Votre partenaire vous a trompé – et maintenant ?

Durant mes années en tant que thérapeute et chroniqueur-conseil, j’ai vu d’innombrables personnes traverser les séquelles parfois dévastatrices de l’infidélité. Bien sûr, il n’y a pas deux relations qui se ressemblent, et les jours et les semaines qui suivent immédiatement la découverte peuvent être remplis d’émotions extrêmement fortes qui varient à chaque minute. Votre relation survivra-t-elle – et le devrait-elle ? Pourrez-vous un jour faire à nouveau confiance – et le voudrez-vous ? Que signifie tout cela, et comment votre relation en est-elle arrivée là ? A-t-elle jamais été ce que vous pensiez qu’elle était ? Il faudra du temps et de la réflexion pour répondre à toutes ces questions. Maintenant, cependant, vous pouvez prendre quelques mesures importantes pour trouver votre pied.

1. Répondez à vos besoins physiques et logistiques.

S’il y avait une dispute, avez-vous un endroit sûr pour dormir ? Y a-t-il des amis proches ou de la famille qui doivent être en attente pour aider à résoudre les problèmes logistiques si vous ou votre partenaire avez décidé de prendre de l’espace l’un par rapport à l’autre ? Y a-t-il des enfants ou des animaux domestiques auxquels il faut donner la priorité afin de ne pas laisser les choses devenir explosives ? Plus vos vies se sont entremêlées, plus vous devez être conscient qu’aussi émotif que vous puissiez être, il y a des considérations logistiques à prendre en charge, afin de garder les rouages de votre vie quotidienne stables.

2. Mobilisez vos stratégies d’adaptation.

Bien que vous ne soyez peut-être pas encore prêt à prendre des décisions, vous devez établir une base solide où vous pourrez réfléchir aux décisions, édicter un plan et commencer le processus de guérison. Cela signifie faire tout ce que vous pouvez pour dormir quand vous le pouvez, prendre de l’air frais et faire de l’exercice, décider qui dans votre cercle social pourrait être utile d’avoir connaissance de cette situation, et essayer – même dans le chaos – de trouver du temps pour des choses qui vous aident habituellement à vous détendre, comme l’exercice, la méditation, les loisirs artistiques ou le yoga. Ne considérez pas cela comme le fait de passer à travers un événement, mais plutôt de prendre soin de vous à travers une période de la vie qui aura plusieurs étapes différentes.

3. Planifiez la communication.

Selon la façon dont la découverte de l’infidélité s’est produite, et à quel point vous êtes ancré avec votre partenaire en termes de situation de vie et de famille, vous pouvez faire n’importe quoi, de faire semblant que tout est normal pendant que vous prenez le petit-déjeuner avec vos enfants à vous crier dessus sans arrêt en passant par vous donner le traitement du silence. Quoi que vous fassiez, assurez-vous que c’est un choix autonome et que vous n’êtes pas poussé à parler – ou à ne pas parler – sous la pression. Voulez-vous vous asseoir et en discuter une fois que vous vous sentirez plus calme ? Voulez-vous en parler dans le bureau d’un thérapeute ? Voulez-vous vous rencontrer dans un endroit neutre pour discuter d’un plan pour les semaines à venir, le temps de retrouver vos repères ? C’est le moment de trouver comment communiquer de la manière la plus raisonnée possible, car les jeux et les cascades ne seront pas utiles à long terme.

4. Enrôlez votre réseau de soutien.

L’une des parties les plus difficiles des étapes initiales de quelque chose comme cela est que vous pouvez vous sentir très seul. Vous pouvez être gêné d’en parler aux autres, ou vous pouvez avoir envie de le dire à toutes les personnes que vous avez rencontrées – mais sachez que vous ne devez pas le faire. Choisissez avec soin. La décision de ce qu’il faut dire ou ne pas dire est personnelle, mais vous devez garder plusieurs choses à l’esprit. Parlez-en aux personnes dont vous savez qu’elles auront vos intérêts à cœur et qu’elles seront en mesure de vous apporter un soutien émotionnel. Le niveau de détail dépend de vous, mais ne le dites pas à quelqu’un uniquement sous le coup de la colère. Cela pourrait revenir vous hanter si vous décidez de faire amende honorable auprès de votre partenaire. Et veillez à vous rappeler que ce n’est pas parce qu’un proche a une certaine opinion sur votre relation ou votre partenaire – pour le meilleur ou pour le pire – que vous devez absolument l’approuver.

5. Évitez les décisions irréfléchies.

