En ce moment, de nombreux Américains qui écoutent leur président vivent ce que j’ai fréquemment vécu enfant. Rien n’a de sens, et la réalité est annulée. Il y a confusion, il y a chaos, tout est à l’envers et à l’extérieur. Quand les faits et la vérité sont discrédités, comment est-il possible de savoir ce qu’il faut croire, surtout quand cela vient de quelqu’un dont on attend qu’il incarne à la fois l’éthique et l’étiquette ?
C’est évident pour ceux qui sont déjà initiés. Pour ceux qui découvrent le phénomène : le président et l’administration actuelle sont en train de nous gazéifier. C’est un terme que l’on entend beaucoup en ce moment.
Le terme « gaslighting » désigne le fait que quelqu’un vous manipule pour vous amener à remettre en question et à douter de votre réalité. Il dérive d’un film de 1944 – ainsi que de la pièce de théâtre et d’un autre film qui l’ont précédé – dans lequel cela arrive à l’héroïne. Ce que les gens ne comprennent peut-être pas, c’est comment gérer et faire face à cette situation. Pour moi, tout cela m’est très familier. Je connais bien ce comportement et je sais comment y naviguer.
En tant qu’enfant, je faisais l’expérience d’un monde où il n’y avait aucune sécurité émotionnelle tout en me faisant constamment dire que j’avais eu une enfance belle et heureuse et que j’étais ingrate. De quoi me plaignais-je ? Pourtant, ce à quoi j’étais exposé me faisait me sentir en danger. Et ces sentiments avaient une origine vérifiable. Qu’il s’agisse d’être témoin de disputes violentes ou d’être victime d’un comportement inapproprié, lorsque je confrontais ma mère à la vérité, elle la niait ; ma réalité était désavouée et l’affirmer ne ferait qu’engendrer un conflit. On me disait que ce que je voyais de mes propres yeux n’était pas arrivé.
Lorsque je confrontais ma mère à des choses qu’elle avait dites, ou des choses qu’elle avait faites, elle disait que j’inventais, que c’était un mensonge. Quand je la confrontais avec des faits, ils étaient battus en brèche. Ce n’était donc pas seulement que ma réalité était annulée, mais que ma perception de la réalité était écrasée.
Comme je l’ai écrit dans mes mémoires, Une vie abrégée, ce ne sont pas les explosions les plus fortes et les plus effrayantes qui ont causé le plus de dégâts. Ce n’était pas la violence physique ou la violence verbale ou l’absence de limites et les comportements inappropriés. Ce qui a fait les vrais dégâts, c’est le déni de l’existence de ces incidents.
L’effacement de l’abus était pire que l’abus.
Alors que j’étais au milieu de la trentaine, j’ai eu une rencontre avec quelqu’un qui m’a reconnu de mon enfance. « Vous êtes la fille d’untel ou d’untel ? » m’a-t-il demandé. J’ai fait un signe de tête. Il avait été invité à l’une des fêtes de ma mère. Après mon départ, il a dit : « Je me suis toujours demandé comment cette petite fille allait survivre. J’avais pensé que ses seuls choix étaient le suicide ou le meurtre. »
Quand on m’a dit qu’il avait dit cela, j’ai ressenti une validation. Et cette phrase est restée en moi pour de nombreuses raisons. Cette personne extérieure a observé ce que je vivais, et l’avoir comme témoin a confirmé ce que je savais.
L’une des choses les plus insidieuses du gaslighting est le déni de la réalité. Le fait d’être privé de ce que vous avez vu. Être nié ce que vous avez vécu et que vous savez être vrai. Cela peut vous donner l’impression que vous êtes fou. Mais vous n’êtes pas fou.
Le Dr Robin Stern, directeur associé du Yale Center for Emotional Intelligence et auteur de The Gaslight Effect affirme qu’habituellement, « lorsque les gens sont maltraités, il y a des signes que vous pouvez pointer du doigt et qui sont beaucoup plus évidents. Quelqu’un qui a été frappé ou menacé par exemple – il est facile de voir et de comprendre comment il a été blessé. Mais lorsque quelqu’un vous manipule, vous finissez par vous remettre en question et par tourner votre attention vers vous-même comme étant la personne à blâmer ».
Pour illustrer cela, elle cite un exemple facile à comprendre. Un de ses amis proches était toujours en retard. Au départ, elle le lui a fait remarquer en notant que ce n’était pas respectueux. Sa réponse a été de lui dire qu’elle était « trop sensible ». Mais au fil du temps, lorsque cette dynamique se poursuivait, cela conduisait à des disputes et lorsqu’elle persistait, il disait : « Tu as vraiment un problème avec le temps, n’est-ce pas ? » et elle finissait par penser qu’il avait peut-être raison. Elle a commencé à douter d’elle-même. « J’ai commencé à penser – quel est le problème si quelqu’un est en retard, peut-être que je ne suis pas assez flexible.' »
C’est ce qu’elle appelle l’effet de gaslight. « Le gaslighting au fil du temps conduit à ce que quelqu’un fasse l’expérience de l’effet gaslight. Quelqu’un peut essayer de vous gazer, mais cela ne peut pas se produire si vous ne le permettez pas. »
C’est la partie délicate. Parce que lorsqu’il y a quelqu’un en position de pouvoir ou d’autorité, quelqu’un que vous idéalisez, ou même comme dans de nombreuses relations de codépendance – lorsqu’il y a quelqu’un que vous avez peur de perdre – son insistance à dire que sa réalité est la réalité peut souvent vous faire douter de ce que vous savez être vrai.
