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Foto de Carly Rae
Si estás teniendo la experiencia de pelear por las cosas más pequeñas en tu relación o aparentemente discutiendo por los mismos temas una y otra vez.
Entonces debes saber, que no estás solo con este problema.
¡Todos lo tienen y nosotros también!
Voy a compartir la historia de Karolina y la mía sobre cómo aprendimos a dejar de pelear y a desglosar las estrategias y actitudes que desarrollamos, para que puedas aplicar las lecciones que aprendimos, a tu relación!
Esto te ayudará a ganar claridad de por qué ocurren las peleas en tu relación y qué puedes hacer para reducirlas e incluso detenerlas.
Cuando Karolina y yo nos juntamos, tuvimos nuestra típica fase de luna de miel y con el paso de los meses empezaron a surgir los problemas.
La cantidad de peleas creció constantemente y luego se intensificó hasta llegar a un máximo histórico. Nos peleamos como cualquier otra pareja, por cosas pequeñas y grandes.
Pero hicimos todo lo posible por intentar resolver las peleas juntos y entender por qué nos peleábamos. (Para que peleáramos menos en el futuro).
No sabíamos lo que estábamos haciendo en ese momento, pero en el transcurso de los años, las peleas en nuestra relación cayeron en picada.
Lo que vale la pena mencionar aquí, es que no sólo bajaron nuestras peleas, ¡también bajó el tiempo que tardaba una discusión en resolverse! (Pasando de unos días de hostilidad a resolverse en cuestión de minutos.)
Mientras todo esto sucedía, gradualmente había más espacio y energía para DISFRUTAR de nuestra relación.
Por cada pelea que no necesitábamos tener más, teníamos la compañía placentera del otro y espacio para hacer actividades juntos.
Pudimos invertir todo el tiempo y energía liberados en construir el futuro que queríamos para nosotros.
Antes de entrar en el Cómo dejar de pelear, voy a cubrir brevemente lo que es una pelea y por qué ocurre.
Conseguir una comprensión más profunda de los conflictos en las relaciones, en general, es un primer paso útil para resolver este problema.
Saltemos a ello entonces.
Qué es una pelea
En pocas palabras, una pelea es un conflicto entre dos personas en una relación, donde uno o ambos están en desacuerdo con las declaraciones, acciones o comportamiento del otro.
Aquí tienes un breve resumen de, por qué pelean más las parejas y cómo lo hacen.
Por qué pelean las parejas
- Sexo
- Tiempo
- Lealtad
- Padres
- Trabajo
- Comportamientos destructivos comportamientos
- Cuestiones financieras
- Las tareas
- Las caras y los gestos mezquinos
- Atacarse verbalmente
- Considerar silenciosamente & el juicio
- Retener el amor y la aprobación
- Conseguir algo físico (¡por favor, no!)
- Y muchos más deliciosos comportamientos humanos
- Sentirse no escuchado «¡Por qué no puedes escuchar!»
- Sentirse no deseado «¿Ya no te gusto?»
- Sentirse solo «Ya no hablamos ni hacemos nada juntos.»
- Sentirse no apoyado «¡¿Por qué siempre te pones de su lado?!»
- No ser de confianza «¡¿Por qué no puedes confiar en mí?»
- Autor
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Son temas universales que nos afectan a todos y que suelen ser recurrentes.
Con Karolina y conmigo, a menudo empezaban como cosas pequeñas, y luego se convertían en discusiones en toda regla.
A menudo el motivo subyacente de la pelea ni siquiera salía a la superficie, para convertirse en el centro de una discusión.
¡En cambio, a menudo perdíamos de vista el motivo de la pelea para empezar!
Esto puede llevar a un interminable «¿Quién tiene razón y quién no?» con ninguna de las partes queriendo retroceder. Esto nos pasó mucho al principio.
Lo que ocurre durante una pelea
Lo que es importante señalar aquí, es que estos comportamientos son el resultado de todos los esfuerzos anteriores para negociar han fracasado.
La gente no se pelea por diversión, es hiriente y agotador.
Es un último recurso. Aunque pueda parecer que se llega muy rápido.
Ahora bien, como seguro que has descubierto por ti mismo, los métodos mencionados no son muy efectivos para conseguir, lo que quieres de tu pareja.
De hecho, no resuelven los asuntos ni os elevan a ninguno de los dos.
