Abel Keogh

Capitolo 3:5 Red Flags to Watch for When Dating a Widower

Mi viene spesso chiesto se un certo comportamento del vedovo, come parlare sempre della sua defunta moglie o avere foto in tutta la casa, è una bandiera rossa che il vedovo non è pronto ad andare avanti. Spesso queste risposte non sono bianche o nere, e molto dipende dalla situazione specifica e da quello che il vedovo sta facendo per correggere il problema. Lo scopo di questo capitolo non è di esaminare ogni possibile circostanza in cui potresti trovarti, ma di identificare le cinque bandiere rosse specifiche che di solito indicano che il vedovo non è pronto per una relazione seria. Se mostra una di queste bandiere rosse, è più che probabile che non sia pronto ad aprirti il suo cuore.

Bandiera rossa #1: Il vedovo ti nasconde alla famiglia e agli amici

La maggior parte dei vedovi inizia a frequentare molto prima che i loro figli, gli amici più stretti e la famiglia siano pronti a vederli con altre donne. Poiché i vedovi pensano che i loro cari non sosterranno o capiranno la loro decisione di uscire di nuovo con qualcuno (una decisione che i vedovi stessi spesso non possono spiegare), spesso tengono i loro appuntamenti e le loro relazioni segrete il più a lungo possibile.

È normale essere preoccupati di dirlo alla famiglia e agli amici. Queste conversazioni non sono mai facili, ed è difficile prevedere come gli altri reagiranno a questa notizia. Ma i vedovi che sono pronti ad aprire di nuovo il loro cuore troveranno la forza e il coraggio per farlo. Non dire agli altri della tua relazione diventa una bandiera rossa quando i vedovi continuano a trovare scuse sul perché non è ancora successo. Saprai che è una bandiera rossa perché ti sentirai come un’amante o una fidanzata segreta.

Non tollerare mai di essere trattato come un piccolo sporco segreto. Quando un vedovo nasconde te e la tua relazione agli altri, quello che sta veramente dicendo è che dà più valore ai sentimenti dei suoi cari che a te. Ricorda, gli uomini esprimono i loro veri sentimenti attraverso le loro azioni. Quando ti nasconde intenzionalmente, ti impedisce di incontrare i tuoi cari, o ti esclude di proposito dalle attività di famiglia e dagli incontri, quello che sta veramente dicendo è che non sei così importante.

Nel corso degli anni, ho parlato con donne a cui è stato letteralmente chiesto di nascondersi in un armadio o di aspettare in silenzio in un’altra stanza quando gli amici o la famiglia di un vedovo si fermavano senza preavviso. Altre volte, sono state presentate come “solo un’amica” ai conoscenti del vedovo. Alcuni vedovi si rifiutano di mangiare in certi ristoranti, fare acquisti in certi negozi, o visitare parti della città con le loro nuove fidanzate perché sono preoccupati di incontrare qualcuno che conoscono. Altri vedovi pianificano date o incontri segreti solo quando non interferiscono con le riunioni di famiglia programmate.

I vedovi che sono seri nell’aprire il loro cuore faranno delle presentazioni, non importa quanto difficili possano essere questi annunci o incontri. La conversazione più difficile che ho avuto dopo essere uscito di nuovo è stata dire al fratello e alla nonna di Krista che avevo una relazione seria con Julianna. Sapevo che erano ancora in lutto, e sarebbe stato difficile per loro sapere che solo sette mesi dopo la morte della loro nipote e sorella, ero di nuovo innamorato. Eppure, era una conversazione che doveva avvenire. Il fratello e la nonna di Krista sono stati una grande parte della mia vita per sette anni, e sapevo che li avrebbe feriti ancora di più sapere della mia relazione con Julianna da qualcun altro.

Più i vedovi esitano a dire agli altri delle donne che stanno frequentando, maggiori sono i loro dubbi interni sulla relazione. Quelli che sono sicuri dei loro sentimenti avranno queste conversazioni. Per esempio, quando Jennifer è venuta a trovarmi per la prima volta, ho aspettato fino all’ultimo minuto possibile per dire alla mia famiglia che stava arrivando. Ho detto loro di Jennifer solo perché vivevo in fondo alla strada dei miei genitori, e non c’era modo di nascondere il fatto che avevo una visita. All’epoca, ho razionalizzato le mie azioni dicendomi che non volevo ferire i sentimenti delle persone care che erano ancora in lutto. Tuttavia, quando sono diventato serio con Julianna qualche mese dopo, non ho mai nascosto a nessuno lei o la nostra relazione. Infatti, ho apprezzato le opportunità di presentare Julianna a tutti quelli che conoscevo. Questo cambiamento avvenne perché non avevo dubbi sui miei sentimenti per Julianna. Sapevo di voler passare il resto della mia vita con lei, e per farlo, dovevo integrarla in tutti gli aspetti della mia vita.

