Comment surmonter l’anxiété relationnelle

« Elle n’est plus attirée par moi. Elle n’est jamais aussi excitée de me voir quand je rentre à la maison. Pourquoi ça ne peut pas être comme au début ? »

Mon ami vient d’entrer dans la première des deux phases courantes de l’insécurité relationnelle : le questionnement rhétorique. L’enquête interne se poursuit : « Elle met une éternité à répondre à mes textos. Je ne lui manque pas quand je ne suis pas là ? Avant, elle riait toujours à mes blagues. Tu crois qu’elle s’intéresse à quelqu’un d’autre ? « 

Vient alors la phase deux – se retourner contre lui-même. « C’est parce que je suis en train de perdre mon physique. Je m’absente trop souvent. Elle ne me trouve plus drôle. Je n’arrive pas à la rendre heureuse. Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Elle veut quelqu’un de mieux. »

Nous avons tous très probablement été à l’une ou l’autre extrémité de ce scénario ; soit l’inquiet, soit le partenaire de l’inquiet. Il y a de fortes chances que nous ayons fait l’expérience des deux. L’insécurité, comme la plupart d’entre nous le savent, peut être toxique pour nos relations les plus proches. Et si elle peut rebondir d’un partenaire à l’autre, tant la cause de notre insécurité que son remède résident en nous seuls.

Source : lightwavemedia/

Sans surprise, des études ont révélé que les personnes ayant une faible estime de soi ont plus d’insécurité relationnelle, ce qui peut les empêcher de connaître les avantages d’une connexion amoureuse. Les personnes ayant une faible estime de soi souhaitent non seulement que leur partenaire les voit sous un meilleur jour qu’elles ne se voient elles-mêmes, mais dans les moments de doute, elles ont même du mal à reconnaître les affirmations de leur partenaire. De plus, le fait d’exprimer nos insécurités peut repousser un partenaire, créant ainsi une prophétie qui se réalise d’elle-même. Comme cette lutte est interne et se poursuit la plupart du temps, indépendamment des circonstances, il est important de faire face à nos insécurités sans les déformer ou y entraîner notre partenaire. Nous pouvons y parvenir en suivant deux étapes :

• Découvrir les véritables racines de notre insécurité.
• Challenger le critique intérieur qui sabote notre relation.

1. D’où vient notre insécurité ?

Rien ne réveille les blessures lointaines comme une relation proche. Nos relations font remonter de vieux sentiments de notre passé plus que toute autre chose. Notre cerveau est même inondé de la même substance neurochimique dans les deux situations.

Nous avons tous des modèles de travail pour les relations qui ont été formés dans nos attachements précoces à des soignants influents. Notre modèle précoce peut façonner nos relations à l’âge adulte, un sujet que j’aborde plus en détail dans le blog « Comment votre style d’attachement influence votre relation ». Notre style d’attachement influence les partenaires que nous choisissons et la dynamique qui se joue dans nos relations. Un modèle d’attachement sécurisant permet à une personne d’être plus confiante et plus sûre d’elle. Cependant, lorsqu’une personne a un style d’attachement anxieux ou préoccupé, elle peut être plus susceptible de ressentir de l’insécurité envers son partenaire.

Connaître notre style d’attachement est bénéfique, car cela peut nous aider à réaliser les façons dont nous pouvons recréer une dynamique de notre passé. Cela peut nous aider à choisir de meilleurs partenaires et à former des relations plus saines, ce qui peut effectivement, à son tour, changer notre style d’attachement. Enfin, elle peut nous rendre plus conscients de la façon dont nos sentiments d’insécurité peuvent être mal placés, basés sur quelque chose d’ancien par opposition à notre situation actuelle.

