La banalisation peut être très subtile, de sorte que le partenaire se sent déprimé et frustré, mais ne sait pas vraiment pourquoi. Voici un exemple de banalisation dans la relation de « Ellen » et « Ernie »:
« J’ai passé plusieurs semaines à parcourir les papiers et les vieux dossiers ménagers qu’Ernie et moi avions accumulés pendant plus de 20 ans. Après un grand tri, j’ai tout catégorisé et fait des dossiers avec un code couleur : Affaires, Médical, Assurances, Personnel, etc. Le résultat a été trois tiroirs de dossiers dans un nouveau classeur. C’était un travail long et fastidieux. De temps en temps, j’avais mentionné à Ernie comment le travail avançait. Finalement, après deux semaines de travail, j’étais content d’avoir terminé. J’ai dit : « Ernie, j’ai fini les dossiers. C’était vraiment un travail. J’ai ouvert les tiroirs et lui ai montré ce que j’avais fait. Il a dit : « Wow ! Je suis impressionné. Je ne me souvenais pas qu’il m’ait reconnu comme ça auparavant. Il m’a répondu d’une voix étrange : « Je suis impressionné par la façon dont vous avez fait tenir ces noms sur toutes ces petites étiquettes ». J’ai répondu : « Oh, Ernie, je les ai juste tapés. Ce n’était pas la partie la plus difficile. Il m’a regardé sérieusement et a dit : ‘Eh bien, je pense que ça l’était.' »
– Evans, Patricia (2009), The Verbally Abusive Relationship (Kindle Locations 1859-1869). Adams Media.
La violence verbale peut être très subtile, comme l’illustre l’histoire d’Evans. Pourtant, elle laisse la victime dans une grande souffrance et une grande confusion. Croyant en une réalité différente où les gens raisonnent et communiquent de manière rationnelle entre eux, la victime essaie de donner un sens au traitement de son agresseur, sans comprendre que parfois le comportement méchant des autres n’a aucun sens, n’a pas d’explication rationnelle et n’a rien à voir avec elle.
Mais la victime veut tellement donner un sens à ce comportement qu’elle n’y met pas fin, continuant au contraire à chercher des explications sur ce qui aurait pu pousser son agresseur à la traiter de cette manière. La victime pense que, peut-être, quelque chose dans son comportement a fait qu’elle méritait d’être mal traitée.
Parce que la victime ne saisit pas encore complètement l’idée d’abus verbal – abus à un niveau purement verbal ou mental – elle pense que la maltraitance de l’abuseur doit avoir une explication rationnelle.
Alors, la victime affronte le comportement, pas de la manière dont elle devrait affronter ce comportement, mais de la manière dont elle devrait affronter un comportement rationnel. La victime demande une explication, demande des exemples des généralisations faites par l’abuseur, et demande à l’abuseur de donner un sens à l’abus.
Mais la victime perd. Les abuseurs verbaux, et les abuseurs émotionnels inclus, n’agissent pas de manière rationnelle. Leur demander une raison ou essayer de les raisonner est inutile. Ils n’ont pas de bonnes raisons de se comporter comme ils le font. Ils répondront par davantage d’abus.
Vous ne pouvez pas raisonner un agresseur.
Peu de gens comprennent vraiment la violence verbale. Les personnes qui y sont exposées ne se rendent généralement pas compte qu’elles le sont. Et elles souhaitent désespérément que les autres se comportent de manière rationnelle. Ils comprennent la colère et l’irritation lorsqu’elles sont justifiées par de bonnes raisons. Ils comprennent que nous ne nous entendons pas tous tout le temps. Mais ils ne voient pas que lorsque quelqu’un est violent verbalement, ses actions ne sont pas du tout fondées sur la raison.
Répondre efficacement à la violence verbale exige de la reconnaître quand elle se produit et de réaliser que cela n’a absolument aucun sens d’essayer de raisonner l’agresseur.
Un agresseur verbal définira votre réalité, décidera de ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire, et vous traitera comme une partie (dans leurs yeux) laide d’eux-mêmes, une partie qu’ils doivent miner afin de conserver leur propre sentiment de soi.
Il n’y a qu’une seule façon de mettre fin à l’abus verbal : Attirez l’attention de l’agresseur.
Si cela ne fonctionne pas, la seule façon de s’en sortir est de partir, aussi vite que possible.
Berit « Brit » Brogaard est l’auteur de Sur l’amour romantique
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