A questo punto, alcuni di voi si stanno chiedendo quando il vedovo dovrebbe presentarla ad amici e familiari. Con i familiari stretti, dovrebbe accadere subito dopo essere diventato esclusivo. Nei casi in cui è preoccupato di una reazione negativa, potrebbe essere meglio per lui informare coloro che ama che è in una relazione esclusiva prima di fare presentazioni di persona. Se presentarvi di persona non è pratico o realistico, come minimo il vedovo dovrebbe far sapere loro che ha una relazione esclusiva e con chi.

Nella mia situazione, ho pensato che fosse meglio far sapere al fratello e alla nonna di Krista che avevo una relazione esclusiva prima di incontrare Julianna. È stata una delle conversazioni più difficili che abbia mai avuto. Anche se entrambi mi sostenevano verbalmente ed erano grati che glielo avessi detto, potevo sentire che non capivano come avessi potuto aprire il mio cuore a qualcun altro meno di un anno dopo la morte di Krista. Quando ho presentato loro Julianna qualche settimana dopo, potevo dire che stavano ancora lottando con la mia decisione, ma erano gentili e accoglienti. Se non avessi avuto quella conversazione precedente con loro, non credo che l’effettiva presentazione sarebbe andata altrettanto bene.

L’unica eccezione che faccio a questa regola è quando il vedovo ha figli minori che vivono a casa. Quando questo è il caso, penso che la relazione dovrebbe essere su un terreno solido prima di fare le presentazioni. Questo, tuttavia, non dà al vedovo la licenza di non dire loro cosa sta facendo. Come minimo, i suoi figli minori dovrebbero sapere che il loro padre sta uscendo con qualcuno, e lui dovrebbe darvi una linea temporale approssimativa di quando avverranno le presentazioni. Tuttavia, se inventa continuamente scuse sul perché non hai incontrato i suoi figli o continua a cambiare la scadenza, ti sta nascondendo e non è pronto ad aprire il suo cuore.

Ricorda che dovresti aspettarti lo stesso comportamento da un vedovo che ti aspetteresti da qualsiasi altro uomo. Non lasciare che i vedovi se la cavino trattandoti come un segreto. Meriti e dovresti aspettarti di essere trattata come il centro del suo universo.

(Il capitolo continua dopo il video)

Bandiera rossa #2: Ricorda al vedovo la sua ultima moglie

Tre mesi dopo la morte di Krista, ho creato un profilo su un sito di incontri online. A quel tempo, gli incontri online erano relativamente nuovi e non erano affatto sofisticati come le app di incontri di oggi. Dopo aver compilato alcune informazioni di base su di me, ho pubblicato una singola fotografia, insieme a un paragrafo su di me e sul tipo di donna con cui stavo cercando di uscire. Poi ho iniziato ad applicare i filtri del sito per vedere chi veniva fuori come compatibile.

Anche se non me ne rendevo conto al momento, stavo inserendo le caratteristiche di Krista nei filtri di ricerca, e come risultato, il sito restituiva donne che assomigliavano un po’ a Krista e avevano interessi e hobby simili. Non l’ho fatto intenzionalmente. Tuttavia, a quel punto della mia vita, Krista era l’unica donna con cui avevo avuto una relazione seria e a lungo termine. Abbiamo cliccato su così tanti livelli che inconsciamente ho pensato che inserendo gli interessi e i tratti di personalità di Krista, avrei trovato qualcuno che sarebbe stato un buon partito. Nonostante il sito restituisse dozzine di donne “compatibili”, non ho mai cliccato con nessuna di loro quando ci siamo incontrati di persona. A quel tempo, non capivo perché non potevo connettermi con qualcuno dall’aspetto e dagli interessi simili. Col senno di poi, mi rendo conto che volevo che quelle donne fossero proprio come Krista e duplicassero quella meravigliosa relazione che condividevamo.

