« Vous ne pouvez pas avoir une vraie relation tant que vous n’êtes pas prêt à ne pas en avoir. »
Susan Pease Gadoua, experte en mariage et en relations et coauteure de « The New I Do », dit que c’est l’une de ses citations préférées, une qui la guide dans son travail de thérapeute.
Elle me l’a offerte dans son contexte : il y a des années, une femme est venue la voir sur le point de signifier les papiers de divorce à son mari. Elle était mariée depuis des années, avait six enfants, et en avait complètement et totalement marre de la façon dont elle avait été traitée. Susan l’a coachée pour qu’elle dise sa vérité à son mari, pour partager à quel point elle était malheureuse.
C’est cette honnêteté brutale qui a renversé la vapeur pour le couple, qui est toujours ensemble aujourd’hui. Une fois que sa cliente a été capable d’être honnête sur ce qu’elle ressentait vraiment – une fois qu’elle était prête à mettre le « divorce » sur la table – son mari a voulu faire des changements. Leur relation a non seulement tenu bon, mais elle s’est améliorée parce que l’un d’eux était prêt à prendre le risque de ne pas l’avoir du tout.
Durant ses années de thérapie, Susan dit qu’il y a des tendances comme celles-ci qu’elle observe chez les couples.
Bien des choses sont contre-intuitives, mais Susan dit qu’il y a un peu un modèle entre les relations qui fonctionnent et celles qui ne fonctionnent pas. Elle appelle cela des facteurs de » workability « .
Nous savons que, tout comme il n’y a pas deux personnes qui sont exactement les mêmes, il n’y a pas non plus deux couples qui le sont. Susan affirme que la mission de son travail n’est certainement pas de fonctionner avec un agenda – elle n’est pas là pour garder les gens ensemble ou les éloigner. Son objectif est plutôt de les aider à comprendre leur moi et leurs désirs les plus authentiques et de voir s’ils seront capables de répondre à ces besoins authentiques.
Comment pouvez-vous savoir si votre relation durera ou non à long terme ?
Susan décompose cela en utilisant une forme de la hiérarchie des besoins de Maslow. Elle explique que les couples qui fonctionnent au niveau le plus bas – la survie – restent souvent ensemble par nécessité. Les couples qui fonctionnent au niveau le plus élevé – l’actualisation – non seulement se rendent heureux, mais s’aident aussi à grandir dans la bonne direction, ce qui fait qu’ils ont tendance à rester ensemble aussi.
Les problèmes se situent entre ceux-là, le plus significativement à travers les problèmes de sécurité, d’amour et d’estime.
Est-ce que vous restez pour poursuivre l’amour, ou pour éviter la douleur ?
Susan dit que c’est l’un des plus grands indices concernant le fait qu’une relation va fonctionner ou non : quelle est la force qui vous retient ?
Les personnes qui restent parce qu’elles ont peur d’être seules ou de subir l’humiliation du divorce ont tendance à être dans des relations moins durables. Les personnes qui restent dans les moments difficiles parce qu’elles ont un objectif commun de construire ensemble une famille heureuse ont plus de chances de persévérer.
Est-ce que vous avez suffisamment de facteurs de « workability » ?
Elle décompose ensuite la santé d’une relation en ce qu’elle appelle des « facteurs de workability », ou des éléments qui doivent être présents pour résoudre les conflits et avancer ensemble.
Par exemple, chaque relation a certains besoins amoureux. Cela signifie que pour faire fonctionner une relation, vous avez besoin des facteurs de faisabilité suivants : Amour mutuel, intérêts partagés, engagement des deux côtés, fidélité. Cela signifie également que la présence de l’un des éléments suivants rend une relation plus improbable : Absence d’amour mutuel, infidélité, pas d’intérêts partagés, l’un ou les deux ne sont pas engagés dans le mariage.
Cependant, la partie importante des facteurs de workability est qu’il s’agit d’une chose active : si les deux partenaires sont prêts à travailler sur les bases de leur amour mutuel, de la fidélité, à créer des intérêts partagés, à redévelopper leurs rôles dans la vie de l’autre, et ainsi de suite, ils seront capables de faire fonctionner la relation.
Voici l’intégralité du » quiz de la faisabilité « , si vous voulez en savoir plus.
Pouvez-vous dire votre vérité ?
Comme sa citation préférée, Susan affirme que, bien que cela soit parfois contre-intuitif, les couples qui sont plus conflictuels sont généralement plus sains et plus heureux.
Pouvez-vous dire votre vérité ? Pouvez-vous prendre le risque de perdre votre relation ? Plus vous pouvez dire » je suis malheureux « , plus vous pouvez être heureux.
C’est parce que plus vous pouvez être honnête sur vos besoins, plus vous donnez à votre partenaire une chance de les comprendre et de s’y adapter. Lorsque votre objectif principal est de maintenir la relation parce que vous avez peur de la perdre, vous êtes plus enclin à rester tranquille et petit, même si vous vous sentez méprisé ou négligé.
C’est vraiment là que les couples ont des problèmes. C’est pourquoi vous entendez des histoires où l’un des partenaires se voit signifier des papiers de divorce « à l’improviste ». La vérité, c’est que ces problèmes s’accumulent au fil du temps, et que chaque couple – aussi sain ou compatible soit-il – en aura.
La question n’est donc pas de savoir si vous avez des problèmes de temps en temps. La question est de savoir si vous les abordez en temps réel, ou si vous les évitez, faites semblant d’être heureux, tout en étant lentement repoussé jusqu’à la rupture ?
Au lieu d’essayer de contrôler le résultat, pouvez-vous déterminer ce que vous voulez ?
Pour que le conseil en relation et la réconciliation soient vraiment efficaces, vous devez d’abord vous concentrer sur ce qu’est votre vérité authentique, et sur les besoins qui doivent être satisfaits pour que vous vous sentiez épanoui.
Au lieu d’essayer de vous manipuler, ou de manipuler une situation, afin d’obtenir un résultat qui vous convient le mieux, pouvez-vous plutôt commencer à considérer ce qu’est votre vérité authentique ? À partir de là, vous pouvez trouver un moyen de peut-être commencer à être plus transparent et plus vocal à ce sujet, afin que vos besoins puissent être satisfaits, dans un sens comme dans l’autre.
La morale ici est double : premièrement, il n’y a pas une seule bonne direction à prendre pour votre relation. Ce qui va être le plus sain et le plus heureux pour les deux personnes impliquées est ce qu’il y a de mieux à faire. Deuxièmement, tout le monde traverse des périodes difficiles. Ce n’est pas la présence de conflits ou d’épreuves qui détermine la viabilité d’une relation, c’est l’engagement et la volonté de grandir.