Cher thérapeute,
Je viens d’apprendre que la femme de mon meilleur ami depuis trois ans a une liaison depuis près d’un an avec un de leurs amis communs. (Mon ami est un homme ; je suis une femme.) Mon ami est naturellement ébranlé par cet événement. Cependant, il a l’intention de rester avec elle. Pour la suite, je ne sais pas comment conduire notre amitié alors qu’elle reste une figure marquante de sa vie.
Je ne veux pas qu’elle soit punie, mais je ressens un certain niveau d’injustice. Je suis farouchement loyal envers mon ami, et cette femme l’a trahi au plus haut point. Je suis profondément bouleversé par elle. Pourtant, il continue à s’occuper d’elle, d’autant plus qu’elle s’effondre après avoir perdu son amant et fait face aux conséquences de ses mensonges. J’ai l’impression qu’elle ne veut pas assumer les conséquences de ses actes et qu’il la laisse s’en sortir.
Nous passions souvent du temps tous les trois ensemble, mais je n’ai aucun intérêt à passer du temps avec elle à l’avenir. Je ne veux pas être méchant avec elle, mais je ne peux pas être son ami. Je veux être là pour mon ami. Lui aussi est en train de s’effondrer. Mais je crains que le soutenir, à plus long terme, signifie passer du temps avec sa femme.
Comment puis-je assister aux futurs rassemblements où ils font comme si tout allait bien parmi notre groupe d’amis plus large ? Comment soutenir mon ami, quel que soit son choix, alors que je semble être beaucoup moins indulgent que lui ?
Toute sagesse serait la bienvenue.
Anonyme
Cher Anonyme,
Vous vous souciez manifestement de votre ami et avez beaucoup d’empathie pour lui. Et parce que vous vous souciez tant de lui, vous êtes en colère contre la personne qui l’a blessé. Mais pour offrir un véritable soutien, vous devrez séparer votre colère de ses sentiments et lui permettre d’avoir une expérience interne différente de la vôtre.
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Comme vous le savez bien, votre ami traverse une période très turbulente, et ce dont il a le plus besoin, c’est de pouvoir s’entendre lui-même – et non pas vous – clairement. Cela signifie que votre principal travail en tant qu’ami est d’être une caisse de résonance compatissante et sans jugement pendant qu’il fait le tri dans ses propres sentiments. À cette fin, ce que vous devez communiquer, ce n’est pas ce que vous ressentez, mais, en utilisant le langage qui vous est naturel, je me soucie de toi et je suis là pour toi. Comment puis-je t’aider ? Point final. Le point final est difficile – surtout quand vous avez des sentiments si forts – mais le faire est crucial pour son bien-être en ce moment, et sa capacité à arriver à son propre endroit de clarté à long terme.
Dans les cas d’infidélité, beaucoup de gens ont du mal à soutenir leurs amis comme cela, parce que l’indignation vertueuse fait obstacle. La pensée va : C’est une évidence. Je dois sauver mon ami de cette personne égoïste. Ou bien : « Mon ami n’a pas les idées claires. Si c’était moi, je quitterais le mariage.
Mais le problème avec cette façon de penser est double. Premièrement, même si vous pensez savoir ce que vous feriez dans sa situation, vous ne le savez pas. Personne ne sait ce qu’il fera dans une situation particulière tant qu’il ne l’a pas réellement vécue, et vous devez tenir compte de cet écart entre l’imagination et l’expérience vécue.
Deuxièmement, lui seul sait ce qui est bon pour lui. N’oubliez pas que c’est lui qui vivra avec ses choix, pas vous, ce qui signifie qu’il a le droit de choisir qui aimer et pourquoi. S’il dit « Je l’aime » ou « Je lui pardonne » et que vous essayez de lui faire oublier ce qu’il ressent, il ne voudra probablement pas partager ses véritables sentiments avec vous, et votre amitié en souffrira. Votre ami traverse un traumatisme, et ce dont il a besoin en ce moment, c’est d’un ami à qui il peut confier toute la gamme de ses émotions. De plus, adopter la position « Je t’aime mais je ne veux rien avoir à faire avec ta femme » revient à dire qu’un parent dit « Je t’aime mais pas la personne que tu aimes » à son enfant adulte qui vient d’annoncer qu’il est gay et qu’il a un petit ami. Il est difficile de se sentir aimé dans ces circonstances.
