Enfants

Tous les enfants (et tous les adultes d’ailleurs) se retrouvent parfois dans un glorieux désordre, aux mains de leurs propres méfaits. Avec les enfants et les adolescents, le mensonge sera souvent présent dans ce désordre, soit comme couverture, soit comme cause. La façon dont nous réagissons peut renforcer notre lien et nourrir leur honnêteté, ou bien insuffler l’apprentissage que le mensonge est un moyen pratique de faire face aux problèmes.

L’honnêteté est importante pour leurs relations, leur développement émotionnel et social, et pour que nous, les adultes de leur vie, puissions savoir quand les garde-fous qui les entourent ont besoin d’être ajustés. Nous ne pouvons pas les protéger si nous ne savons pas ce qui se passe. Ils ne peuvent pas tirer les leçons de leurs mauvaises décisions ou de leurs mésaventures s’ils ne sont pas en mesure de parler de ces situations avec un adulte qui peut les guider.

Tous les enfants mentent mais pas les miens. Sérieusement, les gars. Ils ne mentent pas.

Si votre petit humain ment, respirez une expiration entêtante – il a atteint une étape importante de son développement. Si votre adolescent ment, vous pouvez également pousser un soupir de soulagement – cela signifie qu’il est très normal.

Le Dr Victoria Talwar de l’Université McGill de Montréal a effectué de nombreuses recherches autour du mensonge chez les enfants. Elle a découvert un modèle universel de mensonge qui commence à se manifester au cours des années préscolaires. Pour les enfants plus avancés sur le plan du développement, cela commence à l’âge de 2 ou 3 ans. Ce schéma a été retrouvé dans différentes cultures et différents pays.

Mentir n’est pas une mince affaire. Pour que les enfants soient capables de mentir, ils doivent être capables d’imaginer une réalité différente de celle qui s’est réellement produite. Ensuite, ils doivent vendre cette  » réalité imaginaire  » à un adulte suffisamment bien pour que celui-ci puisse y adhérer.

Laissez-moi vous donner un exemple. Quand l’un de mes enfants avait environ quatre ans, il avait besoin de mettre fin à une dispute avec sa sœur parce que, vous savez, il était en train de perdre – alors il l’a mordue. Lorsque je l’ai interrogé à ce sujet, il m’a opposé un démenti passionné. « Non, maman. Je ne l’ai pas mordue. Je ne l’ai vraiment pas mordue. Je lui ai demandé comment elle avait eu les marques violettes sur son bras, celles qui avaient la forme de ses dents. Il a répondu : « Je ne l’ai pas mordue. Ce qui s’est passé, c’est que ma bouche était ouverte et que son bras la gênait quand je l’ai refermée. Ce n’est pas une morsure. C’est un accident. Ok. Donc maintenant nous avons affaire à une version édulcorée de la vérité. Vous pouvez voir les compétences cognitives et linguistiques que cela aurait nécessitées. Quel autre moyen de décrire la morsure sans utiliser le mot morsure ? Et sans que ça ait l’air mauvais ? Et comment faire pour que ça ait l’air accidentel ? Ou comme si c’était de sa faute ?

Pour pouvoir mentir, les enfants ont besoin de compétences sociales, de compétences en communication et d’un certain niveau de développement cognitif. Ils doivent être conscients que d’autres personnes ressentiront des sentiments différents, penseront différemment et voudront différemment d’eux, et qu’ils peuvent utiliser leurs mots et la façon dont ils s’expriment pour aligner les choses plus à leur manière.

Voilà le hic cependant, votre petit est peut-être un malin, mais les enfants qui peuvent avoir l’habitude de mentir tôt, et qui sont capables d’utiliser ces informations pour faire avancer leur cause, pourraient être plus susceptibles de mentir à l’avenir. Si vous surprenez votre enfant en train de mentir, ne laissez pas passer l’occasion en pensant qu’il va s’en sortir en grandissant. Ce qui est plus probable, selon les recherches de Talwar, c’est qu’ils grandissent en le faisant.

A mesure que les enfants grandissent, la taille et la forme des mensonges changent, mais pas le taux d’occurrence. Des recherches menées par le Dr Nancy Darling de l’université de Penn ont révélé que 98 % des adolescents avaient menti à leurs parents au cours des quelques mois précédents. Des résultats similaires ont été constatés auprès de milliers d’enfants dans différents pays.

