans les filtres de recherche, et par conséquent, le site retournait des femmes qui ressemblaient un peu à Krista et qui avaient des intérêts et des passe-temps similaires. Je ne l’ai pas fait intentionnellement. Cependant, à ce moment-là de ma vie, Krista était la seule femme avec laquelle j’avais eu une relation sérieuse et durable. Nous nous entendions sur tant de points que j’ai inconsciemment pensé qu’en ajoutant les intérêts et les traits de personnalité de Krista, je trouverais quelqu’un qui lui correspondrait bien. Bien que le site m’ait renvoyé des dizaines de femmes « compatibles », je n’ai jamais eu le déclic avec aucune d’entre elles lorsque nous nous sommes rencontrés en personne. À l’époque, je ne comprenais pas pourquoi je n’arrivais pas à me lier avec quelqu’un ayant le même physique et les mêmes centres d’intérêt. Avec le recul, je réalise que je voulais que ces femmes soient comme Krista et dupliquent cette merveilleuse relation que nous avons partagée.

Je raconte cette histoire parce que lorsque les veufs commencent à faire des rencontres, leur cadre de référence pour ce qui fait un partenaire compatible ou désirable est basé sur l’apparence, la personnalité et les intérêts de la défunte épouse. Ils pensent que trouver quelqu’un qui leur semble familier et qui agit de la même manière que leur épouse défunte va guérir leur cœur. (Je recommande aux veufs de sortir avec plusieurs femmes différentes lorsqu’ils se jettent à nouveau à l’eau, afin d’être exposés à un ensemble diversifié de femmes ayant des personnalités et des intérêts différents). J’ai d’abord été attiré par Jennifer parce qu’elle ressemblait beaucoup à Krista. Comme Krista, Jennifer était grande, blonde, créative et avait une personnalité extravertie. Nous nous accordions même parfaitement sur les aspects politiques et religieux de nos vies. Rien que cela m’a apporté un niveau de confort et de familiarité qui a rendu facile la décision de laisser la relation devenir plus sérieuse.

Le fait que vous ayez une apparence ou une personnalité similaire à celle de la défunte épouse n’est pas un drapeau rouge en soi. Vous devriez vous inquiéter si le veuf essaie de vous modeler, vous et votre relation, en une réplique de celle qu’il partageait avec sa défunte épouse. Heureusement, il s’agit d’un signal d’alarme facile à identifier. Les quatre choses les plus courantes que feront les veufs qui cherchent à reconstruire leur relation avec leur défunte épouse sont :

1. Vous comparer verbalement tous les deux. Cela se fait généralement par des allusions subtiles sur la façon dont la défunte épouse faisait les choses et combien il les appréciait.

2. Souligner constamment les caractéristiques physiques que vous et la défunte épouse partagez.

3. Vous demander de vous habiller avec les vêtements de la défunte épouse et/ou de vous comporter comme elle lors d’un rendez-vous ou dans la chambre à coucher.

4. Vous emmène constamment aux mêmes endroits où lui et sa défunte épouse ont mangé, sont partis en vacances et ont fréquenté tout en refusant d’essayer de nouvelles choses avec vous.

Si tout cela vous semble effrayant, c’est le cas. Si vous vous retrouvez à fréquenter un veuf qui présente un ou plusieurs de ces traits, notez que des limites saines ou une meilleure communication ne régleront pas le problème. Il essaie de recréer une partie de sa vie qui a disparu à jamais en oblitérant votre personnalité et votre identité uniques. Il ne vous aimera jamais pour ce que vous êtes, mais seulement pour ce qu’il pense que vous pouvez être. La meilleure chose à faire si vous vous trouvez dans ce genre de relation est d’y mettre fin immédiatement. Pour qu’une relation avec un veuf se développe et s’épanouisse, il doit aimer la nouvelle femme pour ce qu’elle est, et non pour ce qu’il veut qu’elle soit. C’est une leçon que je n’ai pas apprise avant de tomber amoureux de Julianna.

