Stephanie Osmanski 
On dit que le sarcasme montre une faiblesse, mais on s’en fout de ce qu’ils pensent ! Alors que certains peuvent penser que le sarcasme est une pente glissante, d’autres pensent que le sarcasme est en fait un signe d’intelligence. Après tout, c’est Oscar Wilde qui a écrit : » Le sarcasme est la forme la plus basse de l’esprit mais la forme la plus haute de l’intelligence. «
Vous voyez ? Nous, les sarcastiques, on est sacrément intelligents ! Mais sérieusement, il y a même un certain mérite scientifique à de telles affirmations. Une étude de 2015, couverte par Scientific American, a révélé que le sarcasme peut effectivement augmenter le flux de créativité. Pensez-y : Le sarcasme ne vient pas de nulle part. Il faut être plutôt rusé et malin pour concocter un commentaire sarcastique sur le champ. D’une certaine manière, le sarcasme est de la créativité. Il pourrait même susciter la créativité à d’autres égards!
Faites attention cependant – à l’autre extrémité du spectre, de nombreux thérapeutes avertissent que le sarcasme pourrait nuire considérablement aux relations. Ainsi, si le fait de fléchir nos muscles sarcastiques peut être bon pour nos futurs projets créatifs et notre QI, trop de sarcasme pourrait vous trouver en territoire dangereux avec vos proches.
Vouloir prendre le risque ? Voici 200 des meilleures citations et dictons sarcastiques.
200 citations sarcastiques
1. « Quand les gens me posent des questions stupides, c’est mon obligation légale de faire une remarque sarcastique. »
2. « Je ne dis pas que je te déteste, ce que je dis c’est que tu es littéralement le lundi de ma vie. »
3. « Le silence est d’or. Le ruban adhésif en toile est argenté. »
4. « Je suis occupé en ce moment, puis-je t’ignorer une autre fois ? »
5. « Trouvez votre patience avant que je ne perde la mienne. »
6. « Ce n’est pas grave si vous ne m’aimez pas. Tout le monde n’a pas de bons goûts. »
7. « Tu crois que Dieu se défonce ? Je pense que oui… regardez l’ornithorynque. » Robin Williams, acteur
8. « La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes semblent lumineuses jusqu’à ce qu’elles parlent. » Steven Wright
9. « Si vous me trouvez offensant. Alors je vous suggère d’arrêter de me trouver. »
10. « Le sarcasme est la défense naturelle du corps contre la stupidité. »
11. « J’adore le sarcasme. C’est comme frapper les gens au visage mais avec des mots. »
12. « La vie est belle, vous devriez en avoir une. »
13. « Annulez mon abonnement car je n’ai pas besoin de vos numéros. »
14. « J’ai applaudi parce que c’est fini, pas parce que j’aime ça. »
15. « Si j’avais un dollar pour chaque chose intelligente que vous dites. Je serai pauvre. »
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16. « Je suis désolé pendant que vous parliez, j’essayais de comprendre d’où vous venait l’idée que je me souciais de vous. »
17. « Non, tu n’as pas besoin de te répéter. Je t’ignorais la première fois. »
18. « Le sarcasme est le langage secret que tout le monde utilise quand il veut vous dire quelque chose de méchant en face. »
19. « À moins que votre nom ne soit Google, arrêtez d’agir comme si vous saviez tout. »
20. » Vous connaissez la différence entre une tornade et un divorce dans le Sud ? Rien ! Quelqu’un perd une caravane, numéro un. » Robin Williams, acteur
21. « Je n’ai pas l’énergie de faire semblant de t’aimer aujourd’hui. »
22. « Je suis désolé de t’avoir blessé quand je t’ai traité de stupide. Je pensais vraiment que tu le savais déjà. »
23. « Ne vous inquiétez pas de ce que les gens pensent. Ils ne le font pas très souvent. »
24. » Si au début, vous ne réussissez pas, le parachutisme n’est pas pour vous. «
25. « On dit que le rire est le meilleur des médicaments… votre visage doit être en train de guérir le monde. »
26. « Je n’oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception. »
27. « Le sarcasme – la capacité d’insulter les idiots sans qu’ils s’en rendent compte. »
28. « Si vous pensez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements de voiture. »
29. « Mon ami imaginaire dit que vous avez besoin d’un thérapeute. »