Nos insécurités peuvent en outre provenir d’une  » voix intérieure critique  » que nous avons intériorisée sur la base de programmes négatifs de notre passé. Si nous avons eu un parent qui se détestait, par exemple, ou qui dirigeait des attitudes critiques à notre égard, nous avons tendance à intérioriser ce point de vue et à le porter avec nous comme un entraîneur cruel à l’intérieur de nos têtes. Ce critique intérieur a tendance à se faire entendre sur les choses qui comptent vraiment pour nous, comme nos relations. Prenons l’exemple de mon amie, mentionné ci-dessus. Tout d’abord, la voix intérieure critique a alimenté des doutes quant à l’intérêt de sa petite amie pour lui, puis elle s’est retournée contre lui. Dès qu’il a perçu la situation à travers le filtre de sa voix intérieure critique, qui lui disait que sa petite amie s’éloignait de lui, son esprit a été envahi de pensées terribles à son égard. Une minute, il allait très bien. La minute suivante, il écoutait une voix intérieure qui lui disait toutes les façons dont il ne pouvait pas être à la hauteur, qu’il était rejeté.

Les relations amoureuses nous secouent. Elles remettent en question les sentiments centraux que nous avons sur nous-mêmes et nous expulsent des zones de confort installées de longue date. Elles ont tendance à monter le volume de notre voix intérieure et à rouvrir des blessures non résolues de notre passé. Si nous nous sommes sentis abandonnés dans notre enfance, le comportement distant d’un partenaire romantique ne sera pas seulement ressenti comme une frustration actuelle. Il a le potentiel de nous renvoyer à l’état émotionnel d’un enfant terrifié, qui avait besoin de ses parents pour survivre. Aussi difficile que cela puisse paraître de relier nos réactions contemporaines aux croyances, attitudes et expériences de nos premières vies, c’est un outil inestimable pour apprendre à nous connaître et, en fin de compte, pour remettre en question les comportements qui ne nous servent pas ou qui ne correspondent même pas à notre vraie vie d’adulte.

2. Comment gérer l’insécurité relationnelle

Pour remettre en question notre insécurité, nous devons d’abord apprendre à connaître notre voix intérieure critique. Nous devons essayer de l’attraper chaque fois qu’elle se glisse dans notre esprit. Parfois, cela peut être facile. Nous sommes en train de nous habiller pour aller à un rendez-vous et elle nous crie : « Tu es affreuse ! Tu es si grosse. Couvre-toi. Il ne sera jamais attiré par toi. » D’autres fois, il sera plus sournois, voire même apaisant : « Garde tes distances. N’investis pas et ne lui montre pas ce que tu ressens, et tu ne seras pas blessé. » Cette voix peut même s’en prendre à notre partenaire d’une manière qui nous rend encore plus anxieux : « Tu ne peux pas lui faire confiance. Il te trompe probablement ! » Identifier cette voix intérieure critique est la première étape pour la combattre. Vous apprendrez ici des mesures spécifiques à prendre pour conquérir ce critique intérieur et l’empêcher d’infiltrer votre vie amoureuse.

Alors que nous commençons à défier ces attitudes négatives envers nous-mêmes, nous devons également faire un effort pour prendre des mesures qui vont à l’encontre des directives de notre voix intérieure critique. En termes de relation, cela signifie ne pas agir sur la base d’insécurités injustifiées ou agir d’une manière que nous ne respectons pas. Voici quelques mesures utiles à prendre :

Maintenez votre indépendance. Il est crucial de garder un sentiment de soi séparé de notre partenaire. Comme l’a dit Daniel Siegel, l’objectif d’une relation devrait être de faire une salade de fruits et non un smoothie. En d’autres termes, nous ne devrions pas renoncer à des parties essentielles de notre personnalité afin de nous fondre dans un couple. Au contraire, chacun d’entre nous doit s’efforcer de conserver les aspects uniques de sa personnalité qui l’ont attiré vers l’autre au départ, même si nous nous rapprochons. De cette façon, chacun de nous peut tenir bon, en sachant qu’il est une personne à part entière en soi.