De même que vous ne devriez pas divulguer ce que vous vivez uniquement sous le coup de la colère, vous devriez également faire preuve de prudence dans la façon dont vous décidez d’aller de l’avant. Bien sûr, dans certaines situations, vous pouvez savoir que c’est effectivement une rupture et que votre relation est terminée, et c’est tout à fait valable. D’autres relations qui sont à plus long terme et plus compliquées seront mieux servies par une perspective moins noire et blanche, au moins au début.

6. Résistez à l’envie d’escalade ou de vengeance.

Lorsque nous sommes blessés, nous pouvons ressentir l’envie très naturelle de passer à l’attaque. La plupart d’entre nous peuvent imaginer cela au sens physique, lorsque nous pouvons essayer de nous défendre si nous sommes agressés physiquement. Sur le plan émotionnel, il peut s’agir d’essayer de « se venger » de la personne qui nous a fait du mal, même si nous l’aimions tendrement jusqu’à cette trahison (et c’est peut-être ce qui nous pousse à lui faire encore plus mal). Respirez avant de faire quoi que ce soit d’irréversible, surtout si cela vient d’une émotion intense, « chaude », comme la colère ou la douleur. Avancez jusqu’à quelques mois, et réfléchissez aux dommages qui peuvent et ne peuvent pas être défaits et à ce que vous voulez pouvoir dire et penser de votre conduite pendant ce temps.

7. Ne supposez pas que vous connaissez toute l’histoire jusqu’à ce que vous le fassiez – et même alors, faites attention à vos suppositions.

Si vous vous basez sur des ouï-dire ou des éléments de preuve égarés pour supposer que votre partenaire a été infidèle, il est possible que vous tiriez des conclusions hâtives et que vous laissiez vos pires craintes combler les lacunes de ce que vous savez, surtout si vous êtes enclin au catastrophisme. D’autre part, si vous en avez parlé à votre partenaire, il est possible qu’il ait caché ou minimisé ce qui s’est passé afin de ménager vos sentiments – ou simplement pour ne pas se faire prendre – et que ce que vous savez maintenant ne soit que la partie émergée de l’iceberg. Essayez de séparer les faits des conjectures tout au long de la phase de collecte des données. Bien que vos instincts et votre intuition soient importants, assurez-vous de les identifier comme tels, plutôt que de les confondre avec les faits. Vous devrez faire preuve de la plus grande lucidité possible pour décider de la marche à suivre.

8. Soyez attentif aux médias sociaux.

Il y a trente ans, lorsqu’une personne devait faire face au choc de l’infidélité de son partenaire, la préoccupation de savoir s’il fallait changer le statut de sa relation sur Facebook – ou poster une vague photo pensive sur Instagram pour faire allusion à ce qu’elle vit – n’existait tout simplement pas. Aujourd’hui, c’est une autre considération, et une considération très importante. Faites attention à ce que vous faites qui ne peut être défait. Même si vous êtes tenté de mettre sur les médias sociaux toutes sortes de choses qui font référence, directement ou indirectement, à la tempête d’émotions que vous ressentez à l’intérieur, beaucoup de gens regrettent d’avoir partagé trop de choses trop tôt, d’autant plus que vous et votre partenaire pouvez partager plusieurs amis et contacts en ligne. Cela dit, il est sage de ne pas non plus faire semblant que tout va bien, avec des photos faussement heureuses et une fausse personnalité. N’ayez pas peur de faire une pause dans les médias sociaux tout à fait pour vous donner le temps et l’espace nécessaires pour ne pas avoir à vous soucier de l’image que vous mettez en avant.

9. Réfléchissez à ce que votre partenaire est vraiment en train de dire.

Sont-ils désolés, ou simplement désolés de s’être fait prendre ? Est-ce que vous ils veulent même encore essayer de travailler sur la relation, ou est-ce votre hypothèse (et votre espoir) qu’ils voudraient se battre pour vous ? Est-ce que c’est le sexe qui est le plus gênant, ou y avait-il une longue histoire de tromperie ? Vous reprochent-ils – même subtilement – leurs actions ? Semble-t-il vraiment prêt non seulement à assumer la responsabilité de ses actes, mais aussi à faire le travail nécessaire pour se remettre sur les rails – si c’est ce que vous voulez ? Vous pressent-ils pour que vous mettiez tout cela derrière vous ? Vous ont-ils vraiment raconté toute l’histoire, ou y a-t-il autre chose qu’ils semblent cacher ? Sont-ils prêts à répondre ouvertement à vos questions ou y a-t-il une limite à ce que vous êtes « autorisé » à découvrir ? Et comment l’as-tu découvert ? Vous l’ont-ils dit pour vous blesser, pour se déculpabiliser ou pour aller de l’avant et se reconstruire ? Ou, si vous l’avez découvert, avez-vous des raisons de croire qu’ils auraient jamais arrêté s’ils n’avaient pas été pris ?