30. « Au moins, ta mère te trouve jolie. »
31. « Parfois, j’ai besoin de ce que toi seul peut me fournir : ton absence. » Ashleigh Brilliant
32. « Ce n’est pas parce que je m’en fiche que je ne comprends pas. »
33. » Pourquoi appelle-t-on ça l’heure de pointe alors que rien ne bouge ? « . Robin Williams, Acteur
34. « Le journal de mon voisin dit que j’ai des problèmes de limites. »
35. « Je tiens à m’excuser auprès de tous ceux que je n’ai pas encore offensés. Veuillez être patient. Je vous répondrai sous peu. »
36. « Lorsque je demande des indications, veuillez ne pas utiliser des mots comme ‘Est’. »
37. « Parfois, la quantité de maîtrise de soi qu’il faut pour ne pas dire ce qui me passe par la tête est si immense que j’ai besoin d’une sieste après. »
38. « Les trucs que vous avez entendus sur moi sont des mensonges. Je suis bien pire. »
39. « Je fais semblant d’écouter, ça devrait te suffire. »
40. « Parfois, j’aimerais être une personne plus gentille, mais ensuite je ris et je continue ma journée. »
41. « J’ai mis au monde un bébé entier en moins de temps qu’il n’en faut à mon mari pour faire caca. »
42. « Juste avant de mourir, je vais avaler un sac de grains de pop-corn pour rendre la crémation un peu plus intéressante. »
43. « »Si vous attendez que j’en ai quelque chose à foutre, vous feriez mieux de préparer un déjeuner. Ça va être long. »
44. « Mariage. Parce que votre journée de merde n’a pas à se terminer au travail. »
45. « Parfois, j’aimerais être une pieuvre pour pouvoir gifler huit personnes à la fois. »
46. « A quel point ce serait mieux si le pantalon d’un menteur prenait vraiment feu ? »
47. « Ce qui ne vous tue pas vous donne un ensemble de mécanismes d’adaptation malsains et un sens de l’humour noir. »
48. « Vous seriez en bonne forme… si vous couriez autant que votre bouche. »
49. « Fait amusant : l’alcool augmente la taille du bouton ‘envoyer’ de 89 %. »
50. « Je ne deviens pas fou. Je suis fou. Je deviens normal de temps en temps. »
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51. « Je ne garde pas de secrets, je garde juste les gens en dehors de mes affaires. »
52. « Soyez la raison pour laquelle quelqu’un sourit aujourd’hui… Ou la raison pour laquelle quelqu’un boit. Tout ce qui fonctionne. »
53. « Je n’ai pas de tapis de bienvenue à ma porte parce que je ne suis pas un menteur. »
54. « La laideur peut être réparée, la stupidité est éternelle. »
55. « Je vais m’en remettre. J’ai juste besoin d’être dramatique avant. »
56. « Ne me soumettez pas à la tentation. Je connais le chemin. »
57. « L’enfer n’a pas de furie comme votre enfant qui vous attrape en train de jeter TOUT JAMAIS. J’enlève les crayons cassés comme un baron de la drogue mexicain. »
58. « Désolé d’être en retard. J’ai été pris à profiter de mes dernières minutes de non-présence ici. »
59. « Les zombies mangent des cerveaux. Vous êtes en sécurité. »
60. « Mon silence ne signifie pas que je suis d’accord avec vous. C’est juste que votre niveau d’ignorance m’a rendu muet. »
61. « Tu es tout ce que je veux chez quelqu’un dont je ne veux plus. »
62. « S’ils agissent comme s’ils pouvaient vivre sans toi… Aide-les à le faire. »
63. « Fermez votre bouche quand vous me parlez. »
64. « Parfois, je rencontre des gens et je me sens mal pour leur chien. »
65. « Bien sûr, je vais vous aider… de la même façon que vous êtes entré. »
66. « Vous jouez la victime. Je jouerai le spectateur désintéressé. »
67. « Ne prenez pas mon silence pour de la faiblesse. Personne ne planifie un meurtre à voix haute. »
68. « Mes voisins écoutent de la bonne musique, qu’ils l’aiment ou non. »
69. « Parfois, j’ai envie de remonter le temps et de me frapper au visage. »
70. « Je ne suis pas fou ! Les voix me disent que je suis tout à fait sain d’esprit. »
71. « Je vais essayer d’être plus gentil, si vous essayez d’être plus intelligent. »
72. « On m’a demandé ce que je recherchais dans une relation. Apparemment, ‘une porte de sortie’ n’était pas la bonne réponse. »
73. « Les amitiés doivent être construites sur une base solide d’alcool, de sarcasme, d’inconvenance et de manigances. »
