L’autre soir, je suis entré dans la cuisine, où ma fille de 13 ans était recroquevillée sur son livre de géométrie. « Tu fais tes devoirs, ma puce ? » J’ai demandé, assez innocemment. Mathilda a levé les yeux, a roulé les yeux et, d’une voix sarcastique, a dit : « Non, maman, j’aime juste lire sur les tessellations pendant mon temps libre – qu’en penses-tu ? ». Une longue discussion s’ensuit – ou, plutôt, un sermon sur le respect (de ma part), et des excuses peu enthousiastes (de la sienne). Affaire classée. En quelque sorte.
Généralement, ma fille est une enfant gentille et réfléchie – mais comme tous les autres adolescents que je connais, elle a des accès de back talk, c’est-à-dire qu’elle fait des commentaires narquois, se laisse aller à des ricanements dédaigneux, marmonne sous sa respiration. Je sais, je sais – comparé à l’alcool, à la drogue ou au sexe, parler comme un personnage de Juno semble être un comportement relativement bénin. Mais cela ne le rend pas acceptable – et est-ce vraiment si inoffensif ? Les adolescents hargneux d’aujourd’hui seront-ils les communicateurs inefficaces de demain, tentant de régler les différends avec une attitude de type « peu importe, mec » ?
Experts et mamans s’accordent à dire que les enfants d’aujourd’hui font plus souvent qu’avant, et à un âge plus jeune, la conversation à l’envers. Le laxisme des parents est peut-être en partie à blâmer, mais la télévision, les films, la musique et l’omniprésent YouTube sont autant d’influences puissantes, selon l’experte en médias Kathryn Montgomery, Ph.D., auteur de Generation Digital : Politics, Commerce, and Childhood in the Age of the Internet. « Les enfants grandissent dans un univers de médias omniprésents, 24 heures sur 24, 7 jours sur 7 », explique-t-elle. « Et la notion de bon goût qui régissait les trois grands réseaux est tombée en désuétude. » Les dialogues sont plus grossiers que jamais : Nos modèles télévisuels étaient Cindy Brady et Laurie Partridge ; les adolescents d’aujourd’hui ont grandi avec l’Angelica à la langue acide des Rugrats.
En tant que forme de rébellion douce et relativement sûre, le back talk fait appel au désir des adolescents de se sentir indépendants et adultes. Aussi agaçant qu’il puisse être, le sarcasme reflète leurs capacités mentales grandissantes. « Au début de l’adolescence, il y a plusieurs sauts cognitifs qui font que la pensée des enfants devient beaucoup plus sophistiquée », explique Maureen O’Brien, Ph.D., fondatrice de destinationparenting.com et mère de jumeaux de 15 ans. Pendant l’adolescence, les enfants passent d’un discours direct et littéral à l’ironie et aux jeux de mots ; faire des observations sarcastiques leur permet de se sentir intelligents et adultes.
Certaines mamans sont tentées de fermer les yeux sur les comportements malicieux, se disant que c’est une partie inévitable de la croissance. Mais vous pourriez finir par regretter le chemin de moindre résistance, dit Michele Borba, Ed.D., auteur de Don’t Give Me That Attitude ! « Oui, c’est une phase normale », explique-t-elle. « Mais c’est au cours de la préadolescence et de l’adolescence que votre enfant acquiert des habitudes et des attitudes qui dureront toute sa vie, et lorsque vous ignorez les propos malicieux, vous envoyez le message que c’est normal. » De plus, le fait de ne pas être en mesure d’ignorer les remarques désobligeantes peut avoir un impact négatif sur l’avenir de votre enfant. À moins que vous ne l’expliquiez clairement, les adolescents peuvent ne pas avoir la moindre idée de la façon dont ils sont perçus : « Et à mesure que l’enfant grandit, le sarcasme peut devenir un véritable obstacle pour les enseignants, les employeurs et d’autres adultes en dehors de la famille », ajoute M. Borba. Lisez la suite pour obtenir des directives sur la façon de tweeter votre bouche intelligente résident de retour dans une conversation douce.
Décidez de ne pas l’accepter
Si vous acceptez l’impolitesse, vous l’aurez, dit Marybeth Hicks, maman de quatre enfants et auteur de Bringing Up Geeks : Comment protéger l’enfance de votre enfant dans un monde où l’on grandit trop vite. Lorsqu’un enfant est impoli, nous haussons les épaules et nous disons : « C’est ça, l’adolescence ». « Mais il n’est ni acceptable ni approprié que les enfants agissent de la sorte – c’est tout simplement courant. Les parents qui refusent de tolérer les comportements grossiers ont tendance à avoir des enfants qui ne sont pas grossiers. » Lorsque l’un de ses enfants fait un commentaire qu’elle juge excessif, Mme Hicks l’interpelle immédiatement. « Je leur dis quand quelque chose qu’ils disent n’est pas correct, puis je leur demande de corriger leur langage ou de s’excuser », dit-elle.
Il faut juste reconnaître que, aussi bien élevés que soient vos enfants, l’arrêt du grognement nécessitera un effort continu. Décidez de ce qui est le plus important pour vous (pas de remarques désobligeantes ? pas de marmonnements ?), puis annoncez les règles de la maison en conséquence, suggère Borba, et réagissez de manière appropriée lorsqu’elles sont enfreintes (nous y reviendrons plus loin). Au fur et à mesure que les enfants sont exposés à des influences qui provoquent des réactions négatives, veillez à actualiser ces règles. J’ai commencé à laisser mes enfants regarder certaines émissions de télévision (Les Simpsons) et certains groupes (Green Day) avec une mise en garde claire : si je les entends être aussi arrogants que Bart Simpson ou aussi grossiers que Billie Joe Armstrong, c’est fini. De cette façon, ils comprennent la cause et l’effet directs – et nous avons eu de nombreuses discussions approfondies sur le respect en regardant Homer et Bart.