En d’autres termes, vous dites que vous êtes farouchement loyal envers votre ami, mais être loyal ne signifie pas vilipender et fuir son conjoint. Cela signifie lui permettre d’avoir ses propres sentiments, qui incluent un grand amour pour sa femme, malgré la douleur profonde que cette trahison a causée. Cela signifie soutenir sa croissance alors qu’il traverse son propre processus de reconstruction avec elle, et que tous deux essaient de comprendre ce que l’infidélité signifiait, d’où elle venait, et où ils pourraient aller à partir de là.
Bien sûr, c’est une chose de comprendre quel type de soutien offrir, et une autre d’être capable de l’offrir. C’est là que vos propres sentiments entrent en jeu. Pendant que votre ami examine ses sentiments à propos de la liaison, vous pourriez trouver utile d’examiner l’intensité de vos propres sentiments à ce sujet. Parfois, lorsque les gens s’impliquent trop émotionnellement dans la « défense » d’un ami qui a été trahi, c’est qu’ils ont une peur profonde que cela leur arrive à eux. La façon dont vous écrivez au sujet de la liaison de votre ami et de vos sentiments envers sa femme donne l’impression que c’est presque comme si cela vous était arrivé – comme si vous étiez celui qui a été trahi.
C’est peut-être le bon moment pour devenir curieux au sujet de vos propres sentiments autour de la trahison. Est-ce que quelque chose dans votre histoire fait mouche ici ? Qu’est-ce qui fait qu’il vous est difficile de voir les nuances de gris que votre ami peut voir, même dans sa douleur ? (Vous pouvez penser que vous ne feriez jamais cela à quelqu’un que vous aimez, mais sa femme a probablement cru cela d’elle-même aussi). Si vous êtes hétéro, vous pouvez également vous demander si une partie de votre protection féroce de votre ami ne cache pas des sentiments romantiques que vous éprouvez pour lui. Une partie de vous pourrait-elle vouloir qu’ils se séparent pour que vous puissiez être avec lui ? Le fait n’est pas que ce soit, spécifiquement, ce qui se passe, mais les sentiments intenses concernant la situation d’une autre personne ont tendance à être alimentés par quelque chose d’autre.
Enfin, vous pourriez aussi tempérer l’intensité en considérant que malgré la façon dont les affaires ont tendance à être perçues dans notre culture, ce qui se passe dans un mariage est souvent nuancé et complexe. Un événement, aussi douloureux soit-il, est rarement aussi tranché qu’il n’y paraît. Dans de nombreux mariages, une liaison est une remise en question nécessaire pour l’un ou les deux conjoints, d’une manière qui échappe aux regards extérieurs. Parfois, elle signale la fin d’une relation, mais plus souvent que beaucoup de gens ne le réalisent (car généralement les couples ne rendent pas leurs liaisons publiques), elle devient le catalyseur de la croissance et du changement.
Plus vous comprendrez votre propre réaction, plus vous serez en mesure de soutenir votre ami et sa femme pendant qu’ils traversent cette période difficile. En attendant, répétez ceci comme un mantra : je me soucie de vous et je suis là pour vous. Comment puis-je vous aider ? Point final.
Cher thérapeute est fourni à titre informatif uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis, un diagnostic ou un traitement médical professionnel. Demandez toujours l’avis de votre médecin, d’un professionnel de la santé mentale ou d’un autre fournisseur de soins de santé qualifié pour toute question concernant un problème médical. En soumettant une lettre, vous acceptez que The Atlantic l’utilise – en partie ou en totalité – et nous pouvons l’éditer pour des raisons de longueur et/ou de clarté.