Je
suis généralement une personne décisive. Si je trouve un appartement que j’aime, je ne vais pas continuer à magasiner. Si je tombe sur une idée géniale, je vais lancer une histoire tout de suite. S’il y a un ami toxique dans ma vie, je prendrai les distances nécessaires. Mais en ce qui concerne les relations amoureuses, je n’ai jamais eu de rupture nette ou de fin bien définie.
Je suis fasciné par les relations on-again/off-again depuis des années, à la fois pour mon propre bien et parce qu’il semble que tant de gens ont du mal à répondre à la question « Devrais-je rester ou partir ? » Parmi mes cinq amis les plus proches, seul l’un d’entre eux n’a pas été dans une relation intermittente à ma connaissance. Rompre et se réconcilier semble commun.
Dans mon cas, je ferais l’hypothèse que mon côté émotionnel et mon côté logique sont en désaccord pendant le processus de rupture. Historiquement, j’ai toujours tiré la prise un peu trop rapidement, bien avant que mes émotions aient eu le temps d’accepter le résultat. En tant que personne très logique, mon instinct me dit généralement de mettre fin à une relation lorsqu’il est clair qu’elle ne fonctionnera pas. Mais en tant que personne très émotive, « clair » n’est pas toujours clair à 100 %, et j’ai tendance à prendre cette minuscule graine de doute et à l’utiliser. Mon ex me manque ! Peut-être que tout cela était une erreur ! Sympathisant avec mon côté émotionnel, mon côté logique commence à concocter des façons dont la relation pourrait fonctionner. Cue un tiraillement psychologique, des jours de textes pour tester l’eau et même une réconciliation possible.
Dans un moment de confusion, j’ai creusé un peu dans le canon de la recherche scientifique sur les relations et j’ai constaté qu’il y a un énorme corpus de recherche sur les relations stables et les ruptures claires, mais il y a étonnamment peu de choses sur les couples on/off et les personnes qui pourraient être enclines à ce genre de relations. J’ai fini par trouver un chercheur qui trouve ce phénomène aussi fascinant que moi : René Dailey, PhD, professeur associé au département des études de communication de l’Université du Texas, à Austin.
Je lui ai demandé de bien vouloir m’envoyer toutes les études, et elle a également accepté de discuter avec moi du nombre d’entre nous qui se séparent et se réconcilient et des raisons pour lesquelles nous le faisons. Voici ce que j’ai appris.
Les relations on-going/off-going sont courantes
Selon les recherches de Dailey, rompre et se remettre ensemble est assez courant. « Sur la base de notre population d’étudiants, près des deux tiers avaient connu une relation on-again/off-again à un moment donné », dit-elle. « Parmi ceux qui sortent actuellement avec quelqu’un, 25 % ont connu une relation intermittente. Lorsque vous regardez la relation la plus récente d’une personne, le nombre peut atteindre 40 pour cent. »
Lorsqu’elle interroge ou sonde des jeunes hommes et femmes sur leurs relations tumultueuses, une question centrale revient toujours : Pourquoi y retournez-vous ? « Bien souvent, ils disent qu’ils sont vraiment attirés par tel ou tel partenaire », dit-elle. « Nous avons également découvert qu’ils ne savent parfois pas comment résoudre le conflit central de leur relation, mais qu’ils restent attachés. »
« Ceux qui ont des relations cycliques pourraient être légèrement plus élevés en matière de névrosisme ou d’anxiété à propos des relations, mais ce n’est pas un lien fort. »
Dailey a exploré les grandes raisons de ce phénomène et testé quelques hypothèses. Il ne semble pas y avoir une grande corrélation avec la personnalité, dit-elle. « Ceux qui vivent des relations cycliques pourraient être légèrement plus élevés en matière de névrosisme ou d’anxiété à propos des relations, mais ce n’est pas un lien fort. » Ils ne semblent pas non plus s’accrocher plus que les autres à l’hypothèse du « destin » – autrement dit, à la vision étoilée selon laquelle vous êtes « fait pour être » avec une personne en particulier, au lieu de l’idée que vous pourriez être heureux avec plusieurs partenaires potentiels. Alors, pourquoi ces ruptures se produisent-elles ?
Explication n°1 : problèmes de communication
Dailey a constaté que les couples qui se retrouvent dans des relations on-again/off-again n’ont pas de solides compétences en matière de résolution des conflits, de sorte que les disputes dégénèrent en séparation au lieu de trouver une issue convenable pour les deux parties. En outre, ils gardent le contact après la rupture et, parfois, ces personnes déclarent que leurs relations s’améliorent après la séparation romantique. Ils sont également plus enclins que les autres personnes à avoir des relations sexuelles après la fin de la relation et avouons-le, relancer l’ocytocine avec un ex déroute à peu près tout le monde.
Certaines de ses recherches suggèrent même que les personnes sujettes aux cycles on/off pourraient en fait entretenir leurs relations par des cycles fréquents, en considérant les ruptures comme temporaires par nature – comme dans, je reviendrai quand ça se sera calmé.
