Ho lavorato con centinaia di persone che sono cresciute con Childhood Emotional Neglect o CEN, ho avuto una finestra unica su come il CEN gioca nella vita adulta delle persone e nelle relazioni.
La triste realtà è che crescere in una famiglia emotivamente negligente, con i tuoi sentimenti ignorati o scontati, ha effetti profondi su come ti senti da adulto, sulle scelte che fai e sulla percezione che hai di te stesso.
L’Emotional Neglect che hai vissuto da bambino rimane con te per tutti i decenni della tua vita. Pende sulle tue relazioni, impedendo loro di sviluppare la profondità e la resilienza che meriti di avere.
Ma c’è una relazione che è unicamente influenzata dalla CEN. È influenzata inesorabilmente, anche se silenziosamente, dal primo giorno della tua vita. La relazione con i tuoi genitori.
3 sfide comuni di avere genitori emotivamente trascurati
- Hai passato la tua vita sentendoti emotivamente deluso dai tuoi genitori. Questo ti rende difficile avere piena fiducia e amore per loro. Potresti aver sempre dato la colpa della tua mancanza di sentimenti positivi a te stesso e/o sentirti in colpa per questo.
- I tuoi genitori sono quelli che ti hanno partorito e cresciuto, quindi dovrebbero essere quelli che ti conoscono meglio. Ma poiché hanno trascurato le tue emozioni per tutto questo tempo, hanno trascurato l’espressione più profonda e personale di chi sei. Quindi, purtroppo, potrebbero non conoscervi in nessun modo profondo o significativo. Questo è doloroso.
- Una volta che ti rendi conto che i tuoi genitori ti hanno trascurato emotivamente, può essere difficile stare con loro. È come andare in un pozzo per l’acqua più e più volte, solo per scoprire che è ancora asciutto. Per far fronte alla delusione e al disappunto, si può cercare di convincere se stessi che non si vuole o bisogno del loro amore o approvazione più.
Di seguito è una sezione sui genitori emotivamente trascuranti dal mio secondo libro, Running On Empty No More: Transform Your Relationships With Your Partner, Your Parents & Your Children. In esso, spiego come e perché è così scomodo e doloroso avere i tuoi bisogni emotivi contrastati dai tuoi genitori.
Un passaggio del libro Correre a vuoto non più: Transform Your Relationships
Costruito nel nostro cervello umano dalla nascita è un intenso bisogno di attenzione emotiva, connessione, approvazione e comprensione da parte dei nostri genitori. Ogni bambino che nasce ha bisogno di sentirsi emotivamente connesso ai suoi genitori. Non scegliamo di avere questo bisogno, e non possiamo scegliere di liberarcene. È potente e reale, e ci guida per tutta la vita.
Ho notato che molte persone con Childhood Emotional Neglect cercano di sminuire questo requisito essenziale vedendolo come una debolezza, o dichiarandosi in qualche modo liberi da esso.
Ho rinunciato ai miei genitori. Non significano più nulla per me.
I miei genitori sono incapaci di darmi qualcosa. Ho chiuso.
Semplicemente non mi interessa più.
Capisco perfettamente perché tu possa dire queste cose, ad alta voce o solo nella tua testa, e crederci. Dopo tutto, è molto doloroso avere i tuoi bisogni profondamente personali e umani di connessione emotiva e di convalida emotiva contrastati durante la tua infanzia. È una strategia naturale per cercare di minimizzare i tuoi bisogni frustrati o sradicarli del tutto.
Ma la realtà è che nessuno, e intendo NESSUNO, sfugge a questo bisogno. Lo si può spingere giù, lo si può negare, e ci si può ingannare. A volte può sembrare che non ci sia più, ma non se ne va. Inevitabilmente ritornerà.
Questo è il motivo per cui crescere senza essere visti, conosciuti, compresi e approvati dai tuoi genitori ti lascia il segno. Ma detto questo, crescere ostacolati in questo modo non è una condanna ad essere danneggiati.