Red Flag #3 : The Widower Constantly Talks About the Late Wife

Lorsque j’ai commencé à sortir avec des femmes, j’avais toujours envie de parler de Krista. Je voulais dire aux femmes que je fréquentais à quel point Krista était une personne fabuleuse, combien elle me manquait, et des petits bouts d’information à son sujet. La plupart du temps, j’ai réussi à garder ces pensées pour moi et à me concentrer sur l’apprentissage de la femme que je fréquentais. Pourtant, il fallait beaucoup d’énergie et de concentration pour rester concentré sur mon rendez-vous au lieu de parler de Krista. À ce jour, je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle j’avais cette envie constante. Peut-être était-ce une sorte de deuil ou un mécanisme d’adaptation. Quelle que soit la raison, au fil des années, j’ai appris que d’autres veufs ont le même désir de parler de leur défunte épouse lorsqu’ils commencent à sortir avec quelqu’un.

Ceci n’est pas en soi un drapeau rouge. Le drapeau rouge se produit lorsque les veufs trouvent un moyen d’injecter la défunte épouse dans chaque conversation ou activité. Imaginons que vous traversiez la ville ensemble en voiture et que le veuf désigne un restaurant et dise : « Ma femme et moi mangions tout le temps là » ou « C’était l’endroit préféré de ma femme pour manger ». Vous pourriez être à la maison en train de regarder la télévision, et il commente comment sa femme a toujours aimé l’acteur à l’écran ou le type d’émission que vous regardez. Vous pourriez être en train d’écouter de la musique, et le veuf trouve un moyen de lier un souvenir de sa femme dans la conversation.

S’il est difficile de dire pourquoi les veufs veulent parler de leur défunte épouse, ce que je sais, c’est que la plupart d’entre eux peuvent et vont maîtriser la situation si vous leur faites savoir que cela vous dérange. Cela implique généralement de dire quelque chose du genre : « Je sais que tu as eu un bon mariage, mais quand tu parles tout le temps de ta défunte épouse, j’ai l’impression que tu n’es pas prêt à passer à autre chose. Cela ne me dérange pas d’entendre parler d’elle de temps en temps, mais faisons en sorte que ce soit pertinent pour notre conversation ou ce que nous faisons. » Rappelez-vous que vous ne lui demandez pas de ne jamais parler de sa défunte épouse. Au contraire, vous demandez qu’elle ne fasse partie de la conversation que lorsque c’est approprié ou pertinent.

Lorsque j’ai commencé à sortir avec Jennifer, je ne parlais pas beaucoup de Krista. Au fil du temps, cependant, j’ai parlé d’elle plus souvent. Jennifer ne s’y est jamais opposée ou n’a jamais exprimé d’inquiétude, alors Krista est devenue une partie plus fréquente de nos conversations. Je ne me souviens pas d’avoir parlé d’elle tout le temps, mais je me souviens d’avoir eu l’impression que je pouvais parler d’elle quand je voulais, car Jennifer ne semblait pas s’en soucier. Ce n’est qu’après notre rupture que j’ai appris à quel point il était difficile pour elle d’entendre des histoires sur Krista.

Lorsque je sortais avec Julianna, j’avais tellement peur de faire ou de dire quelque chose qui mettrait fin à notre relation que je parlais rarement, voire jamais, de Krista. À un moment donné, Julianna a dû me faire comprendre que je pouvais parler de Krista de temps en temps. Il y avait des choses qu’elle voulait savoir sur Krista, notre mariage et le suicide de Krista pour qu’elle puisse mieux me comprendre. Cela a pris du temps, mais j’ai fini par trouver une façon de parler de Krista qui fonctionnait pour nous deux.

