J’ai lu tous les blogs sur le sujet, chacun vantant une confiance parfaite dans la décision d’élever un enfant ou d’en avoir un autre. Le ton est généralement léger, mais les arguments vont de la défensive à l’arrogance.
Ils se gargarisent du beau lien entre frères et sœurs ou saluent les dernières recherches montrant que les enfants uniques sont plus indépendants. Un camp agite un doigt présomptueux sur les droits gâtés, tandis que l’autre rejette l’étalement de la parentalité et les mariages tendus. Les parents d' »onlies » se vantent de leurs dépenses moindres, de leur plus grande facilité de déplacement et de leurs foyers sans chamailleries, tandis que ceux qui élèvent deux enfants ou plus se félicitent de l’amour multiplié et des camarades de jeu intégrés.
Bien que chaque point soit digne de considération, la logique collective se résume à une simple liste de pour et de contre, et non à un argumentaire définitif pour ou contre la création d’un autre humain. Je ne peux pas être la seule à être intimidée par l’ampleur de la décision, alors pourquoi l’attitude largement répandue est-elle celle d’une certitude suspicieusement intrépide ?
Bien sûr, mon mari et moi sommes pleinement investis dans notre décision, mais très peu d’autres personnes se soucient réellement de savoir si nous avons un autre bébé ou non. Et parmi ces précieuses personnes, pas une seule ne se tient prête à désapprouver notre raisonnement. Pourtant, j’étais là, me sentant en quelque sorte obligée de décider et d’agir avec une confiance absolue et indéfectible.
Comment en suis-je arrivée à être aussi accablée par une pression imaginaire ? Les mamans blogueuses cuivrées pourraient-elles être animées par la même attente de soi qui m’a paralysée ? Peut-être sommes-nous toutes aux prises avec la même croyance conditionnée : que nous sommes censées prendre et défendre toutes les décisions parentales aussi farouchement que nous aimons nos enfants. Eh bien, je ne peux pas faire ça. Aucun de nous ne le peut. Je me fiche de savoir à quel point vous vouliez sûrement le numéro deux, ou à quel point vous vous déclarez catégoriquement « one and done » ; votre confiance n’est pas à la hauteur de votre amour.
Equilibrer l’un avec l’autre peut nous rendre anxieusement sur la défensive et, lorsqu’il s’agit de questions plus âprement débattues, carrément de méchants guerriers du clavier.
Il est important d’embrasser le doute parental ; non pas comme une faiblesse, mais comme le reflet de la force avec laquelle nous voulons le meilleur pour nos enfants. J’ai donc osé jeter un autre coup d’œil aux options – cette fois en accueillant mes peurs précédemment inacceptables dans l’équation : Si nous nous arrêtons à un seul enfant, notre famille sera-t-elle vraiment complète ? Et si je me sentais soudainement « prête » pour un autre bébé alors qu’il est trop tard ? Comment mon fils réagira-t-il au fait de ne pas avoir de frère ou de sœur ? Me demanderai-je toujours qui aurait été notre deuxième enfant ?
J’accepte les inconnues et j’ai confiance dans le fait qu’elles ne reflètent pas le bien ou le mal. Il n’y a pas de mesure objective de la « complétude » d’une famille, et la ressentir ne vient pas avec une garantie à vie. Ce n’est pas grave si mon expérience fluctue au fil des ans. Je peux gérer toute tristesse qui peut survenir ; je ne resterai pas bloqué. Mon fils n’est pas seul maintenant, et sa vie continuera à être remplie de relations significatives quoi qu’il arrive.
Pour moi, la décision d’élever un enfant unique ne pourra jamais être totalement confortable. Mais je peux tolérer
les risques émotionnels, sachant que moins de parentalité n’est pas moins de maternité.
Que ferait un deuxième enfant à notre santé mentale quotidienne et à nos plans à long terme ? C’est déjà assez difficile avec un seul ; pourrais-je éventuellement élever deux personnes avec suffisamment de résilience compatissante pour prospérer sur la planète Terre pendant les cent prochaines années ?
Est-ce que j’ai même envie de fendre à nouveau mon cœur, le rendant désespérément dépendant du bien-être d’une autre petite personne ? J’accepte l’appréhension et j’ai confiance dans le fait qu’elle ne reflète ni le bien ni le mal.
C’est normal de s’effondrer par une nuit d’insomnie et de se demander à haute voix : « Mais qu’est-ce qu’on a fait ? » Je n’ai pas besoin de le penser le matin.
Nos objectifs personnels seront retardés – et non déraillés – par un autre voyage dans les tranchées du nouveau-né, du nourrisson et du jeune enfant. Les moments d’accablement passeront, mais mes instincts ne vont nulle part ; je peux m’appuyer sur eux. Pour moi, la décision d’avoir un deuxième enfant ne pourra jamais être totalement confortable. Mais je peux gérer la lutte, estimant que je ne suis pas moins une mère si je ne profite pas de chaque instant.
La réticence n’est pas l’opposé de la maternité, et la peur n’est pas synonyme d’incertitude. Dès que je me suis donné la permission d’être à la fois effrayée et résolue, la chose était là. Fleurissant parmi les émotions mélangées, j’ai trouvé ma réponse. La culture parentale veut que je la déclare avec la force et la confiance dignes d’une mère, mais je suis ici pour assumer mon insécurité. C’est à la limite du tabou d’admettre une hésitation maternelle et un regret potentiel, alors je vais le dire tout de suite… sentez-vous libre de juger.
Nous avons pris cette décision avec une bonne dose de peur. Je ne peux pas offrir une liste de dix raisons d’auto-apaisement hilarante ; je savais simplement ce que je voulais quand je l’ai laissé me terrifier. C’était la décision la plus difficile de ma vie. Et c’est un garçon.