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Quand un crime est commis dans les limites d’un texte de chanson, il y a rarement un châtiment ou une justice. Il n’y a pas de réponse pour les méfaits, de punition pour les actions du criminel en général. Bob Marley a tiré sur un flic, pour l’amour de Jah, et je ne me souviens pas avoir entendu parler d’un procès ou d’une condamnation, et vous ? Cela ne veut pas dire que les actions légales n’ont jamais lieu. Snoop Dogg a rappé sur l’affaire de meurtre qui lui a été confiée. Johnny Cash a passé du temps à la prison de Folsom après un épisode de psychopathie à Reno. Mais pour la plupart, des couplets hip-hop aux opéras rock en passant par les histoires larmoyantes de la campagne des backwoods, les poursuites pour crimes n’ont presque jamais lieu.
Jusqu’à maintenant.
À ce stade, personne ne prête une attention particulière aux chansons de Noël. Elles débarquent en novembre, généralement bien trop tôt, et nous explosent les oreilles au sang dans chaque allée d’épicerie, grand magasin et hall de bureau que nous visitons. Des idiots se balancent autour de l’arbre de Noël, font sans cesse tinter les cloches et se promènent négligemment en traîneau (tu n’as même pas de permis pour conduire ce truc, Dan), pendant que le reste d’entre nous essaie simplement de survivre au labeur économique d’une cocotte-minute de cadeaux massivement commercialisée qu’est la saison des fêtes. La plupart d’entre nous sont d’accord pour dire que les chansons de vacances sont terribles, mais pour un malheureux personnage de Noël, elles ont pratiquement détruit sa vie.
« Walking in a Winter Wonderland, » a été écrit en 1937 par Boop Crosby (aucun lien de parenté) et est l’une des chansons de Noël les plus aimées dans le catalogue surchargé de jingles de merde couverts de neige de l’Amérique. Les paroles sont, comme on pouvait s’y attendre, boiteuses. Il y a une bonne quantité de scintillement, d’écoute, et (ugh) d’exercice modéré. Mais, le personnage mystérieux que nous trouvons au milieu du deuxième couplet est ce qui a toujours retenu mon attention.
Comme le dit la chanson :
« Dans le pré, nous pouvons construire un bonhomme de neige,
et prétendre qu’il est Parson Brown.
Il dira ‘es-tu marié ?’
Nous dirons ‘non, mec !’
Mais vous pouvez faire le boulot quand vous êtes en ville ! »
En tant que triste célibataire mis au ban de la société parce que je suis moi-même seul, je ne me suis jamais concentré sur le désespoir non marié des couplets, mais sur ce personnage de Parson Brown. S’appelle-t-il vraiment Parson ou est-ce un titre ? Un parson n’est-il pas un révérend ? Je crois avoir lu ça une fois. Ça expliquerait le truc du mariage. Donc son nom de famille est en fait Brown ? Des Brown de la Nouvelle-Angleterre et de Westchester ? Si c’est le cas, c’est la merde. Les Brown possédaient une grande partie du nord-est dans les années 30. Quel genre de relations avait Boop Crosby ? Est-ce qu’on parle de trucs d’Illuminati là ? Ok, je me suis égaré.
Après quelques recherches légères sur Internet, j’ai découvert que Parson Brown était, en fait, un vrai révérend basé à Cleveland, dans l’Ohio, la ville natale de Boop Crosby lui-même. De plus, les événements décrits dans la chanson se sont réellement produits au cours de l’hiver 1935, alors que Brown était un jeune homme de Dieu dans la banlieue de Mill Creek. Lorsqu’il est tombé sur un groupe d’enfants qui chantaient et construisaient un bonhomme de neige, ils lui ont dit qu’ils lui avaient donné son nom. Il leur a fait honte en leur reprochant de ne pas être encore mariés et a poursuivi sa journée. Mais la vie ne serait plus jamais la même.
Grâce à ce bonhomme de neige.
Rendu vivant grâce à un rituel satanique exécuté avec expertise par les enfants, et habité par l’âme d’un démon nommé A’hant, le bonhomme de neige est devenu plus qu’une simple nouveauté givrée. À partir de ce jour, et encore aujourd’hui, Parson Brown n’est pas seulement un révérend de Cleveland, mais une créature de neige possédée et maléfique qui terrorise l’est des États-Unis. Depuis plus de 80 ans, la bête de l’enfer glacé glisse de ville en ville gelée, détruisant les communautés avec son mal sans âme.
Faire un festin sur les corps mortels d’innocents est assez mauvais, mais le bilan économique du VRAI Parson Brown est tout aussi substantiel.
« Il a utilisé mon numéro de sécurité sociale à plusieurs reprises », tremble un Brown de 93 ans maintenant brisé. « Il a contracté des prêts en mon nom, acheté des voitures et des maisons. Ma cote de crédit est essentiellement de la merde de chien à ce stade. »
Une larme coule sur la joue tachée de foie de Parson Brown. Le préposé de la maison de retraite nous dit : » c’est assez pour aujourd’hui. «
Le plus triste dans toute cette histoire, c’est que rien de tout cela n’avait à se produire. Ces enfants sataniques n’avaient pas besoin de donner un nom à l’incarnation du mal qu’ils ont créée. Il n’était pas du tout nécessaire qu’ils donnent à un bonhomme de neige démoniaque, bouillonnant et meurtrier le même surnom que le nouveau prédicateur de leur communauté. Le seul point positif est qu’une vie entière de mort et de destruction en son nom n’a pas brisé le vrai Parson Brown. Bien sûr, il n’est plus l’homme qu’il était. Il ne pourrait certainement pas prétendre à une carte Discover à ce stade. Mais il a gardé la foi à travers tout cela, et c’est un miracle en soi.
Alors que l’infirmière faisait rouler sa chaise dans le couloir de l’aile nord du Resting Willow Assisted Living Complex, je ne pouvais m’empêcher de me demander comment il avait survécu à tout cela. Comment un homme dont la piété avait été traînée dans la boue du péché aurait pu tenir bon en sachant que des milliers de personnes étaient violées, torturées et tuées par quelqu’un qui se faisait appeler Parson Brown. Mais il l’a fait. En quelque sorte.
Je suppose que c’est la vraie magie des fêtes de fin d’année. Joyeux Noël, M. Brown, et pour tous les autres, essayez d’éviter les enfants dans les prés avec des pentagrammes dessinés dans la neige. Juste pour être sur le côté sûr.