Hai appena completato un progetto al lavoro e ti senti abbastanza bene con te stesso. Pensi di aver fatto un buon lavoro e speri che al tuo capo piaccia. (Naturalmente, non te lo farà mai sapere – non è il tipo di persona che fa complimenti). Sei alla tua scrivania e ti stai occupando di alcuni lavori, preparandoti per il prossimo progetto che ti verrà proposto.
Improvvisamente, senti il tuo capo alzare la voce e ti chiedi chi verrà sgridato questa volta. Poi lo senti chiamare il tuo nome mentre cammina verso la tua scrivania. Il tuo cuore affonda: Sai che andrà male.
Un torrente di epiteti incendiari esce dalla sua bocca mentre schiaffeggia il rapporto che gli hai consegnato questa mattina. Da qualche parte tra gli insulti fa notare un errore nei tuoi calcoli. Ti senti male per aver tralasciato qualcosa che ora sembra così ovvio. Ma oltre all’imbarazzo, il tuo capo ha appena fatto passare il tuo ego nel tritacarne. Ti senti un idiota, un deficiente, un guscio vuoto. Gli insulti cominciano ad attaccarsi.
Quando il tuo capo si esaurisce, getta il rapporto sulla tua scrivania e ti dà fino alla fine della giornata per sistemarlo. Poi se ne torna nel suo ufficio, borbottando sottovoce sull’incompetenza che deve sopportare. Non sei sicuro se sei sollevato o deluso di non essere stato licenziato.
I tuoi compagni d’ufficio ti lanciano sguardi compassionevoli. Più tardi nel corso della giornata, quando il capo esce, alcuni si fermano alla tua scrivania per tirarti su di morale, ma è un piccolo conforto.
Come fai a curare una ferita così aperta nella tua autostima?
Ci sono volute solo un paio d’ore per risolvere l’errore. Almeno ci sarebbe voluto solo quel tempo se la tua mente non fosse stata così preoccupata di rivedere l’attacco verbale più e più volte nella tua mente. Così rimani fino a tardi, controlli due volte e tre volte il tuo lavoro, e poi fai scivolare il rapporto rivisto sotto la porta del tuo capo.
Tornando a casa, prendi una confezione da sei di birra. La prima va giù velocemente, così ne apri un’altra. A mezzanotte passata, finisci l’ultima mentre ti addormenti. Prima che te ne accorga, la sveglia suona e si torna al lavoro. Solo che ora hai anche una sbornia da curare.
Odi il tuo lavoro, odi la tua vita e odi te stesso.
A volte siamo il bersaglio di parole arrabbiate e non abbiamo altra scelta che sopportare gli insulti. Ma questo non significa che dobbiamo accettare quelle parole al valore nominale. Non importa quello che hai fatto, non meriti di essere abusato, verbalmente o in altro modo. Se hai fatto un torto a un’altra persona, lui o lei ha il diritto di esprimere la sua lamentela e tu hai la responsabilità di fare ammenda. Tuttavia, permettere che un linguaggio corrosivo corroda il tuo senso di autostima non è un modo per fare penitenza per i tuoi peccati.
Non puoi impedire agli altri di perdere la calma, ma puoi decidere come rispondere. E il punto di partenza è ricordare a te stesso, più e più volte, che non si tratta di te. Le parole pronunciate con rabbia dicono molto di più sulla persona che le pronuncia che sulla persona a cui sono rivolte.
Le parole che sono uscite dalla sua bocca erano insulti personali. Ma ciò che il tuo capo stava davvero esprimendo erano i suoi sentimenti interiori, che non può esprimere a parole e che certamente non hanno nulla a che fare con te. Non siamo responsabili delle emozioni delle altre persone, così come spetta a loro decidere come reagire ai nostri comportamenti.
Chi sa cosa sta succedendo nella vita di un’altra persona – lo stress che sopporta, i demoni contro cui lotta. Forse il tuo capo ha problemi familiari, o forse è sotto pressione dai suoi superiori. Potrebbe anche essere che stia curando i postumi di una sbornia. Nessuno sa cosa lo sta consumando. Ma qualunque cosa sia, è quello che sta esprimendo quando sfoga la sua rabbia. Semplicemente non riguarda te.
Dopo tutto, il tuo capo avrebbe potuto comportarsi diversamente. Avrebbe potuto chiederti di entrare nel suo ufficio. Avrebbe potuto ringraziarti per aver finito il rapporto in tempo. Avrebbe potuto sottolineare il tuo errore e chiederti gentilmente di correggerlo entro la fine della giornata. Il fatto che ti tratti con gentilezza o con crudeltà dipende solo da quello che sta succedendo nella sua vita. Di nuovo, non ha niente a che fare con te.
Capire che non sei responsabile del comportamento degli altri è liberatorio. Quando sai che le parole pronunciate con rabbia non riguardano veramente te, l’attacco, anche se ancora sgradevole, non deve danneggiare la tua autostima. È anche più facile trovare un modo per perdonare l’altra persona.
La prossima volta che qualcuno si avvicina a te con rabbia, ti suona il clacson nel traffico o ti mette giù, fatti un favore: Ripeti silenziosamente questo mantra tutte le volte che ne hai bisogno: “Non si tratta di me. Non si tratta di me.”
Sono l’autore di The Psychology of Language: An Integrated Approach (SAGE Publications).