Al contrario, a menudo refuerzan el asunto y os derrumban.
Por qué se producen las peleas
Nos peleamos porque no estamos consiguiendo lo que necesitamos de nuestra pareja.
Hemos llegado a nuestros límites y recurrimos a forzar o manipular al otro en el comportamiento que necesitamos de él.
Las peleas en una relación pueden parecer muy complejas y frecuentes. Pero si escuchas y profundizas lo suficiente, a menudo descubrirás que se reduce a necesidades muy fundamentales no satisfechas.
Por ejemplo, alguien podría decir:
«Cuando no te ocupas de nuestra casa, me temo que significa que no te preocupas por mí» o
«Me siento realmente rechazado y secundario cuando llegas a casa tan tarde» o
«Cuando tu madre hizo un comentario sarcástico sobre mí y no se lo dijiste, me estaba diciendo que crees que me merezco que me traten mal»
En la superficie, todos estos son escenarios muy diferentes, pero todos tienen una cosa en común.
Una persona está hablando de sentirse no deseada, no atendida o no querida. Para ilustrar este punto:
Ahora, no puedo enfatizar esto lo suficiente.
No importa lo complejo que pueda parecer un problema de relación, aunque las peleas pueden parecer no ir a ninguna parte y salirse de control. Si escuchas con atención, todos tienen el mismo problema subyacente.
Alguien no está consiguiendo lo que necesita desesperadamente. Que no saben cómo o dónde más conseguir!
Incluso si es un problema pragmático, escarba lo suficiente y encontrarás la pieza contraria (una necesidad emocional no satisfecha).
Si permanece sin tratar el tiempo suficiente, ahí es donde una persona empezaría a pelear, para conseguir a la fuerza lo que quiere.
Cómo dejar de pelear en tu relación
Para dejar de pelear en tu relación, necesitas identificar las razones subyacentes detrás de tus peleas y abordarlas.
Entonces, ¿cómo llegar al tema subyacente de una discusión?
Escribe por qué peleas & Lleva un registro
La mayoría de las parejas pelean por los mismos temas una y otra vez. Pueden parecer discusiones únicas sobre asuntos diferentes, pero eso es sólo lo que está ocurriendo en la superficie.
Por ejemplo:
Disputa superficial nº 1: Karolina se enfadó porque yo desprecié una película que le gustaba.
Argumento superficial nº 2: Karolina se enfadó porque no me interesaba un proyecto universitario suyo.
Problema subyacente común: Karolina sintió que no la tomaba en serio.
Otro ejemplo:
Argumento superficial nº 1: Me enfadé con Karolina, por no ver el valor de un libro que leímos juntos.
Argumento superficial nº 2: Me frustré con ella cuando no recordó lo que le había dicho el día anterior.
Tema subyacente común: No me sentía escuchado ni tomado en serio.
Por extraño que parezca, en ambas partes teníamos el mismo problema subyacente. Que no nos sentíamos tomados en serio por el otro.
Mantenga un registro de sus argumentos y vea los que se sienten o podrían ser similares y parecen repetirse. Esto te ayudará a identificar los problemas subyacentes y podrás abordarlos antes.
Todos somos únicos, pero parecidos
Todo el mundo es una persona única, con sus propios antecedentes y experiencias. Pero cuando se trata de nuestras necesidades emocionales, tendemos a ser bastante similares.
A lo largo de nuestros ocho años de relación, hablando con otras parejas y familias, hemos observado que estos son algunos de los problemas más frecuentes que hacen que las parejas se peleen:
En nuestra experiencia ser capaz de identificar los problemas subyacentes en las discusiones, es la mitad de la batalla.
Se gana un nivel de comprensión totalmente diferente en la relación y se entiende de dónde vienen ambos.
Cuando se identifican estos problemas mientras se pelea, ¡puede que se den cuenta de que ambos tienen las mismas necesidades insatisfechas!
El poder de abordar el problema subyacente
Como escribí anteriormente, las personas recurren a las peleas debido a una necesidad emocional insatisfecha.
Así que entender el problema subyacente es increíblemente poderoso porque te permite satisfacer las necesidades de tu pareja directamente.
Una vez que sientan que obtienes lo que les falta, ya no tendrán que recurrir a técnicas de pelea para intentar extorsionarte esa cosa.
