Tutti abbiamo il nostro modo particolare di fare le cose, ma c’è una linea sottile tra l’essere particolari e l’essere controllanti. Se sei una persona che controlla, è probabile che tu stia sabotando le tue relazioni. Ciò che è ancora peggio è che essere una persona dispotica può avere un effetto negativo sull’autostima del tuo partner. Può indebolire la fiducia e interferire con la comunicazione. Tutti questi elementi sono essenziali per una relazione sana.
Quando ho lavorato con le coppie come avvocato delle vittime di violenza domestica e come educatore di sessualità responsabile certificato da Planned Parenthood, i problemi di controllo erano al centro della maggior parte delle relazioni che fallivano. Ciò che è più triste è che il controllo era anche una grande parte delle relazioni abusive.
Ricorda, le relazioni dovrebbero solo migliorare la tua vita. Non dovrebbero mai portarti via la tua identità o la tua indipendenza. E come partner amorevole e solidale, non dovreste mai voler togliere al vostro amore il senso di sé e il senso di controllo sulla propria vita. Questa non è una lista esaustiva, ma se stai facendo qualcuno di questi comportamenti di controllo nella tua relazione, è probabile che se non allenti le redini, la tua storia d’amore potrebbe finire senza alcun tipo di lieto fine.
Interferisci con le amicizie
Gli amici del tuo partner potrebbero essere i peggiori, ma sono sempre gli amici del tuo partner. Ti è certamente permesso di avere (e di esprimere rispettosamente) un’opinione su chi frequenta il tuo partner. Quello che non puoi fare è dire al tuo partner con chi può o non può essere amico. Questo tipo di comportamento di controllo è una seria bandiera rossa per problemi di fiducia e altri problemi di relazione malsana. Non puoi vietare al tuo partner di uscire. Non puoi fare regole su quegli amici che non sono ammessi in casa (a meno che non sia un problema di sicurezza). Non potete fare una scenata ogni volta che il vostro partner vuole passare del tempo con quegli amici. Le persone sane in relazioni sane hanno il tempo e lo spazio per scegliere e coltivare le proprie amicizie.
Vesti il tuo partner
Tutti lo abbiamo fatto di tanto in tanto, ma c’è una differenza tra aiutare qualcuno con il suo look e controllarlo. Se stai aiutando, dovrebbe essere perché il tuo partner ha specificamente chiesto il tuo aiuto. È uno scambio equo di opinioni, ma il tuo partner alla fine ha l’ultima parola su ciò che indossa. In una relazione di controllo, tu dici al tuo partner cosa indossare, con l’aspettativa che debba indossarlo. Questo tipo di controllo è di solito motivato dalla gelosia (non vuoi che il tuo partner indossi cose che farebbero sì che gli altri lo guardino) o dall’imbarazzo (non approvi il loro stile e vuoi controllare l’immagine che presentate come coppia). In entrambi i casi, non va bene.
Hai standard elevati per la tua casa
La gente ti definisce un maniaco della pulizia? Una casa ordinata è una sensazione fantastica, ma non dovrebbe andare a scapito della tua relazione. In una relazione sana, le faccende domestiche sono divise equamente, in un modo che entrambi ritenete giusto. Se le cose scivolano una volta ogni tanto, va benissimo. Potresti anche intervenire per prendere le cose al volo quando la vita del tuo partner si fa movimentata. In una relazione di controllo, un partner stabilisce delle aspettative per l’altro senza dargli voce in capitolo. Quando queste aspettative non sono soddisfatte, c’è la minaccia di un litigio o addirittura della violenza. Quel partner spesso cammina su gusci d’uovo perché ha paura di ciò che accadrà se non soddisfa le rigide aspettative del suo partner.
Sei tutto preso dal telefono del tuo partner
La fiducia è tutto. Se non puoi fidarti del tuo partner, devi trovare una soluzione o trovare un altro partner. I telefoni sono un vero test di fiducia. Se insisti a vedere chi chiama il tuo partner, chi manda messaggi e con chi interagisce sui social media, questo è in parte un problema di fiducia e in parte un problema di controllo. Se dite al vostro partner con chi può e non può parlare, o lo fate sentire come se non potesse interagire liberamente sui social media senza paura di mettersi nei guai, questo è andare troppo oltre. Hai il diritto di fare domande e dire come ti senti, ma non hai il diritto di controllare con chi il tuo partner può comunicare.