Les veufs qui ne peuvent pas s’arrêter de parler de la défunte épouse ont besoin de plus d’aide que vous ne pouvez leur donner. Même s’ils sont avec vous physiquement, leur esprit est coincé dans le passé, incapable d’embrasser le présent et le futur. Bien qu’il soit bien de fixer des limites et de donner à ces veufs une chance de s’améliorer, s’il ne peut pas arrêter de parler de sa défunte épouse, la relation ne vaut pas la peine de continuer.

Red Flag #4 : He Won’t Remove Shrines to the Late Wife

Il est normal pour les veufs de garder un sanctuaire en mémoire de leur défunte épouse. Certains sanctuaires sont grands et évidents, comme une urne exposée bien en vue dans la maison. Il peut s’agir d’une photographie géante sur le mur ou d’une pièce dédiée aux affaires de la défunte épouse.

D’autres monuments commémoratifs de la défunte épouse ne sont pas aussi évidents. Il peut s’agir d’un objet physique comme sa voiture, ses vêtements, des souvenirs de voyages qu’ils ont faits ensemble, ou même la maison que lui et la défunte épouse ont partagée. Si vous n’êtes pas sûr de ce qu’est l’autel, cherchez des objets dont il a du mal à se séparer. Quelle que soit la forme que prend l’autel, son objectif est le même : se souvenir de la défunte épouse, honorer sa mémoire et apporter un certain réconfort émotionnel au veuf.

Avoir un autel en soi n’est pas un drapeau rouge. Chacun a des façons différentes de faire face à la perte, et il est naturel de vouloir préserver la mémoire du défunt. La première fois que vous visitez la maison d’un veuf et que vous voyez un mémorial à la mémoire de sa défunte épouse, ne paniquez pas et ne pensez pas que le veuf n’est pas prêt à sortir à nouveau. Peut-être êtes-vous la première femme qu’il ramène chez lui, ou peut-être n’a-t-il pas encore trouvé quelqu’un qu’il aime suffisamment pour enlever le monument. Les sanctuaires ne deviennent des drapeaux rouges que lorsque la relation devient sérieuse et qu’il ne fait aucun effort pour les enlever.

Mon mémorial pour Krista consistait en une douzaine de photographies qui ornaient différentes pièces de ma maison. Certaines photos étaient grandes, d’autres petites. Certaines photos ne représentaient qu’elle, d’autres nous représentaient tous les deux. Vous ne pouviez pas passer plus de quelques minutes dans ma maison sans voir une image de Krista.

La présence de Krista était quelque chose que Julianna a ressenti de manière aiguë la première fois qu’elle est venue chez moi. Elle ne me l’a pas dit à l’époque, mais en rentrant chez elle ce soir-là, elle s’est demandé si j’étais prête pour la relation sérieuse que je prétendais vouloir, alors que des photos de Krista étaient accrochées dans pratiquement toutes les pièces de ma maison. La deuxième fois que Julianna est venue, j’ai senti qu’elle était mal à l’aise et je me suis demandé si les photos de Krista n’y étaient pas pour quelque chose. Comme nous passions tout notre temps dans la cuisine ou le salon, j’ai enlevé les photos de Krista dans ces pièces. Lors de la visite suivante de Julianna, j’ai pu constater immédiatement une différence dans son comportement. Elle semblait plus détendue, et est restée plus longtemps que lors de ses précédentes visites.

Au fur et à mesure que notre relation devenait plus sérieuse, le reste des photos est descendu une par une. Au début, les décrocher n’était pas facile. Les ranger, c’était comme dire au revoir à Krista. Avant de les enlever, je me suis demandé si j’accordais plus d’importance à la photo de Krista qu’à ma relation avec Julie. Au fur et à mesure que notre amour l’un pour l’autre grandissait, il devenait plus facile de retirer les photos. Cela a pris deux mois, mais finalement, Julie pouvait aller n’importe où dans ma maison sans voir Krista la regarder en retour.