Es una herramienta tan poderosa porque te permite borrar innumerables argumentos superficiales de una sola vez.
Eso es lo que ha hecho posible que reduzcamos el número de nuestros argumentos de forma tan drástica.
Presentación de El punto ciego
Pero todos sabemos que en realidad nunca es tan sencillo, ¿verdad?
Me temo que ha llegado el momento de soltar una bomba. Así que abróchate el cinturón y superémoslo juntos!
La mitad de las veces, en tu camino hacia el descubrimiento de esa necesidad emocional insatisfecha, que está causando tu pelea, puede que te resulte REALMENTE DIFÍCIL admitir que tu pareja tiene una necesidad insatisfecha.
Y viceversa, a veces te encontrarás con que tu pareja está totalmente poco dispuesta a reconocer una necesidad emocional insatisfecha tuya, por mucho que lo intentes.
La razón de esto es, que a menudo en nuestra infancia nuestros padres no pudieron satisfacer esa necesidad por nosotros.
Así que lo que nos dicen, es que no existe. Y así acabamos creyendo que esa necesidad emocional no existe. ☹️
Por ejemplo
Yo realmente necesitaba que Karolina fuera más cariñosa. Sin embargo su familia tenía una estricta política de «no afecto». Se despedían literalmente con la mano desde una distancia segura de dos metros y nunca se abrazaban.
(Puedes imaginar lo que fue cuando Karolina presentó a «Gabriel el abrazador» a su familia, su madre estaba encantada. )
Así que cuando necesité que Karolina fuera más cariñosa, se puso como
«¿Qué quieres decir con cariñosa? Quiere decir que quieres tener más sexo?».
Ella desconocía por completo su propia necesidad insatisfecha de afecto y, en consecuencia, no podía entender por qué yo estaba molesto por eso.
Un punto ciego emocional es algo ante lo que tú o tu pareja estáis literalmente ciegos.
No hay nada que puedas decir o hacer que les abra los ojos. Puedes intentar gritar, discutir o llorar pero simplemente no verán ni entenderán.
Créeme, durante AÑOS he intentado hacer que Karolina vea ciertos puntos ciegos que tiene y viceversa, sin éxito. Hemos probado todos los trucos del libro, te digo que ninguno de los dos se ha movido.
Cuando tienes una pelea con tu pareja y tratas de explicarle algo, pero se queda de piedra.
*Alerta* Lo más probable es que se trate de un punto ciego.
Ellos literalmente no entienden lo que quieres decir. Joder, probablemente piensen que TÚ estás loco por enfadarte tanto por aparentemente nada.
Qué hacer con los puntos ciegos
La única manera de lidiar con los puntos ciegos es cambiar tu atención de lo que te molesta, a lo que a ellos les ciega.
Probablemente sea un tema increíblemente delicado para ellos y lo más probable es que ni siquiera sean conscientes de ello. Así que es hora de un poco de precisión quirúrgica. Sin presión.
Todo el mundo viene con algún tipo de carga emocional.
Para que una relación funcione, ambas partes deben trabajar juntas, desmenuzar sus problemas y limitaciones que les fueron impuestas cuando eran jóvenes.
Pasé innumerables horas sacando el lado de Karolina y eso fue lo que la ayudó a volverse más cariñosa conmigo.
Me costó ser comprensivo, paciente y cariñoso con ella, para que reconociera la ausencia de ello en su vida y aprendiera esa habilidad.
Ahora, ya no es un tema de discusión y soy un hombre feliz
¡Hubo otros tantos escenarios en los que Karolina necesitaba algo de mí y yo estaba ciego a ello y no podía darle lo que quería!
¡Abordamos estos, de la misma manera!
Conclusión
Detener las peleas en vuestras relaciones es un proyecto a largo plazo y requiere que ambas partes intenten que funcione.
Créeme. Los dos tenéis problemas. (No quise oírlo durante mucho tiempo)
Somos criaturas lógicas y siempre hay una razón detrás de nuestro comportamiento, por muy irracional que pueda parecer a veces.
¡Seamos amables y pacientes unos con otros, no dejemos de hablar y no dejemos de creer!
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¿Cuáles son tus experiencias con las peleas y cómo las has resuelto? ¡Háznoslo saber en los comentarios!
Mejor,
Karolina y Gabriel
Gabriel Brenner