Espérons que la nature du mensonge restera inoffensive, (« Ce n’est pas que je déteste la tarte aux épinards, je n’ai simplement pas faim. ») Plus probablement, ce ne sera pas le cas, pour un petit moment en tout cas. À un moment donné, la plupart des parents devront faire face à un mensonge qui a le punch d’un boxeur poids lourd. C’est normal, et c’est une opportunité – certaines des meilleures leçons sur l’honnêteté viendront lorsqu’ils seront enfoncés jusqu’au genou dans un mensonge qui s’effiloche autour d’eux.

Pour quoi les enfants mentent-ils ?

Les enfants mentiront pour se tirer d’affaire, pour éviter la honte ou pour protéger les autres. En grandissant, les raisons de mentir sont généralement motivées par ces mêmes motifs, mais les détails changent.

Selon les recherches de Darling, il y a douze choses sur lesquelles les adolescents ont tendance à mentir :

• où est allé leur argent,
• le film qu’ils ont regardé,
• avec qui ils traînaient,
• s’ils avaient commencé à sortir avec quelqu’un,
• ce qu’ils faisaient pendant que leurs parents étaient au travail,
• la consommation d’alcool et de drogues,
• ce qu’ils portaient après avoir quitté la maison,
• le niveau de surveillance (ou non) lors des fêtes,
• ce qu’ils faisaient après l’école,
• qui était dans la voiture avec eux (à savoir s’ils étaient ou non avec des amis qui étaient ivres),
• ce qui se passait à l’école.

Mon Dieu ! Mentir ? D’où sortent-ils ça ?

Il est temps d’être réaliste. Des recherches ont révélé que l’adulte moyen ment entre une fois par jour et beaucoup plus. Oh, j’adorerais venir à votre thé végétalien de l’après-midi « Mères parfaites pour enfants parfaits ». Et bien sûr, je serais heureuse d’apporter un plat sans gluten, sans noix, sans produits laitiers, sans sucre, sans graisse et sans plaisir pour les enfants… mais… eh bien… j’ai un rendez-vous chez le médecin ce jour-là. Donc, je suis désolée. Dommage. J’aurais adoré voir ton petit Wallace chanter l’hymne national japonais. En français. Tout en sculptant la Statue de la Liberté dans du savon. Ah bon. Peut-être la prochaine fois. Amusez-vous bien quand même. K?’

Comme les enfants, nous, adultes, mentons pour toutes sortes de raisons et c’est souvent fait avec les meilleures intentions. Nous avons tous été blasés par ceux qui voilent à peine la grossièreté et la méchanceté sous le couvert de l’honnêteté :  » Ne le prenez pas mal, mais vous seriez tellement mieux si vous ne portiez pas de rouge. Ou du noir. Ou quoi que ce soit au-dessus du genou. Je suis juste honnête, chérie.

Il y a une ligne subtile – oh combien subtile – entre l’honnêteté et l’impolitesse, le tact et la malhonnêteté. Beaucoup de petits caractères. Beaucoup de règles tacites. Tellement déroutant ! Les enfants ont tendance à être plutôt noir et blanc, et même si nous pouvons justifier nos mensonges en invoquant le maintien de la paix, le fait de ne pas causer de problèmes ou de protéger les sentiments d’une personne à laquelle nous tenons, pour eux, un mensonge est un mensonge est un mensonge. Et si c’est assez bon pour nous…

L’honnêteté est l’une des valeurs les plus importantes que nous puissions enseigner, mais elle s’accompagne d’un mode d’emploi, plein de finesses et de subtilités qui viennent avec l’expérience, le temps, et une acceptation de plus en plus large de l’espace entre le bien et le mal, le bon et le mauvais, et comment ne pas être un con – parce que  » être simplement honnête  » a été utilisé trop souvent pour légitimer le lancement de missiles verbaux.

Quand les enfants mentent – Comment réagir & Comment construire l’honnêteté

1. Écoutez plus que vous ne parlez.

   Tous les enfants veulent faire ce qui est bien, mais ils ont parfois besoin de la liberté de faire leurs propres erreurs. Faites en sorte qu’ils puissent explorer cela avec vous en toute sécurité. Je sais que ces choses peuvent arriver parfois. Peux-tu me dire comment cela s’est passé ? ». Expliquez ce qu’ils ont appris ou ce qu’ils pourraient faire différemment la prochaine fois. Vous n’avez pas à réparer quoi que ce soit. Soyez simplement une présence stable et donnez-leur l’espace nécessaire pour comprendre les choses par.

2. Récompenser le fait de dire la vérité.

   Pourvu que le remords ait été démontré (car nous ne voulons pas encourager la psychopathie, n’est-ce pas), laissez des conséquences moindres, ou aucune conséquence, être la récompense de l’honnêteté.