Les veufs qui sont prêts à ouvrir leur cœur ne laisseront pas les sanctuaires s’interposer entre eux et vous. Ils vendront la voiture de la défunte épouse, disperseront ses cendres, enlèveront les photos, retireront les souvenirs ou redécoreront la maison. Les veufs qui refusent d’enlever les sanctuaires ou qui parlent de le faire mais ne passent jamais à l’action ne sont pas prêts à aller de l’avant. Ils sont amoureux du souvenir de quelqu’un qu’ils ne reverront jamais dans cette vie. Ne vous faites pas d’illusions en pensant que vous vous habituerez à ses photos, à ses bibelots ou à l’urne sur la cheminée, car vous ne le ferez pas. Le sanctuaire, quelle que soit sa forme, vous rongera jusqu’à ce qu’il vous rende fou. Vous ne pouvez pas rivaliser avec un souvenir. Les souvenirs gagnent toujours.

Red Flag #5 : Après un an ensemble, il ne peut pas voir un avenir avec vous

On me demande inévitablement combien de temps il faut à un veuf pour ouvrir son cœur à quelqu’un d’autre. La réponse est simple : Les veufs sont impatients de commencer un nouveau chapitre lorsqu’ils trouvent une femme avec laquelle ils veulent passer le reste de leur vie. Peu importe que leur femme soit décédée récemment ou comment elle est morte. Lorsque les veufs trouvent la bonne personne, ils surmontent leur chagrin et leur perte et commencent une nouvelle vie. Et la meilleure partie ? Ils savent si la femme qu’ils fréquentent a un potentiel à long terme généralement quelques semaines ou quelques mois après l’avoir rencontrée.

Vous ne me croyez pas ? Demandez à un homme heureux en ménage combien de temps il lui a fallu pour savoir que sa femme était la personne avec laquelle il voulait passer le reste de sa vie. Chacun d’entre eux vous dira qu’il l’a su en quelques semaines ou quelques mois. Si vous le jugez opportun (et si vous voulez vraiment savoir), demandez à votre veuf ou à votre veuve combien de temps il lui a fallu pour savoir que sa défunte épouse était une personne avec laquelle il pouvait passer le reste de sa vie. Vous obtiendrez la même réponse.

Si vous êtes avec un veuf depuis un an ou plus et qu’il ne peut pas s’engager dans un mariage ou une relation à long terme, il ne pourra jamais vous donner l’un ou l’autre. Il peut dire qu’il a besoin de plus de temps pour faire son deuil ou qu’il ne voit pas d’avenir avec vous maintenant, mais si vous êtes patiente un peu plus longtemps, il finira par arranger les choses. Peu importe ce que dit un veuf pour vous convaincre de rester avec lui, vous devez savoir que vous êtes dans une relation qui ne va nulle part.

Lorsqu’un veuf rencontre une femme avec laquelle il veut passer le reste de sa vie, il fera – ne dira pas – tout ce qu’il faut pour faire de cette femme l’amour de sa vie. Il enlèvera les photos de sa défunte épouse, dispersera ses cendres, cessera de poster des messages à son sujet sur les médias sociaux, vendra leur maison, présentera la nouvelle femme à sa famille et à ses amis et trouvera la meilleure façon de mélanger les familles. Il ne trouvera pas d’excuses et ne dira pas qu’il a besoin de plus de temps pour faire son deuil. Bien qu’il y ait forcément des chocs et des revers en cours de route, la relation ne restera pas dans l’ornière pendant des mois ou des années. Les veufs feront tout leur possible pour que les choses fonctionnent s’ils veulent une relation à vie avec vous.

Un mois environ après que Krista et moi ayons commencé à sortir ensemble, j’ai su que je pourrais passer avec bonheur le reste de ma vie avec elle. Je n’avais jamais ressenti cela pour quelqu’un d’autre auparavant, et une partie de moi se demandait si ce sentiment était réel ou s’il allait s’estomper à mesure que notre relation mûrirait. Cela n’a jamais été le cas. En fait, plus je passais de temps avec Krista, plus je nous voyais nous marier, avoir des enfants et vieillir ensemble. Et même si je me disais qu’il y aurait des difficultés et les hauts et les bas normaux que tout le monde connaît, je voulais le faire avec Krista à mes côtés.

