Caro terapeuta,
Ho appena saputo che la moglie del mio migliore amico da tre anni ha una relazione da quasi un anno con un loro amico comune. Il mio amico è un uomo; io sono una donna. Tuttavia, è intenzionato a rimanere con lei. Andando avanti, non so come condurre la nostra amicizia mentre lei rimane una figura prominente nella sua vita.
Non voglio che lei sia punita, ma sento un livello di ingiustizia. Sono ferocemente fedele al mio amico, e questa donna lo ha tradito nel modo più profondo. Sono profondamente arrabbiato con lei. Eppure lui continua a prendersi cura di lei, specialmente quando lei si sta sgretolando in seguito alla perdita del suo amante e affrontando le conseguenze delle sue bugie. Ho la sensazione che lei non sia disposta a gestire le conseguenze delle sue azioni e che lui le permetta di farla franca.
Noi tre passavamo spesso del tempo insieme, ma non ho interesse a passare del tempo con lei andando avanti. Non voglio essere scortese con lei, ma non posso essere sua amica. Voglio essere presente per il mio amico. Anche lui si sta sgretolando. Ma ho paura che sostenerlo, a lungo termine, significhi passare del tempo con sua moglie.
Come faccio a partecipare alle future riunioni in cui si comportano come se tutto fosse a posto nel nostro gruppo di amici più grande? Come faccio a sostenere il mio amico, in qualsiasi scelta faccia, quando io sembro essere molto meno indulgente di lui?
Ogni saggezza sarebbe benvenuta.
Anonimo
Caro Anonimo,
Tu chiaramente tieni al tuo amico e hai molta empatia per lui. E poiché ti importa così tanto, sei arrabbiato con la persona che lo ha ferito. Ma per offrire un vero sostegno, dovrai separare la tua rabbia dai suoi sentimenti e permettergli di avere un’esperienza interna diversa dalla tua.
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Come ben sai, il tuo amico sta attraversando un periodo molto turbolento, e ciò di cui ha più bisogno è di essere in grado di ascoltare se stesso – non te – chiaramente. Questo significa che il tuo compito principale come suo amico è quello di essere una cassa di risonanza compassionevole e non giudicante mentre lui cerca i suoi sentimenti. A tal fine, ciò che dovete comunicare non è come vi sentite, ma, usando qualsiasi linguaggio che vi viene naturale, mi importa di voi e sono qui per voi. Come posso aiutarti? Punto e a capo. Il punto fermo è difficile – specialmente quando si hanno sentimenti così forti – ma farlo è cruciale per il suo benessere in questo momento, e per la sua capacità di arrivare al suo posto di chiarezza nel lungo periodo.
In casi di infedeltà, molte persone hanno difficoltà a sostenere i loro amici in questo modo, perché la giusta indignazione si mette in mezzo. Il pensiero va: Questo è un gioco da ragazzi. Devo salvare il mio amico da questa persona egoista. Oppure: Il mio amico non sta pensando bene. Se fossi io, lascerei il matrimonio.
Ma il problema con questo modo di pensare è duplice. Primo, anche se pensi di sapere cosa faresti tu nella sua situazione, non lo sai. Nessuno sa cosa farebbe in una particolare situazione fino a quando non ci si trova realmente dentro, e devi tenere conto di questo divario tra l’immaginazione e l’esperienza vissuta.
Secondo, solo lui sa cosa è giusto per lui. Ricordate, sarà lui a vivere con le sue scelte, non voi, il che significa che sarà lui a scegliere chi amare e perché. Se lui dice “la amo” o “la perdono”, e tu cerchi di dissuaderlo da ciò che prova, probabilmente non vorrà condividere i suoi veri sentimenti con te, e la vostra amicizia ne soffrirà. Il vostro amico sta attraversando un trauma, e ciò di cui ha bisogno in questo momento è un amico di cui può fidarsi con l’intera gamma delle sue emozioni. Inoltre, prendere la posizione di “Ti amo ma non voglio avere niente a che fare con tua moglie” è simile a un genitore che dice “Ti amo ma non a chi ami” al figlio adulto che ha appena annunciato di essere gay e di avere un ragazzo. È difficile sentirsi amati in queste circostanze.
In altre parole, tu dici di essere ferocemente leale al tuo amico, ma essere leale non significa vilipendere ed evitare il suo coniuge. Significa permettergli di avere i suoi sentimenti, che includono un grande amore per sua moglie, nonostante il profondo dolore che questo tradimento ha causato. Significa sostenere la sua crescita mentre attraversa il suo processo di ricostruzione con lei, e mentre loro due cercano di capire cosa ha significato l’infedeltà, da dove è venuta, e dove potrebbero andare da qui.
Naturalmente, una cosa è capire che tipo di sostegno offrire, e un’altra è essere in grado di offrirlo. È qui che entrano in gioco i tuoi sentimenti. Mentre il vostro amico sta esaminando i suoi sentimenti riguardo alla relazione, voi potreste trovare utile esaminare l’intensità dei vostri sentimenti al riguardo. A volte quando le persone diventano troppo coinvolte emotivamente nel “difendere” un amico che è stato tradito, la ragione è che hanno una paura radicata che questo accada a loro. Il modo in cui scrivi della relazione del tuo amico e dei tuoi sentimenti verso sua moglie sembra quasi come se questo fosse successo a te – come se fossi tu quello tradito. C’è qualcosa nella tua storia che ti colpisce in questo caso? Cosa ti rende difficile vedere le sfumature di grigio che il tuo amico riesce a vedere, anche nel suo dolore? (Potresti pensare che non faresti mai questo a qualcuno che ami, ma sua moglie probabilmente lo pensava anche di se stessa). Se sei etero, potresti anche pensare se una parte della tua feroce protezione del tuo amico potrebbe mascherare alcuni sentimenti romantici che hai per lui. Una parte di te potrebbe desiderare che si lascino in modo che tu possa stare con lui? Il punto non è che questo, specificamente, è quello che sta succedendo, ma i sentimenti intensi sulla situazione di un’altra persona tendono ad essere alimentati da qualcos’altro.
Infine, potresti anche moderare l’intensità considerando che, nonostante come gli affari tendono ad essere visti nella nostra cultura, quello che succede in un matrimonio è spesso sfumato e complesso. Un evento, per quanto doloroso, raramente è così chiaro come sembra. In molti matrimoni, una relazione è una resa dei conti necessaria per una o entrambe le persone in modi che un estraneo non può vedere. A volte segnala la fine di una relazione, ma più spesso di quanto molti si rendano conto (perché generalmente le coppie non pubblicizzano le relazioni), diventa il catalizzatore per la crescita e il cambiamento.
Più cose capisci della tua reazione, più sarai in grado di sostenere il tuo amico e sua moglie in questo momento difficile. Nel frattempo, ripeti questo come un mantra: mi importa di te e sono qui per te. Come posso aiutare? Punto e basta.
Caro terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un consiglio medico e non sostituisce un consiglio medico professionale, una diagnosi o un trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che The Atlantic la usi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.