74. « Le tact est pour les personnes qui n’ont pas assez d’esprit pour utiliser le sarcasme. »
75. « Mon patron a dit que j’intimidais mes collègues. Je l’ai fixé du regard jusqu’à ce qu’il s’excuse. »
76. « Je viens de brûler 2 000 calories. C’est la dernière fois que je laisse des brownies dans le four pendant ma sieste. »
77. « C’est incroyable à quel point ma maison peut devenir propre quand je suis énervée. »
78. « Au lieu de ‘célibataire’ comme état civil, ils devraient avoir ‘indépendant et exploité’. »
79. « Je ne m’endors pas. Je réfléchis trop jusqu’au coma. »
80. « Si le karma ne vous frappe pas, je le ferai volontiers. »
81. « Au lieu de dire ‘passez une bonne journée’, je pense que je vais commencer à dire ‘passez la journée que vous méritez’. Vous savez, laisser le karma faire le tri. »
82. « Mon truc de fête préféré est de ne pas y aller. »
83. « Plus je vieillis, moins je pense que je serais surpris si une partie du corps au hasard tombait un jour. »
84. « Je serais d’accord avec toi mais alors nous aurions tous les deux tort. »
85. « Epousez-moi et je ne regarderai plus jamais un autre cheval ! » Groucho Marx
86. « Pourquoi passons-nous tant de temps à chercher une vie intelligente sur d’autres planètes ? Je serais heureux de trouver d’abord une vie intelligente ici sur Terre. »
87. « Continuez à rouler vos yeux. Peut-être que vous trouverez un cerveau derrière. »
88. « Les gens pensent que je fais tout pour les faire chier. Croyez-moi, ce n’est pas du tout hors de mon chemin. »
89. « Tant de gens s’inquiètent de leur apparence physique et de leurs possessions matérielles, qu’ils font complètement abstraction de leur personnalité merdique. »
90. « Vous pensez que je suis sarcastique ? Regardez-moi faire semblant de m’en soucier ! »
91. « Certaines personnes sont vraiment nulles. Evitez-les. »
92. « Désolé… de vous avoir rencontré. »
93. « Si l’ignorance est le bonheur, vous devez être la personne la plus heureuse sur cette planète. »
94. « De mon temps, les gens prenaient des photos avec d’autres personnes dedans. »
95. « Mes amis sont tellement plus cool que les vôtres. Ils sont invisibles. »
96. « Mon cercle est si petit que je me suis presque coupé du monde. »
97. « Il n’y a aucune raison de me coller quand je fais du 50 dans du 35. Et ces feux clignotants sur le toit de votre voiture ont l’air ridicules. »
98. « Pendant le travail, la douleur est si grande qu’une femme peut presque imaginer ce que ressent un homme quand il a de la fièvre. »
99. « Tu me donnes le traitement silencieux ? Enfin. »
100. « Le mariage est une romance dans laquelle l’héroïne meurt dans le premier chapitre. » Cecilia Egan
101. « J’aimerais pouvoir perdre du poids aussi facilement que je perds ma clé, mon stylo, mon téléphone portable, mon caractère et même mon esprit. »
102. « Ouais, je suis un pacifiste. Je suis sur le point de passer un poing sur votre visage. »
103. « Si j’ai l’air de m’en soucier, dites-le moi. Je ne veux pas donner une mauvaise impression. »
104. « Autocorrect pense toujours que je veux dire ‘canard’ 12 fois par jour. »
105. « Si vous écriviez toutes les pensées que vous avez eues, vous recevriez un prix pour l’histoire la plus courte de tous les temps. »
106. « L’amour est un feu. Mais si cela va réchauffer votre foyer ou brûler votre maison, vous ne pouvez jamais le dire. » Joan Crawford
107. « Comme le bon vin, le mariage s’améliore avec l’âge – une fois que vous avez appris à garder un bouchon de liège. » Gene Perret
108. « J’ai été mariée par un juge. J’aurais dû demander un jury. » Groucho Marx
109. « Je pense parfois que Dieu, en créant l’homme, a quelque peu surestimé ses capacités. » Oscar Wilde
110. « Quand un homme vous vole votre femme, il n’y a pas de meilleure vengeance que de le laisser la garder. » Sacha Guitry
111. « Beau parfum. Faut-il que tu marines dedans ? »
112. « Il y a deux théories pour se disputer avec les femmes. Aucune ne fonctionne. » Will Rogers
113. « Le mariage n’a aucune garantie. Si c’est ce que vous recherchez, allez vivre avec une batterie de voiture. » Erma Bombeck