3. Faites du mensonge le  » crime  » par-dessus tous les autres.

   Quoi qu’il arrive, quelles que soient les erreurs commises, quelles que soient les décisions stupides qui s’avèrent être, eh bien, stupides, laissez le mensonge être la chose qui attire la conséquence la plus lourde. ‘Tu n’as pas d’ennuis parce que tu as mis le film de l’apocalypse zombie au lieu de celui de Disney. Tu as des ennuis parce que tu as menti à ce sujet’.

4. Faites-leur promettre de dire la vérité – et construisez-les pour cela.

   Les recherches de Talwar ont montré que les enfants qui promettaient de dire la vérité étaient plus susceptibles d’être honnêtes. Lorsque vous obtenez cet engagement de leur part, ils ont encore besoin de sentir que leur honnêteté sera traitée avec douceur.

5. Ne réagissez pas de manière excessive lorsqu’ils disent la vérité.

   Alors, ils ont vraiment fait une bêtise. Vous serrez les dents pour vous empêcher de crier si fort que cela s’enregistre comme un blip sur le satellite. Mais – ils vous disent ce qu’ils ont fait, et c’est énorme. Rien n’est plus important. Plus ils auront confiance en votre capacité à gérer la vérité sans perdre la tête (ce qui peut être difficile, je le sais !), plus ils nous feront confiance. Cela signifiera beaucoup pour eux si vous reconnaissez ce qu’il a fallu pour être honnête avec vous : « Cela a dû être très difficile pour toi de me dire cela. Cela signifie beaucoup pour moi que vous ayez eu la force et le courage de le faire.’

6. Pour la vie privée.

   Respecter leur vie privée est une façon de dire : ‘Je sais que vous avez une vie séparée de la mienne, et c’est correct. Je te fais confiance. Quand ils seront assez grands, ils trouveront un moyen d’avoir leur vie privée avec ou sans votre soutien. Si vous ne respectez pas leur droit à la vie privée, ils vous retireront le choix et utiliseront des mensonges pour vous tenir à l’écart. Bien sûr, si vous avez une bonne raison de soupçonner que quelque chose ne va pas, alors les jeux sont faits.

7. Ayez moins de règles mais assurez-vous de les faire respecter.

   Les enfants seront plus susceptibles de mentir s’ils pensent que les règles sont injustes et inutiles. Les recherches montrent qu’ils seront plus susceptibles d’obéir aux règles qu’ils estiment justes et que les parents ont le droit de contrôler. Il s’agit généralement de règles relatives à leur santé et à leur bien-être, comme l’alcool, les drogues, les coups, les jurons et le port de la ceinture de sécurité. Lorsqu’il s’agit de domaines qui relèvent davantage des goûts personnels (musique, vêtements, activités, façon de dépenser son argent, utilisation de sa chambre), laissez-leur un certain contrôle et la liberté de prendre leurs propres décisions. Les enfants des parents qui agissent ainsi semblent mentir le moins. Plutôt que de mentir sur 12 choses, ils semblent descendre jusqu’à 5. Ils mentiront toujours, mais pas sur autant de choses, et plus probablement pas sur les plus importantes.

8. Envisagez une amnistie.

   Parfois, le besoin de vérité l’emportera sur tout le reste. C’est notamment le cas lorsque vous soupçonnez que leur sécurité, ou celle d’un de leurs amis, pourrait être en danger. Dans ces situations, votre adolescent peut ressentir de la honte, avoir peur des conséquences ou avoir besoin de protéger ses amis. Comprenez-le et faites-lui comprendre que rien de ce qu’il vous dira ne lui causera de problèmes. S’il est important pour lui que les choses n’aillent pas plus loin que vous, respectez-le. Votre loyauté va à votre enfant plus qu’à toute autre personne. Si vous craignez que quelqu’un d’autre soit en danger, parlez à votre enfant des risques qu’il encourt en se taisant et cherchez avec lui un moyen d’assurer la sécurité de tous sans le compromettre.