Je n’ai jamais ressenti cela avec Jennifer. J’appréciais sa compagnie et je passais de bons moments lorsque nous étions ensemble, mais quelque chose dans cette relation ne me semblait pas normal. À l’époque, je pensais que c’était parce que j’étais veuf depuis peu et en deuil. Une fois que j’aurais surmonté cela, je nous verrais bien fonder une famille et vieillir ensemble.

Cela n’est jamais arrivé.

Chaque fois que Jennifer abordait le sujet du mariage et de notre avenir ensemble, je hochais la tête avec elle et parlais de l’avenir qu’elle envisageait, même si je ne me voyais jamais comme son mari.

Puis Julianna est arrivée, et tout a changé.

Même si notre premier rendez-vous a été un désastre, j’ai senti qu’il y avait quelque chose de spécial chez elle. Ces sentiments étaient assez forts pour que je demande une seconde chance. Après notre rendez-vous suivant, j’ai su que Julianna était quelqu’un que je pouvais épouser, avec qui fonder une famille et passer le reste de ma vie. En fait, l’amour que j’avais pour Julianna était le même que celui que je ressentais envers Krista.

Oui, vous avez bien lu. Mes sentiments pour Krista et Julianna étaient les mêmes.

Malgré ces similitudes, je n’étais pas sûr de pouvoir me fier à mes sentiments. J’étais encore un désordre émotionnel et je me demandais si mes sentiments pour Julianna étaient temporaires et s’estomperaient une fois la phase de lune de miel de notre relation passée. De plus, nous avons commencé à sortir ensemble au moment où ma relation avec Jennifer prenait fin. Je n’avais franchi aucune étape de mon deuil ni fait de progrès majeurs dans l’ouverture de mon cœur. Il n’y avait aucune raison logique pour que je puisse soudainement ouvrir mon cœur à quelqu’un d’autre. Cependant, plus je passais de temps avec Julianna, plus mes sentiments pour elle devenaient forts. Au bout d’un mois, je savais que je voulais l’épouser. (Il a fallu un peu plus de temps à Julianna pour ressentir la même chose.)

Julianna n’a rien dit ou fait de spécial qui m’a fait tomber amoureux d’elle. Il y avait juste quelque chose de merveilleux chez elle qui se renforçait à chaque fois que je passais du temps avec elle. Pour cette raison, j’étais déterminé à lui montrer que j’étais prêt à entamer un nouveau chapitre de ma vie, alors j’ai commencé à faire des changements. Neuf mois après notre premier rendez-vous désastreux, nous avons échangé nos vœux et sommes devenus mari et femme.

Certains d’entre vous pensent probablement que mon histoire est unique. Après tout, j’étais jeune lorsque je suis devenue veuve et je n’ai pas eu à faire face aux problèmes et au stress qui accompagnent les familles recomposées. En réalité, l’âge du veuf, le nombre d’enfants qu’il a ou la durée de son mariage avec sa défunte épouse importent peu. Au cours des quinze dernières années, j’ai vu ce schéma de veufs sachant qu’ils ont trouvé quelqu’un de spécial se répéter encore et encore et encore, et leur amour pour cette nouvelle femme ne s’estompe pas. Au contraire, il devient de plus en plus fort à mesure que la relation devient plus sérieuse.

Pour ceux qui se demandent s’il y a quelque chose que vous pouvez faire ou dire pour aider le veuf à voir quel bon parti vous êtes, la seule chose que vous pouvez faire est d’être vous-même. Cela devrait suffire à motiver le veuf à aller de l’avant. S’il ne le voit pas, c’est sa perte, pas la vôtre.