Vuoi che il tuo partner sia sempre con te
Va bene volere che il tuo partner sia sempre con te. Non va bene costringere il tuo partner a stare sempre con te. Le persone sane in relazioni sane passano un sacco di tempo da sole, anche se nel frattempo sentono la mancanza l’una dell’altra. Fanno le loro cose, lavorano sui loro obiettivi, stanno con i loro amici e vedono le loro famiglie senza i loro partner. Un partner che controlla userà la rabbia, il senso di colpa o la vergogna per assicurarsi che siate sempre insieme. Faranno sentire i loro partner come se dovessero rifiutare gli inviti, o che devono tornare subito a casa dopo il lavoro.
Sei il decisore di default
Se prendi tutte le decisioni su dove stai andando, come spendi i tuoi soldi, cosa mangi, se avrai una famiglia o come sarà il tuo futuro, questo è controllo. Anche se il tuo partner è il tipo di persona a cui non piace prendere decisioni, un buon partner prende comunque in considerazione le sue opinioni e i suoi desideri quando fa piani. Se sei un partner che controlla, allora vivi con la mentalità che è la tua vita e il tuo partner viene con te per il viaggio. Questa non è affatto una vera partnership.
Sei l’unico capitano della nave
Sei tu il capo? Ti aspetti certe cose dal tuo partner e ti arrabbi quando la tua visione della vita perfetta non si realizza? Fai tu le regole? A volte, quando sei in una relazione, non si tratta di te. Si tratta degli obiettivi, dei sogni, dei desideri e dei bisogni del tuo partner. La cosa positiva è che anche tu hai il tuo tempo. Ma se si tratta sempre di te e di quello che vuoi, e pensi che sia compito del tuo partner servirti o passare il suo tempo a renderti felice, questo è il controllo che alza la sua brutta testa. Se pensi di essere il capo nella tua relazione, in modo più che scherzoso, questo è un problema.
Vedi il compromesso come un attacco personale
Richiedere sempre di ottenere ciò che si vuole è una forma di controllo. Le relazioni sono fatte di compromessi. Se non siete mai disposti a incontrarvi nel mezzo, state costringendo il vostro partner a fare tutto il lavoro di cambiare, adattarsi e sacrificarsi per farvi piacere. Nessuna persona in una relazione è una regina. Non è compito di nessun altro rendervi sempre felici. Se non siete disposti a scendere a compromessi, state creando l’aspettativa che i vostri bisogni e desideri siano più importanti, e che il compito del vostro partner sia quello di conformarsi. Questo è un uso malsano del controllo.
Dettate voi il futuro del vostro partner
Il futuro del tuo partner, non importa quanto sia intrecciato con il tuo, è in definitiva il loro da determinare. Questo significa che se vogliono andare a scuola, trovare un lavoro, cambiare carriera o perseguire nuovi interessi, nella maggior parte dei casi dovresti essere un sostenitore, non qualcuno a cui devono chiedere il permesso. Questi tipi di grandi cambiamenti nella vita dovrebbero essere qualcosa di cui discutete apertamente e che elaborate insieme, non qualcosa che avete l’ultima parola nel determinare.
Si decide quando si fa sesso
Quando vuoi fare sesso, lo prendi? Va benissimo se sai per certo che il tuo partner è d’accordo. In caso contrario, è davvero dispotico e malsano rendere i tuoi desideri sessuali il default. Ho lavorato con così tante persone che sentivano che era loro dovere mantenere i loro partner soddisfatti, sia che i loro partner lo volessero o no. Nessuna persona è obbligata a fare sesso con te se non è dell’umore giusto, anche se sei sposato da 20 anni. È sempre la cosa giusta da fare per assicurarsi che il vostro partner sia giù per il sesso invece di aspettarsi che lo sia.
Utilizzi la rabbia & la negatività per ottenere ciò che vuoi
Quando il tuo partner non fa quello che vuoi, si arrabbia? Vivono la loro vita nella paura di ciò che accadrà se disobbediscono o ti fanno arrabbiare? Questo non appare sempre come una situazione in cui un partner è un mostro e l’altro è un topo spaventato. Può essere fatto attraverso la manipolazione e minacce non dette in modo che un partner non si renda nemmeno conto di essere controllato dall’altro. Forse assomiglia a te che torni a casa dal lavoro e ti metti a camminare mentre pulisci perché la casa non è stata pulita quando sei arrivato. Forse è il tuo dare al tuo partner il trattamento del silenzio quando fa qualcosa che non ti piace. Tutte queste manipolazioni si sommano nel tempo per creare un partner che è sotto il tuo controllo.
Se sei un partner che controlla, non c’è da vergognarsi ad ammetterlo e cercare aiuto. E se sei controllato, puoi sempre chiamare e chiacchierare con le persone della National Domestic Violence Hotline. Non è solo per le persone che hanno bisogno di aiuto per scappare. C’è anche per chi ha solo bisogno di parlare, fare domande e fare chiarezza.
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