9. Soyez attentif à la pression qu’ils ressentiront de la part de leurs amis – et ne leur demandez pas de choisir.

   Tous les enfants veulent être aimés et acceptés par leurs pairs. La volonté de ressentir un sentiment d’appartenance à une  » meute  » est énorme. C’est un phénomène évolutif. Pour de nombreux animaux à l’état sauvage, être exclu du troupeau les aurait mis à la merci des prédateurs et de l’environnement. Cela aurait signifié une mort certaine. C’est ce que ressentent nos enfants, en particulier lorsqu’ils grandissent, lorsqu’ils sont confrontés à la perspective d’être exclus. Cela ressemble à la mort. Cette menace peut être suffisamment forte pour les inciter à prendre des décisions qui ne sont pas les meilleures pour eux. Bien sûr, ils doivent apprendre à dire « non », mais c’est quelque chose qui doit être appris et entretenu. Il nous a fallu du temps pour apprendre aussi. Reconnaissez-le et racontez-lui les moments où vous vous êtes sentis poussés à mentir lorsque vous étiez plus jeune. Ils ont besoin de croire que le fait d’être honnête avec vous ne les blessera pas ou ne les verra pas rejetés dans le désert social.

10. Soyez ouvert à la négociation avec eux.

    Si votre enfant croit que vous êtes toujours peu disposé à faire des compromis, il sera moins enclin à essayer. L’une des raisons pour lesquelles les enfants mentent est d’éviter les tracas de la négociation, surtout s’il s’agit de quelque chose qui leur semble important.Écoutez toujours leur argument et essayez de trouver une victoire pour eux quelque part, afin que votre adolescent ne reparte pas avec le sentiment que vous avez tout le pouvoir et qu’il n’en a aucun.

11. Ne menacez pas de les punir pour avoir menti.

    Les recherches ont montré que les enfants qui sont punis pour avoir menti sont plus susceptibles de mentir à l’avenir, que ceux qui sont guidés vers les raisons pour lesquelles il est important de dire la vérité. Dans une étude portant sur 372 enfants âgés de 4 à 8 ans, les chercheurs ont constaté que les enfants étaient plus susceptibles de mentir lorsqu’ils étaient menacés d’être punis, et plus susceptibles de dire la vérité lorsqu’ils pensaient que cela ferait plaisir à un adulte. Ils apprennent s’ils peuvent ou non vous faire confiance. Il faut du courage et de la force pour dire la vérité. Peu importe ce que votre enfant a fait de mal, reconnaissez qu’ils sont des humains assez merveilleux pour avoir la force et l’honnêteté de venir vous voir.

12. Ne les piégez pas.

    Toujours leur donner l’occasion de faire la bonne chose et de dire la vérité. Ils le veulent toujours, mais parfois  » faire la bonne chose  » ne sera pas en haut de leur liste jusqu’à ce qu’il faille le faire. Les piéger ne mènera qu’à la honte, et cela ne sera bon pour personne.

13. Recherchez les raisons derrière le mensonge et répondez-y.

    Un mensonge peut parfois contenir l’or dont vous avez besoin pour vous connecter avec votre enfant et comprendre ce qui se passe dans son monde. Si votre enfant ment soudainement plus souvent ou plus intensément, cela peut être un signe de comportement problématique et une tentative de garder le contrôle sur quelque chose qui semble hors de contrôle. Les enfants ne font que ce qui a du sens pour eux. Ils ne veulent pas se déconnecter et ne veulent pas vous décevoir. Ils ne font jamais rien de mal pour le plaisir de le faire. Leur comportement sera toujours une tentative de répondre à un besoin. Ce besoin sera toujours valable, même si leur comportement est une tentative très désordonnée pour y répondre. Écoutez leurs mots, captez leurs sentiments et laissez cela guider votre réponse.

14. Soyez d’accord avec un peu de conflit.

    Dans les recherches de Darling, il a été constaté que dans les familles où il y avait moins de mensonges, il y avait aussi plus de disputes et de plaintes. Ce qui est vital ici, c’est que l’enfant se sente capable de parler ouvertement et honnêtement. Curieusement, deux fois plus d’adultes (46 %) que d’adolescents (23 %) ont jugé les disputes plus dommageables. Pour les adolescents, même s’ils n’étaient pas d’accord, il était important d’être entendu. Bien sûr, il est possible d’avoir trop de conflits, mais ce qui compte, c’est la façon dont ils ont été résolus.

Et enfin…

L’honnêteté est quelque chose qui doit être entretenu. Les choses seraient tellement plus faciles si elle venait avec un interrupteur, mais ce n’est pas comme ça que les plus grandes leçons sont apprises, ou que les valeurs les plus fortes et construites. L’une des choses les plus importantes que nous puissions faire pour que cela se produise est de faire d’eux des personnes fortes et suffisamment courageuses pour dire la vérité. Cela fonctionnera toujours mieux que de les démolir lorsqu’ils se trompent.