Explication #2 : L’herbe n’est pas toujours plus verte
Une autre raison du cycle rupture-remaillage a à voir avec les options alternatives, selon Dailey. Par exemple, quelqu’un peut penser, je ne peux pas attendre de sortir avec d’autres personnes après que nous sommes plus ! ou, je ne peux pas attendre de traîner avec des amis et de faire ce que je veux ! Mais en faisant réellement ces choses, il ou elle peut découvrir que l’herbe n’est pas, en fait, plus verte et peut vouloir se remettre avec son ex.
Explication n°3 : Les amis n’approuvent pas
Puisque les relations n’existent pas dans une bulle, Dailey et ses collègues ont également cherché à savoir si les amis des gens ont quelque chose à voir avec les modèles de rupture et de réconciliation. Elle a trouvé un lien : Les personnes en couple ont tendance à être plus ouvertes avec leurs amis proches au sujet de leur relation (les bons et les mauvais côtés), ce qui équivaut à un moindre soutien global pour le couple. Comme l’ont dit les Spice Girls : « Si tu veux être mon amant, tu dois fréquenter mes amis ». Les partenaires on/off sont moins susceptibles de passer cette épreuve décisive sociale.
Explication #4 : Sentiment d’incertitude à propos de tout cela
Peut-être le plus intéressant, Dailey a constaté dans une étude de 2011 que, par rapport aux relations qui sont restées stables ou se sont terminées proprement, les relations on/off se terminent souvent avec des bouts lâches et de l’incertitude. Certaines personnes interrogées dans l’étude de Dailey ont rapporté des sentiments que j’ai également éprouvés à propos de mes petits amis on/off : Elles ne savent pas où va la relation ou comment l’autre personne se sent investie, alors elles y mettent fin. « Ces personnes ont une qualité de relation plus faible, elles ressentent plus d’incertitude à propos de la relation, et elles ont moins d’amour global pour leur partenaire », explique Dailey.
Peut-être que ces couples n’attendent pas assez longtemps pour voir comment les choses vont réellement se dérouler. Peut-être ont-ils coupé le cordon trop rapidement, ou peut-être ont-ils une capacité réduite à tolérer l’incertitude. Quoi qu’il en soit, beaucoup de ces ruptures se résument au doute de soi et au fait de ne pas savoir ce qui se passe.
Pour les gens comme moi, faire le pied de grue au premier signe de problème est probablement un signe que nous évitons le conflit au lieu de le gérer.
My Personal Takeaways
Il y a encore beaucoup à apprendre dans le monde de la recherche sur les relations on-again/off-again. Dailey et moi avons discuté du rôle de la technologie dans le maintien à flot des relations on-again/off-again, ainsi que des délais plus longs pour l’engagement et le mariage à l’ère moderne, donnant à un couple plus de chances de se séparer et de se remettre ensemble. Cependant, en me plongeant dans les recherches existantes, j’ai appris quelques leçons personnelles assez importantes.
Pour les gens comme moi, faire le pied de grue au premier signe de problème est probablement un signe que nous évitons le conflit au lieu de le gérer. Une rupture n’est pas une résolution d’un problème si vous prévoyez juste d’y retourner. En outre, lorsque nous, les on/offers, ne sommes pas totalement sûrs de ce que nos partenaires pensent de nous ou de l’orientation de la relation, il est probablement préférable d’attendre que les choses soient plus claires avant de rompre. Si ces variables sont très floues, notre cerveau peut nous convaincre qu’il vaut la peine d’essayer à nouveau, car la relation et ses résultats sont encore ambigus. Mais si nous pouvons toujours initier des ruptures, nous ne pouvons pas toujours les reprendre.
Dans mon expérience du moins, les partenaires peuvent être moins confiants, moins ouverts émotionnellement et moins susceptibles de s’investir pleinement dans la relation à nouveau après une séparation soudaine. La prochaine fois, je prévois d’en prendre cinq avant de décider de couper le cordon.
Il y a encore de l’espoir
Sur une note plus encourageante, Dailey fait remarquer que si une brève séparation se produit, elle peut toujours être rectifiée avec un travail intentionnel. Dailey m’a dit que la recherche montre que les couples qui ont « capitalisé sur les transitions » en étant « plus explicites dans la discussion des problèmes quand ils se sont remis ensemble » avaient une qualité de relation égale à celle de ceux qui n’avaient pas du tout fait de cycle. En fin de compte, le succès d’une relation est surtout une question de croissance et de bonne communication sur le long terme, et non pas de ne jamais faire d’erreurs.
Alors, la prochaine fois que le diable sur votre épaule vous tentera avec des pensées alléchantes de rupture ou de maquillage pour résoudre tous vos problèmes, faites une pause et demandez-vous si c’est vraiment une solution légitime. L’ange est peut-être en train de se refroidir à quelques centimètres sur votre autre épaule, prêt à vous ramener à vos sens moins avides de conflits.
Collage de Madeline Montoya.