Racconto questa storia perché quando i vedovi iniziano ad uscire, il loro quadro di riferimento per ciò che rende un partner compatibile o desiderabile si basa sull’aspetto, la personalità e gli interessi della defunta moglie. Pensano che trovare qualcuno che abbia un aspetto familiare e che si comporti in modo simile alla defunta moglie guarirà il loro cuore. (Raccomando ai vedovi di uscire con diverse donne quando rientrano nelle acque di appuntamenti, in modo da essere esposti ad una serie di donne con diverse personalità e interessi). Inizialmente ero attratto da Jennifer perché era molto simile a Krista. Come Krista, Jennifer era alta, bionda, creativa e aveva una personalità estroversa. Eravamo anche perfettamente in sintonia con gli aspetti politici e di fede delle nostre vite. Questo da solo mi ha portato un livello di comfort e familiarità che ha reso facile la decisione di lasciare che la relazione diventasse più seria.

Il fatto che tu abbia un aspetto o una personalità simile alla defunta moglie non è di per sé una bandiera rossa. Dovresti preoccuparti se il vedovo cerca di modellare te e la tua relazione in una replica di quella che ha condiviso con la sua defunta moglie. Fortunatamente, questa è una bandiera rossa facile da identificare. Le quattro cose più comuni che i vedovi che stanno cercando di ricostruire il loro rapporto con la loro defunta moglie faranno sono:

1. Confrontare verbalmente voi due. Questo di solito viene fatto attraverso sottili accenni al modo in cui la defunta moglie faceva le cose e quanto gli piacevano.

2. Sottolineate costantemente le caratteristiche fisiche che voi e la defunta moglie condividete.

3. Ti chiede di vestirti con i vestiti della defunta moglie e/o di comportarti come lei mentre siete fuori per un appuntamento o in camera da letto.

4. Ti porta costantemente negli stessi posti dove lui e la defunta moglie mangiavano, andavano in vacanza e frequentavano mentre si rifiuta di provare cose nuove con te.

Se tutto questo suona inquietante, lo è. Se ti ritrovi ad uscire con un vedovo che mostra uno o più di questi tratti, nota che dei sani confini o una migliore comunicazione non risolveranno il problema. Sta cercando di ricreare una parte della sua vita che è andata per sempre cancellando la tua personalità e identità uniche. Non ti amerà mai per quello che sei, ma solo per quello che pensa tu possa essere. La cosa migliore che puoi fare se ti trovi in questo tipo di relazione è di finirla immediatamente. Affinché una relazione con un vedovo cresca e prosperi, lui deve amare la nuova donna per quello che è, non per quello che vuole che sia. È una lezione che non ho imparato finché non mi sono innamorato di Julianna.

Bandiera rossa #3: Il vedovo parla costantemente della moglie defunta

Quando ho iniziato a frequentare, ho sempre avuto l’urgenza di parlare di Krista. Volevo dire alle donne con cui uscivo che persona favolosa era Krista, quanto mi mancava, e piccole informazioni su di lei. Per la maggior parte, sono riuscito a tenere questi pensieri per me e a concentrarmi sul conoscere la donna con cui uscivo. Eppure, c’è voluta molta energia e concentrazione per rimanere concentrato sul mio appuntamento invece di parlare di Krista. Fino ad oggi, non ho idea del perché avessi questo impulso costante. Forse era una sorta di dolore o un meccanismo di coping. Qualunque sia la ragione, nel corso degli anni, ho imparato che altri vedovi hanno lo stesso desiderio di parlare delle loro defunte mogli quando iniziano a uscire con qualcuno.

Questo di per sé non è una bandiera rossa. La bandiera rossa si verifica quando i vedovi trovano un modo per iniettare la moglie defunta in ogni conversazione o attività. Diciamo che state guidando insieme per la città e il vedovo indica un ristorante e dice: “Mia moglie ed io mangiavamo sempre lì” o “Quello era il posto preferito di mia moglie per mangiare”. Potreste essere a casa a guardare la TV, e lui commenta come a sua moglie è sempre piaciuto l’attore sullo schermo o il tipo di spettacolo che state guardando. Potreste stare ascoltando musica, e il vedovo trova un modo per legare un ricordo di sua moglie nella conversazione.