10. Soyez un détecteur de tendances.

Encore plus de questions se posent lorsque vous tentez de regarder le comportement de votre partenaire dans son ensemble. Cette dernière transgression est-elle une autre action de sa part qui est malhonnête, égoïste ou irrespectueuse ? Existe-t-il des schémas de comportement où votre partenaire a toujours besoin d’être admiré ou désiré par les autres, à n’importe quel prix ? L’infidélité pourrait-elle être le signe de problèmes plus profonds liés à la sexualité, à la toxicomanie, à la tromperie, au contrôle ou à la répartition des rôles entre les sexes ? Parfois, ce que le comportement signifie ou représente est encore plus important que le comportement lui-même. Et une transgression ponctuelle – bien qu’elle puisse encore être un motif de rupture en soi – peut être qualitativement différente, et pas seulement quantitativement, d’un schéma plus complet de comportement de tricherie.

11. Soyez attentif à vos sentiments. Vraiment.

Certaines personnes sont surprises par la gamme d’émotions qu’elles éprouvent à la suite de la trahison d’un partenaire, y compris celles qui leur semblent « mauvaises » ou surprenantes. Par exemple, vous pouvez être choqué et frustré d’avoir une envie soudaine d’oublier complètement la tricherie, parce que vous vous sentez très seul et triste et que vous voulez juste que les choses redeviennent comme avant. Vous pouvez aussi vous en vouloir de vous sentir si aveuglé et perdu ; vous pensez que vous auriez dû être plus sage, et votre colère est maintenant dirigée contre vous-même. Vous pouvez être gêné ou vous blâmer, même s’il y a peu de raisons rationnelles de se sentir ainsi. Le moyen le plus sain de surmonter ces sentiments est de les reconnaître et de les laisser s’exprimer. Certaines personnes trouvent très utile de tenir un journal pendant cette période, ou d’avoir des conversations non structurées avec des amis de confiance qui écouteront et valideront leurs sentiments sans vous pousser à l’action immédiate. Bien entendu, une thérapie individuelle peut également être utile. L’essentiel est de reconnaître ces émotions et de les laisser s’exprimer, afin qu’elles n’aient plus de pouvoir sur vous en menaçant d’exploser sous la surface. (Comprenez que c’est différent, bien sûr, que d’agir sur elles.)

12. Mettez en place un plan pour réfléchir.

Bien que vous n’ayez pas à résoudre les choses tout de suite, il sera dans votre intérêt d’élaborer un plan pour résoudre les choses. Allez-vous chercher des conseils individuels ? Voulez-vous donner une chance à la thérapie de couple ? Y a-t-il des conditions dans lesquelles vous donnerez une seconde chance à votre partenaire ? Avez-vous besoin d’autres informations ? Prendre une décision sur la façon d’aller de l’avant prendra un certain temps, mais plus tôt vous pourrez déterminer ce dont vous avez besoin pour y arriver, mieux ce sera.

13. Rappelez-vous que vous êtes aimé.

Une partie extrêmement douloureuse des suites d’une infidélité est qu’elle menace d’effacer ce que vous pensiez être vrai – que vous étiez aimé et admiré en tant que seul et unique partenaire sexuel et romantique dans la vie de quelqu’un. C’est vous que votre partenaire était censé désirer et auquel il était censé penser. C’est vous que vous imaginiez le voir fantasmer et dont vous étiez amoureux. Le fait que ces fondations soient ébranlées peut vous amener à douter que quelqu’un vous aime. Contrez cela autant que possible en laissant les autres vous soutenir – et en vous le rappelant quand vous en avez besoin.

14. Continuez à prendre soin de vous.

Alors que vous traversez cette épreuve, vous serez plus que jamais tenté de renoncer à prendre soin de vous de la manière qui compte le plus – exercice, temps social, sommeil et bonne alimentation. C’est le terrible paradoxe qui se produit lorsque nous sommes confrontés à des moments difficiles : nous prenons beaucoup moins soin de nous lorsque nous en avons le plus besoin. Ne laissez pas tomber les soins personnels. Demandez à vos amis de vous en rendre compte. Vous ne choisiriez pas d’envoyer au combat une armée qui n’a pas dormi de la nuit et qui s’est nourrie de Doritos et de vodka au cours des trois derniers jours, n’est-ce pas ? Il en va de même pour une bataille émotionnelle – mieux vous pouvez prendre soin de vous, plus vous avez de chances d’en sortir triomphalement.