« Nous vivons à une époque où beaucoup de gens ont du mal à décider de ce qui est réel et ont l’impression d’être manipulés », dit Stern. « S’ils savent que quelque chose est vrai et que quelqu’un vous dit que ce n’est pas vrai, s’accrocher à votre réalité est essentiel. Vous ne pouvez pas être gazéifié si vous restez à l’intérieur de votre propre réalité et reconnaissez la manipulation quand vous la voyez. »
Ce qui se passe au niveau national active et retraumatise beaucoup de personnes qui ont été gazéifiées dans le passé. Les effets fous, hallucinants, induisant une confusion massive de l’imprudence de notre administration actuelle avec la vérité et le mépris des faits vérifiables crée un coup de fouet émotionnel et psychologique. Cela affecte les personnes qui ont été soumises à des relations abusives, les personnes qui se sentent émotionnellement vulnérables et cela semble alimenter une rage presque sans précédent chez ceux d’entre nous qui peuvent le voir et se sentent impuissants à faire quoi que ce soit pour le combattre. Lorsque les gens des médias grand public sont discrédités, comment êtes-vous exactement censé dénoncer cela ?
Il y avait certaines stratégies – dont je ne savais pas à l’époque qu’elles étaient des stratégies – qui m’ont aidé à survivre. Et en ces temps incertains, c’est une façon de rester sain d’esprit.
Rester défiant
Lorsque j’étais une petite fille de cinq ou six ans, j’ai écrit une histoire sur une fugue. Quand ma mère a vu cette histoire, elle a exigé que je la change. Pourquoi as-tu écrit cette histoire ? Elle ne parle pas de moi, n’est-ce pas ? Elle savait que c’était à propos d’elle et du chaos à la maison. J’ai refusé de changer l’histoire et ce défi était la clé. Faire confiance à ma version de la réalité. Ne pas permettre qu’elle soit modifiée à la demande. La résistance. Cette colère m’a protégé, parce que je savais ce que je savais. On ne pouvait pas l’effacer. Être défiant ne vous rend pas difficile. Cela vous rend résilient.
Reconnaissez qu’il n’y aura jamais de responsabilité
La personne qui vous gaze ne sera jamais capable de voir votre point de vue ou d’assumer la responsabilité de ses actions. Elle ne comprendra jamais. Elle ne dira jamais : » Oh, tu as raison – tu as raison. «
La reconnaissance n’est pas au rendez-vous. Et s’affirmer n’est pas seulement inutile mais nuisible. Car la personne qui fait du gaslighting ne sera jamais en mesure de répondre à la logique et à la raison – et vous devez donc être celui qui reconnaît que la logique et la raison ne peuvent pas être appliquées.
Laissez tomber le souhait que les choses soient différentes
Le souhait que les choses soient différentes est très puissant et vous inocule le tumulte. Il vous permet de continuer à croire que la logique et la raison l’emporteront. Vous voulez croire que la personne va changer. Vous voulez que les choses aient un sens. Mais ce ne sera pas le cas. Vous voulez sentir que vous êtes en terrain sûr. Vous devez renoncer à ce souhait. Parce que les choses n’auront jamais de sens. Vous ne serez jamais entendu.
Développer un détachement sain
J’ai dû développer certains mécanismes d’adaptation, mais il y avait un prix à payer. Un comportement qui était adaptatif dans l’enfance devient inadapté à l’âge adulte : Je ne faisais pas confiance et j’avais toujours besoin de vérification.
Je suis devenu hyper-vigilant sur la clarté. Il n’y avait pas de place pour les malentendus ; pas de marge d’erreur. J’avais besoin de certitude dans un monde incertain. Mais nous vivons dans un monde incertain, il doit donc y avoir un moyen de trouver un équilibre.
Se détacher du gaslighting ne signifie pas un détachement total. Cela signifie faire la distinction entre le monde du gaslighter et le monde réel.
« Quelqu’un peut essayer de vous gaslighting et une fois que vous pouvez identifier ce qui se passe, vous pouvez commencer à éteindre le gaslighting et guérir », dit Stern. Elle souligne que souvent, les gens sont prêts à renoncer à leur réalité en faveur de s’accrocher à une relation plutôt que de la rompre.
Il existe, selon elle, de nombreux signes différents pour reconnaître que vous êtes victime de gaslighting. « Vous vous sentez confus et fou. Vous êtes toujours en train de vous excuser, vous vous demandez si vous êtes assez bon, vous ne pouvez pas comprendre pourquoi vous vous sentez si mal tout le temps, ou vous savez que quelque chose ne va pas mais vous ne pouvez pas mettre le doigt dessus. Vous avez pensé une chose, ils en disent une autre ; vous n’arrivez pas à savoir laquelle est la bonne. »
Un conseil qu’elle propose pour gérer les choses est de noter ce qui s’est réellement passé dans la conversation. « Une fois que vous n’êtes pas inondé par l’émotion, vous pouvez réfléchir de manière rationnelle. Regardez la conversation et voyez où elle a pris un tournant. »
Lorsque quelqu’un est si certain de ce qu’il croit et qu’il continue à insister et à essayer de vous convaincre – sur une période de temps – cela érode votre propre perception. Et devoir vérifier la réalité est en soi déstabilisant.
Stern pose une question intéressante. « Les gens sont-ils contrariés parce que les dirigeants actuels leur disent quelque chose qu’ils savent ne pas être vrai, ou est-ce parce qu’ils sont contrariés que d’autres personnes puissent y croire ? »
Avec le gaslighting, on a l’impression que le sol se déplace toujours sous nos pieds. Il n’y a pas de centre de gravité. Et alors que l’on nous dit que le haut est le bas et que le noir est le blanc, la seule façon de donner du sens à tout cela est de rester résolu. Laissez les gens avoir leurs faits alternatifs. Vous vous en tiendrez à la réalité.
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