114. « Voici ce qui s’est passé en amour. L’un de vous a beaucoup pleuré, puis les deux sont devenus sarcastiques. » Lorrie Moore
115. « Quatre-vingt-dix-neuf pour cent des avocats donnent une mauvaise réputation au reste. » Steven Wright
116. « Je suis en pleine possession de l’étonnant pouvoir d’être sarcastique. » Sarah Rees Brennan
117. « Tout le monde sait comment élever des enfants, sauf les personnes qui en ont. » P. J. O’Rourke
118. « Si la vie vous donne des citrons, alors soyez-en reconnaissant. D’aussi loin que je me souvienne, je n’ai reçu que les pelures ! »
119. « Je ne sais pas comment les gens peuvent simuler des relations entières. Je ne peux même pas simuler un bonjour à quelqu’un que je n’aime pas. »
120. « Le mariage est la principale cause de divorce. » Groucho Marx
121. « Le whisky a le goût de ce que je suis sur le point de vous dire ce que je ressens vraiment. »
122. « Je suis devenu fou avec de longs intervalles de périodes d’horrible santé mentale. » Edgar Allen Poe, écrivain
123. « Soit je suis coiffée et maquillée, soit j’ai l’air d’une sans-abri. Il n’y a pas d’entre-deux. »
124. « Je n’ai pas beaucoup dormi, mais j’ai fait quelques heures solides d’inquiétude. »
125. « On se tient toujours la main. Si je lâche, elle fait des courses. » Henny Youngman
126. « Je n’ai jamais su ce qu’était le vrai bonheur avant de me marier. Et à ce moment-là, il était trop tard. » Max Kauffmann
127. « Non, non, non. Je ne vous insulte pas. Je vous décris simplement. »
128. « Votre fervent et erroné sens du droit est stupéfiant. »
129. « Je n’ai ni le temps ni les crayons pour vous expliquer cela. »
130. « Vous n’êtes pas si chanceux et je ne suis pas si désespéré ! » Anonyme
131. « Tu es nul. Tu devrais arranger ça. »
132. « Le seul moment où une femme réussit vraiment à changer un homme, c’est quand il est un bébé. » Natalie Wood, actrice
133. « Transpirer pendant que vous faites du shopping compte comme un exercice. »
134. « Le mariage est une institution merveilleuse, mais qui veut vivre dans une institution ? ». Groucho Marx
135. « Ma tolérance aux idiots est extrêmement faible aujourd’hui. J’avais l’habitude d’avoir une certaine immunité construite, mais de toute évidence, il y a une nouvelle souche là-bas. »
136. « Sous-estimez-moi. Ce sera amusant. »
137. « Si vous ne voulez pas une réponse sarcastique, alors ne posez pas de question stupide. »
138. « J’adore être moi. Ça énerve toutes les bonnes personnes. »
139. « Quand la vie vous donne des citrons, pressez-les dans les yeux des gens. »
140. « Si vous êtes trop ouvert d’esprit, votre cerveau va tomber. » Lawrence Ferlinghetti
141. « Apparemment, le fond de la roche a un sous-sol. »
142. « Un jour, vous irez loin. J’espère que tu y resteras. »
143. « Le mariage est une félicité pour les gens qui n’y sont pas. »
145. « J’ai toujours un couteau dans mon sac à main. Vous savez, en cas de gâteau au fromage ou autre. »
146. « Vous ne pourriez pas me manipuler même si je venais avec des instructions. »
147. « Je ne suis pas toujours grossier et sarcastique. Parfois, je suis endormi. »
148. « Mon temps seul est parfois pour votre sécurité. »
149. « Quand les gens me posent des questions stupides, c’est mon obligation légale de faire une remarque sarcastique. »
150. « Ce n’est pas grave si vous n’êtes pas d’accord avec moi. Je ne peux pas vous forcer à avoir raison. »
151. « Les gens doivent commencer à apprécier les efforts que je fais pour ne pas être un tueur en série. »
152. « Tu étais ma tasse de thé, mais je bois du champagne maintenant. »
153. « La vie est courte. Souriez tant que vous avez encore des dents. »
154. « Oups ! Est-ce que je viens de rouler des yeux à voix haute ? »
155. « Je dois apprendre à mes expressions faciales comment utiliser l’intérieur de leur voix. »
156. « Amusez-vous un peu avec votre vie. Appelle en étant malade dans des endroits où tu ne travailles même pas. »
157. « Je suis peut-être ivre, mademoiselle, mais demain matin, je serai sobre et vous serez toujours aussi moche. » Sir Winston Churchill