Sebbene sia difficile dire perché i vedovi vogliano parlare delle loro mogli defunte, quello che so è che la maggior parte di loro può e lo farà sotto controllo se gli fate sapere che vi dà fastidio. Questo di solito comporta dire qualcosa del tipo: “So che hai avuto un buon matrimonio, ma quando parli continuamente della tua defunta moglie, mi fa sentire come se non fossi pronto ad andare avanti. Non mi dispiace sentire parlare di lei di tanto in tanto, ma assicuriamoci che sia rilevante per la nostra conversazione o per quello che stiamo facendo”. Ricorda che non gli stai chiedendo di non parlare mai della sua defunta moglie. Invece, stai chiedendo che lei faccia parte della conversazione solo quando è appropriato o rilevante.

Quando ho iniziato ad uscire con Jennifer, non ho parlato molto di Krista. Con il passare del tempo, tuttavia, ho parlato di lei più spesso. Jennifer non ha mai obiettato o espresso preoccupazione, così Krista è diventata una parte più frequente delle nostre conversazioni. Non ricordo di aver parlato di lei tutto il tempo, ma ricordo di aver sentito che potevo parlare di lei ogni volta che volevo perché Jennifer non sembrava preoccuparsene. È stato solo dopo che ci siamo lasciati che ho imparato quanto fosse difficile per lei sentire storie su Krista.

Quando uscivo con Julianna, ero così preoccupato di fare o dire qualcosa che avrebbe portato la nostra relazione alla fine che raramente, se mai, parlavo di Krista. Ho raggiunto un punto in cui Julianna ha dovuto farmi sapere che andava bene parlare di Krista di tanto in tanto. C’erano cose che voleva sapere su Krista, sul nostro matrimonio e sul suicidio di Krista, così che potesse capirmi meglio. C’è voluto del tempo, ma alla fine ho trovato un modo per parlare di Krista che funzionava per entrambi.

I vedovi che non riescono a smettere di parlare della moglie defunta hanno bisogno di più aiuto di quanto tu possa dare loro. Anche se sono con te fisicamente, le loro menti sono bloccate nel passato, incapaci di abbracciare il presente e il futuro. Mentre va bene porre dei limiti e dare a questi vedovi la possibilità di migliorare, se lui non può smettere di parlare della sua defunta moglie, non vale la pena continuare la relazione.

Bandiera rossa #4: Non rimuove i santuari alla moglie defunta

È normale che i vedovi tengano un santuario in memoria della loro defunta moglie. Alcuni santuari sono grandi ed evidenti, come un’urna esposta in modo prominente in casa. Potrebbe essere una fotografia gigante sul muro o una stanza dedicata alle cose della defunta moglie.

Altri memoriali alla defunta moglie non sono così ovvi. Potrebbe essere un oggetto fisico come la sua auto, i suoi vestiti, i ricordi dei viaggi che hanno fatto insieme, o anche la casa che lui e la defunta moglie hanno condiviso. Se non sei sicuro di quale sia il santuario, cerca le cose da cui è difficile separarsi. Qualunque forma assuma il reliquiario, lo scopo è lo stesso: ricordare la defunta moglie, onorare la sua memoria e portare un po’ di conforto emotivo al vedovo.

Avere un reliquiario di per sé non è una bandiera rossa. Ognuno ha modi diversi di affrontare la perdita, ed è naturale voler preservare la memoria del defunto. La prima volta che visitate la casa di un vedovo e vedete un monumento alla moglie defunta, non fatevi prendere dal panico e pensate che il vedovo non sia pronto per uscire di nuovo. Forse sei il primo appuntamento che ha portato a casa, o forse non ha trovato qualcuno che ama abbastanza da togliere il monumento. I santuari diventano bandiere rosse solo quando la relazione diventa seria e lui non fa alcuno sforzo per rimuoverli.

Il mio memoriale a Krista consisteva in una dozzina di fotografie che adornavano varie stanze della mia casa. Alcune fotografie erano grandi, altre erano piccole. Alcune foto erano solo di lei, mentre altre erano di noi due. Non si poteva passare più di qualche minuto in casa mia senza vedere un’immagine di Krista.