Ne pas agir, peu importe à quel point vous êtes anxieux. Bien sûr, c’est plus facile à dire qu’à faire, mais nous savons tous que nos insécurités peuvent précipiter des comportements assez destructeurs. Les actes de jalousie ou de possessivité peuvent blesser notre partenaire, sans parler de nous. Fouiller dans ses textos, appeler toutes les minutes pour savoir où il est, s’énerver chaque fois qu’il regarde une autre personne attirante – ce sont tous des actes que nous pouvons éviter, même si cela nous rend anxieux, et au final, nous nous sentirons beaucoup plus forts et plus confiants. Plus important encore, nous serons dignes de confiance.

Parce que nous ne pouvons changer que notre moitié de la dynamique, il est toujours utile de réfléchir si certaines de nos actions repoussent notre partenaire. Si nous agissons d’une manière que nous respectons, et que nous n’avons toujours pas l’impression d’obtenir ce que nous voulons, nous pouvons prendre la décision consciente d’en parler avec notre partenaire ou de changer la situation, mais nous n’avons jamais à nous sentir victimes ou à nous permettre d’agir d’une manière que nous ne respectons pas.

Ne cherchez pas à vous rassurer. Chercher à ce que notre partenaire nous rassure lorsque nous nous sentons insécurisés ne fait qu’engendrer davantage d’insécurités. Rappelez-vous, ces attitudes viennent de l’intérieur de nous, et à moins que nous ne puissions les surmonter en nous-mêmes, peu importe à quel point notre partenaire nous dit que nous sommes intelligents, sexy, dignes ou attirants. Quoi qu’il en soit, nous devons nous efforcer de nous sentir bien dans notre peau. Cela signifie accepter pleinement l’amour et l’affection que notre partenaire nous porte. Cependant, cela ne signifie pas qu’il faut chercher à tout moment à rassurer notre partenaire pour lui prouver que nous allons bien, un fardeau qui pèse sur notre partenaire et nous détourne de nous-mêmes.

Arrêtez de mesurer. Il est important de ne pas évaluer ou jauger constamment les moindres gestes de notre partenaire. Nous devons accepter que notre partenaire soit une personne distincte avec un esprit souverain. Nous ne verrons pas toujours les choses de la même manière ou n’exprimerons pas notre amour de la même façon. Cela ne signifie pas que nous devrions nous contenter de quelqu’un qui ne nous offre pas ce que nous voulons dans une relation, mais lorsque nous trouvons quelqu’un que nous apprécions et aimons, nous devons essayer de ne pas entrer dans une mentalité de tit-for-tat dans laquelle nous mesurons continuellement qui doit à qui quoi et quand.

Une relation devrait être égale en termes de maturité et de gentillesses échangées. Si les choses nous semblent décalées, nous pouvons communiquer clairement ce que nous voulons, mais nous ne devons pas attendre de notre partenaire qu’il lise dans nos pensées ou qu’il sache exactement quoi faire tout le temps. Dès que nous entrons dans le jeu du blâme, c’est un cycle difficile dont il est difficile de se libérer.

Allez-y à fond. Nous sommes tous anxieux, mais nous pouvons augmenter notre tolérance aux nombreuses ambiguïtés que chaque relation présente inévitablement en étant fidèles à nous-mêmes. Nous pouvons nous investir dans une personne même si nous savons qu’elle a le pouvoir de nous faire du mal. Garder un pied hors de la porte ne fait qu’empêcher la relation de devenir aussi étroite que possible et peut même la miner complètement. Lorsque nous nous permettons d’être aimés et de nous sentir aimés, nous nous sentons forcément anxieux, mais tenir bon est plus gratifiant que nous ne l’imaginons. Lorsque nous tentons notre chance sans laisser nos insécurités dicter notre comportement, dans le meilleur des cas, la relation s’épanouit et dans le pire des cas, nous grandissons en nous-mêmes. Aucun temps n’est perdu qui nous a appris quelque chose sur nous-mêmes ou qui a contribué à nourrir notre capacité à aimer et à être vulnérables.