Au cours des dernières décennies, les recherches menées par les experts en développement de l’enfant ont démontré de nombreux avantages pour les enfants lorsque leurs conditions de vie permettent le soutien des deux parents. L’une des raisons est que les parents qui pratiquent la coparentalité ont tendance à connaître moins de conflits que ceux qui ont la garde exclusive. Les études montrent que les conflits sont à l’origine de la plus grande souffrance et de l’angoisse des enfants après la séparation de leurs parents, et que la réduction au minimum des désaccords parentaux est un aspect essentiel pour aider les enfants à devenir résilients. Bien que la coparentalité présente de nombreux avantages, en apportant quelques changements, les relations très conflictuelles pourraient trouver que la parentalité parallèle est en fait plus adaptée à leur dynamique familiale à la place.
Très peu d’experts discutent des inconvénients de la coparentalité lorsque les parents ne s’entendent pas ou ont des relations très conflictuelles. Selon l’expert en parentalité, le Dr Edward Kruk, les enfants du divorce bénéficient de relations fortes et saines avec leurs deux parents et ils ont besoin d’être protégés des conflits de leurs parents. Il écrit : « Certains parents, cependant, dans un effort pour renforcer leur identité parentale, s’attendent à ce que les enfants choisissent leur camp. Dans des situations plus extrêmes, ils encouragent le rejet de l’autre parent par l’enfant. Dans les cas les plus extrêmes, les enfants sont manipulés par un parent pour haïr l’autre, malgré le désir inné des enfants d’aimer et d’être aimés par les deux parents. »
Selon l’auteur Virginia Gilbert, MFT, la coparentalité n’est une option que lorsque les deux ex-conjoints soutiennent l’autre parent et respectent son droit d’avoir une bonne relation avec les enfants. Elle écrit : « Mais certaines personnes ne parviennent jamais à l’acceptation. Elles deviennent, essentiellement, dépendantes de la colère. Elles se convainquent que l’autre parent est incompétent, malade mental ou dangereux. Ils transmettent cette conviction directement ou indirectement non seulement aux enfants, mais aussi au personnel de l’école, aux professionnels de la santé mentale et à tous ceux qui veulent bien les écouter. »
De nombreux experts recommandent la parentalité parallèle comme option aux parents qui s’opposent. Mais quelles sont exactement les différences entre coparentalité et parentalité parallèle ? Afin de répondre à cette question, je vais illustrer les aspects clés de chacune de ces approches de la parentalité post-divorce.
Qu’est-ce que la coparentalité ?
La coparentalité décrit une situation parentale où les parents ne sont pas dans un mariage, une cohabitation ou une relation romantique l’un avec l’autre. Aux États-Unis, la coparentalité décrit souvent une situation parentale dans laquelle deux parents séparés ou divorcés s’occupent de leurs enfants.
Le terme « coparentalité » peut également être utilisé pour décrire une situation dans laquelle, après un divorce ou une séparation, les parents de l’enfant cherchent à maintenir une responsabilité égale ou équivalente pour l’éducation de l’enfant. En principe, il est indiqué qu’un enfant a toujours et dans tous les cas le droit d’entretenir une relation stable avec ses deux parents, même s’ils sont séparés ou divorcés, sauf s’il existe un besoin reconnu de le séparer de l’un ou des deux parents.
La coparentalité, dans sa meilleure forme, est une merveilleuse opportunité pour les enfants du divorce d’avoir un accès proche de l’égalité avec leurs deux parents – de sentir qu’il est normal d’aimer ses deux parents. Le Dr Joan Kelly, psychologue de renom, nous rappelle que les résultats des enfants du divorce s’améliorent lorsqu’ils ont des liens positifs avec leurs deux parents. Il s’agit notamment d’une meilleure adaptation psychologique et comportementale, et de meilleurs résultats scolaires.
Ne perdez pas de vue que lorsque vous êtes coparent, la communication avec votre ex-conjoint va être nécessaire pendant toute la durée de l’enfance de vos enfants jusqu’au début de l’âge adulte. Cela peut inclure des événements spéciaux, des remises de diplômes – et peut-être même des mariages. Il est important de maintenir des limites claires afin que vos enfants ne nourrissent pas de fantasmes quant à votre réconciliation. Pour la plupart, cela signifie moins de partage personnel et se concentrer sur l’échange d’informations et la coopération afin que vous puissiez prendre de bonnes décisions au sujet de vos enfants.
Disons-le, la communication avec votre ex est la clé d’une coparentalité réussie. C’est une bonne idée de vous asseoir avec votre ex et de trouver quelques stratégies pour encourager vos enfants à coopérer avec leur calendrier de » temps parental « . Par exemple, vous pouvez décider de prendre des dispositions différentes pour déposer et récupérer les enfants. Plus important encore, il est crucial que vos enfants voient que vous et votre ex-conjoint travaillez ensemble pour leur bien-être.
Puis, vous devrez peut-être examiner le calendrier du « temps parental » pour vous assurer qu’il fonctionne pour vos enfants. Par exemple, le plus jeune enfant s’adaptera mieux s’il ne passe pas trop fréquemment d’une maison à l’autre et les adolescents veulent généralement avoir plus de contrôle sur leur emploi du temps en raison de l’école, des activités et du temps passé avec leurs amis. Ils peuvent développer du ressentiment à votre égard s’ils ne peuvent pas prendre certaines décisions concernant leur emploi du temps.