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Choisissez vos batailles
Pouvez-vous – devez-vous ? – punir chaque remarque sarcastique ? Pas nécessairement, selon Ann Douglas, maman de quatre enfants et auteur de The Mother of All Parenting Books. « Si vous répondez à chaque infraction, vous allez devenir folle, dit-elle, et ils vous ignoreront complètement. » Bien sûr, chaque famille doit décider de ce qu’elle est prête à tolérer, mais Mme Douglas suggère aux parents de ne pas tenir compte de certains comportements non verbaux – les roulements d’yeux et les soupirs dramatiques – et de se concentrer plutôt sur ce que les enfants disent à haute voix. Une bonne règle de base : « Si vous ne voulez pas que vos enfants disent quelque chose devant leurs grands-parents, ils ne devraient pas vous le dire », dit Douglas. Mais soyez clair et cohérent une fois que vous avez établi des normes de comportement.
Autre cas où vous devez tracer la ligne avec précaution : les enfants qui dénigrent leurs amis ou leurs frères et sœurs. « Les adolescents adorent se dénigrer les uns les autres », explique Douglas. « Et quand c’est fait dans un amusement évident – où tout le monde rit – un petit peu est OK ». Mais lorsque les propos deviennent méchants ou que les sentiments sont blessés, il est temps pour vous d’intervenir. dit Douglas : « J’actionne le bouton d’empathie. Comment vous sentiriez-vous si quelqu’un disait cela de vous ? Le prendriez-vous pour une blague ? ». Les enfants râlent, mais cela ne signifie pas qu’ils n’ont pas compris.
Établissez un code
Avertissez les enfants qu’ils s’approchent de la zone d’irrespect par un signal convenu à l’avance. Ce drapeau rouge les avertit clairement qu’une action plus radicale suivra s’ils ne cessent pas ce qu’ils font et, en public, cela leur permet aussi de sauver la face devant leurs amis, ce qui les rend plus susceptibles de se conformer que si vous aviez aboyé un ordre direct. Carolina Fernandez, mère de quatre enfants à Ridgefield, dans le Connecticut, a une phrase qu’elle prononce chaque fois que sa fille Cristina, âgée aujourd’hui de 17 ans, lui fait la tête. Je lui disais : « Tu ne seras pas invitée à la fête si tu parles comme ça », explique-t-elle. « Il n’y a jamais eu de fête ; c’était juste ma façon de dire qu’elle serait exclue de tout amusement familial si elle ne se comportait pas bien. »
Ne répliquez pas
J’admets que ma réponse réflexe à un commentaire acerbe est souvent de lancer un zinger directement à l’enfant fautif pour qu’il voie ce que ça fait. Ce n’est pas la meilleure chose à faire, dit Borba, parce que cela tolère le comportement. « Mordez votre langue, restez calme et refusez de vous engager avec eux à ce niveau », dit-elle. « Les adolescents sont sensibles, et vous pouvez les blesser avec des répliques et ainsi aggraver le conflit. Il vaut mieux donner l’exemple d’une réponse non sarcastique. »
Si vous ne parvenez pas à étouffer votre colère, suivez le plan de Hicks et organisez une réunion de famille pour discuter du sarcasme lorsque tout le monde sera plus calme. Sa stratégie intelligente : S’en tenir à des déclarations » je » pour que ses enfants ne soient pas sur la défensive et ne l’ignorent pas. Plutôt que de dire « Tu es grossier », je dirai « J’ai été laxiste ; en te laissant me rabaisser, je n’ai pas défendu mon amour-propre ». Cela rappelle aux enfants que vous avez aussi des sentiments.
Sortez l’artillerie lourde
Sûr, le sarcasme n’est peut-être pas la pire offense qu’un adolescent puisse commettre, mais cela ne veut pas dire qu’il peut enfreindre la règle du non – retour de parole en toute impunité. Si votre enfant ne réagit pas aux méthodes douces ci-dessus, intensifiez votre réponse. Suivez la loi Parenting 101 que vous utilisez depuis qu’il est tout petit : Expliquez à l’avance les conséquences d’un manquement à la règle et assurez-vous que vous pouvez y donner suite (et que vous le faites). Voici comment Chris Crytzer, de Pittsburgh, réagit face à l’impertinence impénitente de ses enfants, Justin, 14 ans, et Kirsten, 11 ans : « Si c’est assez grave, j’enlève l’ordinateur, la télévision et les jeux vidéo en même temps. Ça marche vraiment. »
Le secret pour rendre de telles punitions efficaces, selon Kevin Leman, docteur en médecine, auteur de Have a New Kid by Friday, est de rester sur vos positions au milieu des supplications et des plaidoyers. « Voyez cela comme un moment propice à l’apprentissage, un moment qui peut faire comprendre à votre enfant le lien entre un comportement irrespectueux et la perte de ses privilèges », dit-il. Une fois que cette sagesse aura fait son chemin, vous aurez probablement un enfant beaucoup plus agréable à côtoyer – maintenant et pour les années à venir.
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