Photo : @meg_nlo sur Instagram
Le fils de sept ans de Steve Dudley*, Alec*, menace de fuguer tous les deux mois environ, et quand il le fait, Dudley l’aide à préparer sa valise. « Alec prend sa petite valise et la remplit de peluches, et je lui explique comment mieux préparer les choses dont il aura vraiment besoin, jusqu’à ce qu’il se dégonfle », explique-t-il. Jusqu’à présent, Alec n’a jamais vraiment quitté la maison.
Michael Ungar, thérapeute familial basé à Halifax et auteur de I Still Love You : Nine Things Troubled Kids Need From Their Parents, affirme que le fait de vouloir et même de tenter de s’enfuir est un geste de pouvoir courant, particulièrement chez les enfants à forte volonté. « Ils utilisent cette stratégie pour attirer l’attention et obtenir la reconnaissance de leurs parents. La fugue n’est pas l’objectif – obtenir le contrôle l’est « , dit-il.
Les enfants d’âge scolaire menacent de quitter la ville pour des choses comme ne pas vouloir faire leurs devoirs (Alec dit généralement qu’il part pour cette raison, et qu’il va trouver une nouvelle famille qui ne l’obligera pas à les faire), vouloir plus de temps d’écran ou dans l’espoir d’une heure de coucher plus tardive. D’autres fois, la menace est proférée sous le coup de la colère ou pour vous manipuler : Votre enfant sait que vous aurez le cœur brisé s’il vous dit qu’il veut partir. Quelle que soit la raison, en rire, se mettre en colère ( » Très bien, je vais t’aider à faire tes valises ! « ) ou le prendre personnellement n’arrangera pas la situation.
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Alors, que faire ? D’abord, restez calme. Ungar suggère de dire à votre enfant qu’il vous manquerait vraiment et que vous ne voulez pas qu’il s’enfuie. « Vous leur faites sentir qu’ils ont le contrôle et que vous espérez qu’ils fassent le choix de rester avec la famille », dit-il.
Mais ne vous retournez pas et ne cédez pas aux demandes de votre enfant, dit Ungar. « Vous ne voulez pas que chaque fois qu’un enfant menace de s’enfuir, il obtienne ce qu’il veut. Vous ne pouvez pas dire : « Tu vas vraiment me manquer et tu peux donc aller te coucher à l’heure que tu veux, mais ne t’enfuis pas ». Mais vous pouvez négocier des conditions pour lui donner un sentiment de contrôle. « Avoir à faire ses devoirs n’est pas négociable, mais peut-être que quand il les fait, ça l’est. Votre enfant peut chercher à faire une pause après être rentré de l’école « , explique Ungar.
Ungar dit que si vous laissez votre enfant aller jusqu’à faire son sac, comme Dudley le fait avec Alec, vous devez également avoir un plan pour mener à bien la partie » fugue « . Prévoyez un endroit où votre enfant pourra se rendre, comme la maison d’un membre de la famille à proximité ou un fort en couvertures dans le sous-sol. » L’enfant peut exercer son autonomie jusqu’à un certain point et avoir un espace sûr où courir le temps de se calmer « , dit-il.
Rina Gupta, psychologue pour enfants à Kingston, en Ontario, affirme que lorsqu’un enfant dit vouloir quitter la maison, cela peut symboliser des problèmes plus importants que le fait de ne pas vouloir faire ses devoirs. « Cela pourrait être une déclaration claire qu’il y a quelque chose qui ne les satisfait pas à la maison, ou ils peuvent avoir l’impression que ce qui leur tient à cœur n’a pas d’importance. »
Ayez une conversation avec votre enfant après qu’elle se soit calmée pour savoir si quelque chose la tracasse, suggère Gupta. « Dans 90 % des cas, lorsqu’un enfant est assis et que ses sentiments sont reconnus, cela suffit à l’empêcher de vouloir s’enfuir, explique Gupta. Si elle s’ouvre et qu’il semble que quelque chose la tracasse vraiment – comme le fait que papa crie toujours ou que maman ne tient pas ses promesses -, Gupta recommande de faire savoir à votre enfant que vous reconnaissez qu’il y a un problème et que vous allez travailler ensemble pour le régler.
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Il peut être difficile de ne pas le prendre personnellement lorsque votre enfant exprime le désir de partir, surtout si elle lance quelques railleries du type » je te déteste « , ce qu’Alec a fait. « J’essaie de voir cela comme faisant partie du fait qu’il commence à explorer son indépendance et non comme un rejet de ma part », dit Dudley. Et une fois que c’est terminé, il est tout en câlins et en « Je t’aime, papa ». Puis nous déballons son sac, et c’est comme si rien ne s’était passé. »
* Les noms ont été modifiés
Conseil d’expert:
Si votre enfant a récemment vécu un traumatisme (comme la perte d’un être cher), ne jouez pas le jeu et ne le regardez pas faire ses bagages ou ne l’encouragez pas à partir, dit Michael Ungar, thérapeute familial à Halifax. Un enfant traumatisé n’a pas besoin de faire l’expérience du rejet d’un parent qui lui dit : « Très bien, alors pars ». » Ce comportement pourrait plutôt être le signe que votre enfant a besoin du soutien d’un conseiller ou d’un thérapeute.
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