En fait, les conflits de loyauté peuvent donner à certains enfants l’impression qu’ils ne veulent pas passer du temps avec leurs deux parents. Lauren poursuit : » J’avais l’impression que je devais garder secret le nouveau petit ami de ma mère parce que mon père n’avait pas de petite amie depuis un moment. Quand mon père m’a demandé si ma mère avait un petit ami, je ne savais pas comment réagir et j’ai dit que je n’étais pas sûre. » L’histoire de Lauren nous rappelle que les enfants ne devraient jamais être utilisés comme messagers entre leurs parents après le divorce. Laissez-les profiter de leur enfance et pensez à la façon dont vous voulez qu’ils se souviennent de vous quand ils seront grands.
Quelle est la bonne solution pour les parents qui veulent tenter de faire de la coparentalité lorsqu’ils ont des conflits élevés ? Selon le Dr Kruk, » La parentalité parallèle est un arrangement dans lequel les parents divorcés sont en mesure de coparenter en se désengageant l’un de l’autre et en ayant des contacts directs limités, dans des situations où ils ont démontré qu’ils sont incapables de communiquer l’un avec l’autre de manière respectueuse. «
Voici cinq lignes directrices pour aider à la parentalité parallèle :
- Toute communication doit être de nature non personnelle et professionnelle et porter sur des informations pertinentes pour le bien-être de vos enfants.
- Les parents n’utilisent jamais leurs enfants comme messagers pour communiquer dans les deux sens.
- Aucune modification de l’horaire n’est apportée sans accord écrit.
- Aucune information personnelle n’est partagée avec l’autre parent sous quelque forme que ce soit.
- Pour minimiser les conflits, les horaires sont partagés via un calendrier ou par écrit.
En d’autres termes, la parentalité parallèle permet aux parents de rester désengagés l’un de l’autre tout en restant proches de leurs enfants. Par exemple, ils restent engagés à prendre des décisions responsables (médicales, éducatives, etc.) mais décident de la logistique du quotidien parental séparément. La parentalité parallèle permet de laisser retomber la poussière dans les situations très conflictuelles et peut jeter les bases de la coparentalité si les parents parviennent à mettre de côté leurs hostilités et leurs griefs. En fin de compte, la parentalité parallèle et la coparentalité peuvent toutes deux profiter aux enfants si les parents considèrent ce qui est dans l’intérêt de leurs enfants.
La clé d’une coparentalité et d’une parentalité parallèle réussies après un divorce est de garder l’accent sur vos enfants – et de maintenir une relation cordiale avec votre ex-conjoint. Plus important encore, vous voulez que vos enfants voient que leurs parents travaillent ensemble pour leur bien-être. Ne les utilisez jamais comme messagers, car lorsque vous leur demandez de dire quelque chose à leur autre parent pour vous, ils peuvent se sentir coincés au milieu. Il est préférable de communiquer directement avec votre ex et de diminuer les chances que vos enfants fassent l’expérience d’une loyauté divisée.
Les suggestions suivantes sont basées sur ma propre expérience et sur les conseils d’experts. Tout d’abord, il est primordial que vous adaptiez votre plan parental à l’âge de vos enfants et qu’il soit cohérent. Essayez d’établir des routines pour leur départ et leur retour à la maison lorsqu’ils sont jeunes. Lorsqu’ils atteignent l’adolescence, efforcez-vous d’être plus souple et de vous adapter à l’évolution de leurs besoins.
Pour les enfants de plus de 10 ans jusqu’aux jeunes adultes :
- Soyez compréhensif quant à l’emploi du temps de votre adolescent. Parfois, les adolescents peuvent avoir du mal à jongler avec leur vie bien remplie : école, activités parascolaires, amis et emploi s’ils commencent à travailler.
- Les encourager à passer du temps avec leurs amis et leur famille élargie (des deux côtés). Évitez de leur donner l’impression qu’être avec leurs amis n’est pas aussi important que de passer du temps avec vous.
- Planifiez avec eux des activités qui pourraient inclure leurs amis à certains moments – comme des événements sportifs ou des films. Encouragez les occasions pour eux de créer des liens avec leurs pairs dans les deux foyers.
- Respectez le besoin d’autonomie et de relation de votre adolescent. Le chercheur Dr. Robert E. Emery écrit : » Les adolescents veulent naturellement plus de liberté, mais ils veulent aussi et ont besoin de relations avec leurs parents, bien que votre adolescent ne veuille peut-être pas l’admettre. «
Il est important de considérer que vos enfants n’ont peut-être pas la sagesse, la perspicacité et la clarté nécessaires pour prendre seuls des décisions concernant le temps passé avec leurs deux parents et peuvent bénéficier de vos conseils. Le Dr Emery, chercheur, écrit : « Selon les principaux experts en psychologie du développement et en psychologie clinique, il n’existe réellement que deux aspects essentiels des relations parents-enfants : l’amour et l’autorité parentale. » Votre rôle en tant que parent est d’aider vos enfants à s’adapter au divorce et fixer des limites, des routines et des frontières est un aspect important de la parentalité.
Enfin, reconnaissez que votre ex est le parent de vos enfants et qu’il mérite le respect pour cette seule raison. Le fait de modéliser la coopération et un comportement poli donne un ton positif à la coparentalité. Lorsque les enfants ont confiance dans l’amour de leurs deux parents, ils s’adaptent plus facilement au divorce. Garder vos différends avec votre ex loin de vos enfants vous ouvrira des possibilités de dépasser le divorce dans les années à venir.
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