La presenza di Krista fu qualcosa che Julianna avvertì acutamente la prima volta che visitò casa mia. Non me l’ha detto in quel momento, ma quando è tornata a casa quella sera, si è chiesta se fossi pronto per la relazione seria che dicevo di volere, quando le fotografie di Krista erano appese praticamente in ogni stanza della mia casa. La seconda volta che Julianna venne a trovarmi, sentii che era a disagio e mi chiesi se le foto di Krista avessero qualcosa a che fare con questo. Dato che passavamo tutto il tempo in cucina o in soggiorno, ho rimosso le foto di Krista in quelle stanze. La volta successiva che Julianna venne a trovarmi, potei immediatamente notare una differenza nel suo contegno. Sembrava più rilassata e rimase più a lungo delle sue precedenti visite.

Man mano che la nostra relazione diventava più seria, il resto delle fotografie veniva giù una alla volta. All’inizio, toglierle non è stato facile. Metterle via era come dire addio a Krista. Prima di togliere ognuna di esse, mi sono chiesto se apprezzavo di più la foto di Krista che la mia relazione con Julie. Man mano che il nostro amore reciproco cresceva, è diventato più facile togliere le foto. Ci sono voluti due mesi, ma alla fine, Julie poteva andare ovunque in casa mia senza vedere Krista che la guardava.

Gli sposi che sono pronti ad aprire il loro cuore non lasceranno che i santuari si mettano tra voi e loro. Venderanno l’auto della defunta moglie, spargeranno le sue ceneri, toglieranno le foto, rimuoveranno i ricordi, o ridecoreranno la casa. I vedovi che si rifiutano di rimuovere i reliquiari o che parlano di farlo ma non agiscono mai, non sono pronti ad andare avanti. Sono innamorati del ricordo di qualcuno che non vedranno mai più in questa vita. Non ingannare te stesso pensando che ti abituerai alle sue foto, ai suoi soprammobili o all’urna sulla mensola del camino, perché non sarà così. La teca, qualunque forma assuma, ti roderà fino a farti impazzire. Non puoi competere con un ricordo. I ricordi vincono sempre.

Bandiera rossa #5: Dopo un anno insieme, non riesce a vedere un futuro con te

Mi viene inevitabilmente chiesto quanto tempo ci mette un vedovo ad aprire il suo cuore a qualcun altro. La risposta è semplice: I vedovi iniziano con entusiasmo un nuovo capitolo quando trovano una donna con cui vogliono passare il resto della loro vita. Non importa quanto recentemente la loro moglie sia morta o come sia morta. Quando i vedovi trovano la persona giusta, superano il loro dolore e la loro perdita e iniziano una nuova vita. E la parte migliore? Sanno se la donna che stanno frequentando ha un potenziale a lungo termine di solito entro poche settimane o mesi dal primo incontro.

Non mi credete? Chiedete a un uomo felicemente sposato quanto tempo gli ci è voluto per capire che sua moglie era la persona con cui voleva passare il resto della sua vita. Ognuno di loro vi dirà che l’hanno capito nel giro di settimane o mesi. Se lo ritenete opportuno (e se volete davvero saperlo), chiedete al vostro vedovo quanto velocemente ha saputo che la sua defunta moglie era qualcuno con cui poteva passare il resto della sua vita. Otterrai la stessa risposta.

Se stai con un vedovo da un anno o più e lui non può impegnarsi nel matrimonio o in una relazione a lungo termine, non sarà mai in grado di darti nessuna delle due cose. Potrebbe dire che ha bisogno di più tempo per elaborare il lutto o che non riesce a vedere un futuro con te ora, ma se sei paziente ancora per un po’, alla fine risolverà le cose. Non importa cosa dice un vedovo per convincerti a stare con lui, devi sapere che sei in una relazione che non va da nessuna parte.

Quando un vedovo incontra una donna con cui vuole passare il resto della sua vita, farà – non dirà – tutto ciò che serve per rendere quella donna l’amore della sua vita. Toglierà le foto della defunta moglie, disperderà le sue ceneri, smetterà di postare sui social media su di lei, venderà la loro casa, presenterà la nuova donna alla famiglia e agli amici, e troverà il modo migliore per fondere le famiglie. Non cercherà scuse o dirà che ha bisogno di più tempo per soffrire. Anche se ci saranno per forza urti e battute d’arresto lungo la strada, la relazione non rimarrà in un vicolo cieco per mesi o anni. I vedovi cercheranno in tutti i modi di far funzionare le cose se vogliono una relazione con te per tutta la vita.