158. « Le mardi est la vilaine sœur du lundi. »
159. « Si vous n’avez jamais rencontré le diable sur la route de la vie, c’est parce que vous allez tous les deux dans la même direction. » Anonyme
160. « Ma vie n’est qu’une série de moments gênants et humiliants séparés par des collations. »
161. « Il y a une façon de transférer des fonds qui est encore plus rapide que la banque électronique. Ça s’appelle le mariage. » James Holt McGavran
162. « Mon patron m’a dit de passer une bonne journée, alors je suis rentré chez moi. »
163. « Après lundi et mardi, même le calendrier dit WTF. »
164. « Le bon sens, c’est comme le déodorant. Les gens qui en ont le plus besoin ne l’utilisent jamais. »
165. « J’ai eu de la malchance avec mes deux femmes. La première m’a quitté et la seconde ne l’a pas fait. » Patrick Murray
166. « Je commence à penser que mon but dans la vie est de servir de récit édifiant pour les autres. »
167. « Cet endroit est tellement bizarre que les cafards ont déménagé à côté. » Anonyme
168. « En fait, je ne suis pas drôle, je suis juste méchant et les gens pensent que je plaisante. »
169. « Qu’est-ce qu’une reine sans son roi ? Eh bien, historiquement parlant, plus puissant. »
170. « Le mariage, c’est donner et recevoir. Vous feriez mieux de lui donner ou elle le prendra de toute façon. » Joey Adams
171. « Il y a quelqu’un pour tout le monde et cette personne pour vous est un psychiatre. »
172. « J’aime dormir parce que c’est comme être mort sans l’engagement. »
173. « Pas une seule de mes multiples personnalités ne vous aime. »
174. « Je chérirai toujours la fausse idée originale que j’avais de vous. » Anonyme
175. « Si quelqu’un vous demande : « Vous êtes fou ? Répondez simplement : ‘Oui’. Boom. Fin de la discussion. »
176. « Patience : Ce que vous avez quand il y a trop de témoins. »
177. « Je suis désolé, je ne prends pas d’ordres. Je prends à peine les suggestions. »
178. « Ne confondez pas un sourire avec quelqu’un qui montre les dents. »
179. « J’aime les délais, j’aime le bruit de whooshing qu’ils font en passant. « Anonyme
180. « Nous connaissons tous quelqu’un qui parle couramment de la merde. »
181. « Soyez heureux. Cela rend les gens fous. »
182. « On dit que l’ignorance est la béatitude, mais je trouve la vôtre plutôt inquiétante. »
183. « Parfois, le premier pas vers le pardon est de réaliser que l’autre personne est née idiote. »
184. « Être adulte, c’est regarder des deux côtés avant de traverser la rue et se faire renverser par un avion. »
185. « Vous pouvez être ce que vous voulez ; cependant, dans votre cas, vous devriez probablement viser bas. « Anonyme
186. « Je ne suis pas paresseux. Je suis en mode économie d’énergie. »
187. « On pourrait croire que je ne fais rien, mais au niveau cellulaire, je suis vraiment très occupé. » Anonyme
188. « Je suis actuellement en construction. Merci de votre patience. »
189. « Chaque fois que je vais courir, je rencontre de nouvelles personnes… comme des ambulanciers. »
190. « J’ai perdu ton numéro. Je l’ai perdu quand j’ai appuyé sur ‘supprimer’. »
191. « Pour Halloween, je vais être émotionnellement stable. Personne ne saura que c’est moi. »
192. « Le temps est le meilleur professeur ; malheureusement il tue tous ses élèves ! ». Robin Williams, acteur
193. « J’aimerais que plus de gens parlent couramment le silence. »
194. « J’ai trouvé votre nez. C’était dans mes affaires. »
195. « La vie est comme une montagne russe, et je suis sur le point de vomir. » Anonyme
196. « La vie est pleine de déceptions et je viens de vous ajouter à la liste. »
197. « Je ne suis pas un désastre épicé. Je suis un désastre épicé. »
198. « On dit que les bonnes choses prennent du temps… C’est pour ça que je suis toujours en retard. »
199. « Pourquoi quelqu’un qui a une espérance de vie moyenne de 75 ans, se marie à 29 ans ? » Anonyme
200. « Oh, vous détestez votre travail ? Pourquoi ne pas l’avoir dit ? Il y a un groupe de soutien pour ça. Il s’appelle TOUT LE MONDE, et ils se rencontrent au bar. » Drew Carey, comédien
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