In effetti, è molto possibile se, invece di disconoscerlo, accetti che il tuo bisogno è naturale e reale, puoi gestirlo di proposito. In questo modo, si può guarire il dolore di crescere non visti o incompresi.
Spesso, sentimenti contraddittori affliggono i bambini CEN nelle loro relazioni con i genitori. L’amore si alterna alla rabbia, l’apprezzamento alla privazione, la tenerezza al senso di colpa. E niente di tutto questo ha senso per te.
Se ti identifichi con alcune di queste lotte e sentimenti con i tuoi genitori, va bene. Siete in compagnia di legioni di altre persone emotivamente trascurate che stanno lottando nello stesso identico modo.
E ci sono delle risposte. Ci sono alcune cose chiave che puoi fare per renderti le cose più facili.
3 passi chiave per iniziare a proteggerti nella tua relazione con i tuoi genitori CEN
- Smetti di vedere i tuoi bisogni emotivi come un segno di debolezza. Il tuo bisogno di connessione emotiva e di approvazione da parte dei tuoi genitori è un segno di una sola cosa: la tua umanità. Non è né cattivo né buono, è incorporato nel vostro sistema nervoso. E’ semplicemente quello che è.
- Accetta che, non importa come ti senti verso i tuoi genitori, va bene così. Dal momento che non potete scegliere i vostri sentimenti, non vi è permesso di giudicarvi per qualsiasi sentimento che avete, non importa quale sia. Quindi, riconosci e accetta i tuoi sentimenti così come sono, perché la gestione di qualsiasi sentimento inizia con l’accettazione di quel sentimento.
- Passare alla modalità di autoprotezione. So che questo può sembrare scomodo. Nessuno vuole pensare di doversi proteggere dai propri genitori, ma, in questo caso, è necessario. Considera il tipo di genitori che hai. Sembra che vi facciano del male di proposito? Sono troppo assorbiti dai loro bisogni e dalle loro occupazioni per notare i vostri? O sono semplicemente inconsapevoli dei sentimenti in generale e quindi non sono in grado di notare o rispondere ai vostri? Poi, tenendo conto del tipo di genitori che avete, iniziate a formare un piano per proteggervi. Sto parlando di limiti.
Come stabilire dei confini protettivi
- Prendi il controllo del tempo che passi con i tuoi genitori. Potresti aver bisogno di modificare i tuoi schemi di telefonate e visite, mantenendoli più brevi o più strutturati. Potrebbe essere necessario dire di no ad alcuni dei loro inviti, vederli solo a casa vostra o incontrarsi in un territorio neutrale. Inizia a prendere in mano i piani, e fallo senza sensi di colpa, dato che la tua prima responsabilità è quella di proteggere te stesso.
- Crea un confine interno. Diventa molto più consapevole di ciò che ti aspetti da loro o chiedi loro. Condividi con loro meno informazioni personali, se necessario, per renderti meno vulnerabile. Abbassate le vostre aspettative di comprensione e supporto emotivo in modo da non essere delusi da ciò che non sono in grado di darvi.
- Considerate la possibilità di parlare con i vostri genitori di CEN. Alcuni genitori, specialmente quelli che hanno buone intenzioni ma semplicemente non capiscono la psicologia delle emozioni abbastanza bene da rispondervi emotivamente, (io chiamo questi genitori i benintenzionati ma trascurati o WMBNT) cercheranno almeno di capire. Per un’ampia guida su se e come avere una tale conversazione con i tuoi genitori, consulta il libro citato sopra, Running On Empty No More.
Accettando i tuoi bisogni e sentimenti, hai fatto un buon inizio. La vostra prima responsabilità è verso voi stessi. Dovete proteggere voi stessi, anche se è dai vostri genitori.
Trova i link per imparare molto di più sul Childhood Emotional Neglect nella Bio dell’autore sotto questo articolo.