Circa un mese dopo che io e Krista abbiamo iniziato ad uscire, sapevo che avrei potuto felicemente passare il resto della mia vita con lei. Non mi ero mai sentito così per nessun altro prima, e una parte di me si chiedeva se questo sentimento fosse reale o se sarebbe svanito con la maturazione della nostra relazione. Non è mai successo. Infatti, più tempo passavo con Krista, più ci vedevo sposarci, avere figli e invecchiare insieme. E anche se immaginavo che ci sarebbero state delle difficoltà e i normali alti e bassi che tutti sperimentano, volevo farlo con Krista al mio fianco.

Non mi sono mai sentito così con Jennifer. Mi piaceva la sua compagnia e mi divertivo quando stavamo insieme, ma qualcosa nel rapporto non mi sembrava giusto. All’epoca, pensavo fosse perché ero rimasto vedovo da poco e stavo soffrendo. Una volta che l’avessi superato, sarei stato in grado di vederci mettere su famiglia e invecchiare insieme.

Non è mai successo.

Quando Jennifer tirava fuori l’argomento del matrimonio e del nostro futuro insieme, io annuivo con lei e parlavo del futuro che lei immaginava anche se non avrei mai potuto vedermi come suo marito.

Poi è arrivata Julianna, e tutto è cambiato.

Anche se il nostro primo appuntamento è stato un disastro, ho percepito che c’era qualcosa di speciale in lei. Quei sentimenti erano abbastanza forti da farmi chiedere una seconda possibilità. Dopo il nostro successivo appuntamento, sapevo che Julianna era qualcuno che avrei potuto sposare, mettere su famiglia e passare il resto della mia vita con lei. Infatti, l’amore che avevo per Julianna era lo stesso amore che provavo per Krista.

Sì, avete letto bene. I miei sentimenti per Krista e Julianna erano la stessa cosa.

Nonostante queste somiglianze, non ero sicuro di potermi fidare dei miei sentimenti. Ero ancora un disastro emotivo e mi chiedevo se i miei sentimenti per Julianna fossero temporanei e sarebbero svaniti una volta che la fase della luna di miele della nostra relazione fosse svanita. Inoltre, avevamo iniziato a frequentarci proprio quando la mia relazione con Jennifer stava finendo. Non avevo attraversato nessuna pietra miliare del dolore o fatto alcun progresso importante nell’aprire il mio cuore. Non c’era nessuna ragione logica per cui avrei potuto improvvisamente aprire il mio cuore a qualcun altro. Tuttavia, più tempo passavo con Julianna, più forti diventavano i miei sentimenti per lei. Nel giro di un mese, sapevo di volerla sposare. (Julianna ci ha messo un po’ di più a sentire la stessa cosa.)

Julianna non ha detto o fatto niente di speciale che mi ha fatto innamorare di lei. C’era solo qualcosa di meraviglioso in lei che si rafforzava ogni volta che passavo del tempo con lei. Per questo motivo, ero determinato a dimostrarle che ero pronto a iniziare un nuovo capitolo della mia vita, così ho iniziato a fare dei cambiamenti. Nove mesi dopo il nostro disastroso primo appuntamento, ci siamo scambiati i voti e siamo diventati marito e moglie.

Alcuni di voi staranno pensando che la mia storia è unica. Dopo tutto, ero giovane quando sono rimasta vedova e non ho avuto a che fare con i problemi e lo stress che derivano dal fondere le famiglie. In realtà, non importa quanti anni ha il vedovo, quanti figli ha, o per quanto tempo lui e la defunta moglie sono stati sposati. Negli ultimi quindici anni, sono stato testimone di questo modello di vedovi che sanno di aver trovato qualcuno di speciale che si ripete ancora e ancora e ancora, e il loro amore per questa nuova donna non svanisce. Al contrario, diventa sempre più forte man mano che la relazione diventa più seria.

Per coloro che si stanno chiedendo se c’è qualcosa che puoi fare o dire per aiutare il vedovo a vedere che sei un buon partito, l’unica cosa che puoi fare è essere te stesso. Questo da solo dovrebbe essere tutta la motivazione di cui il vedovo ha bisogno per andare avanti. Se lui non lo vede, è una sua perdita, non tua.