“Non è più attratta da me. Non si comporta mai come se fosse entusiasta di vedermi quando torno a casa. Perché non può essere come all’inizio?”
Il mio amico è appena entrato nella prima delle due fasi comuni dell’insicurezza di relazione: l’interrogazione retorica. L’indagine interna continua: “Ci mette una vita a rispondere ai miei messaggi. Non le manco quando non ci sono? Prima rideva sempre alle mie battute. Pensi che sia interessata a qualcun altro?”
Poi arriva la fase due, il ripiegamento su se stesso. “È perché sto perdendo il mio aspetto. Sono via troppo spesso. Lei non mi trova più divertente. Non riesco a renderla felice. C’è qualcosa che non va in me. Lei vuole qualcuno migliore.”
Siamo stati tutti all’una o all’altra estremità di questo scenario; o il preoccupato o il partner del preoccupato. È probabile che abbiamo sperimentato entrambi. L’insicurezza, come molti di noi sanno in prima persona, può essere tossica per le nostre relazioni più strette. E mentre può rimbalzare da un partner all’altro, sia la causa della nostra insicurezza che la sua cura risiedono solo in noi.
Sorprendentemente, gli studi hanno scoperto che le persone con bassa autostima hanno più insicurezza nelle relazioni, il che può impedire loro di provare i benefici di una connessione amorevole. Le persone con bassa autostima non solo vogliono che il loro partner li veda sotto una luce migliore di quella in cui si vedono, ma nei momenti di dubbio su se stessi, hanno difficoltà anche a riconoscere le affermazioni del loro partner. Inoltre, l’agire delle nostre insicurezze può allontanare il partner, creando così una profezia che si autoavvera. Poiché questa lotta è interna e va avanti per la maggior parte del tempo, indipendentemente dalle circostanze, è importante affrontare le nostre insicurezze senza distorcere o trascinare il nostro partner in esse. Possiamo farlo facendo due passi:
- Scoprire le vere radici della nostra insicurezza.
- Contrastare il critico interiore che sabota la nostra relazione.
1. Da dove viene la nostra insicurezza?
Niente risveglia ferite lontane come una relazione stretta. Le nostre relazioni risvegliano vecchi sentimenti del nostro passato più di qualsiasi altra cosa. Il nostro cervello è addirittura inondato dalla stessa sostanza neurochimica in entrambe le situazioni.
Tutti noi abbiamo dei modelli di lavoro per le relazioni che si sono formati nei nostri primi legami con chi ci accudisce. Il nostro modello precoce può plasmare le nostre relazioni adulte, un argomento che affronto più in dettaglio nel blog “Come il tuo stile di attaccamento influenza le tue relazioni”. Il nostro stile di attaccamento influenza i partner che scegliamo e le dinamiche che si svolgono nelle nostre relazioni. Un modello di attaccamento sicuro aiuta una persona ad essere più sicura e padrona di sé. Tuttavia, quando qualcuno ha uno stile di attaccamento ansioso o preoccupato, è più probabile che si senta insicuro nei confronti del partner.
Conoscere il nostro stile di attaccamento è vantaggioso, perché può aiutarci a capire come possiamo ricreare una dinamica del nostro passato. Può aiutarci a scegliere partner migliori e a formare relazioni più sane, che possono effettivamente, a loro volta, cambiare il nostro stile di attaccamento. Infine, può renderci più consapevoli di come i nostri sentimenti di insicurezza possano essere fuori luogo, basati su qualcosa di vecchio rispetto alla nostra situazione attuale.
Le basi
- Cos’è l’ansia?
- Trova un terapista per superare l’ansia
Le nostre insicurezze possono derivare da una “voce interiore critica” che abbiamo interiorizzato sulla base di una programmazione negativa del nostro passato. Se abbiamo avuto un genitore che si odiava, per esempio, o che ha diretto atteggiamenti critici verso di noi, tendiamo a interiorizzare questo punto di vista e a portarlo con noi come un crudele allenatore dentro la nostra testa. Questo critico interiore tende ad essere molto vocale sulle cose che contano davvero per noi, come le nostre relazioni. Prendiamo l’esempio del mio amico, menzionato sopra. Prima la voce critica interiore ha alimentato i dubbi sull’interesse della sua ragazza per lui, poi si è rivolta contro di lui. Nel momento in cui percepiva la situazione attraverso il filtro della sua voce interiore critica, che gli diceva che la sua ragazza si stava allontanando, la sua mente si inondava di pensieri terribili verso se stesso. Un minuto prima stava bene. Il minuto dopo, stava ascoltando una voce interiore che gli diceva tutti i modi in cui non era all’altezza, che veniva rifiutato.
Le relazioni ci scuotono. Sfidano i sentimenti fondamentali che abbiamo su noi stessi e ci allontanano dalle zone di comfort che abbiamo vissuto a lungo. Tendono ad alzare il volume della nostra voce interiore e a riaprire ferite irrisolte del nostro passato. Se ci siamo sentiti abbandonati da bambini, il comportamento distaccato di un partner romantico non sarà solo una frustrazione attuale. Ha il potenziale per rimandarci nello stato emotivo di un bambino terrorizzato, che aveva bisogno del nostro genitore per sopravvivere. Per quanto possa sembrare difficile collegare le nostre reazioni contemporanee con credenze, atteggiamenti ed esperienze della nostra prima vita, è uno strumento inestimabile per conoscere noi stessi e, infine, per sfidare i comportamenti che non ci servono o che non si adattano alla nostra vera vita adulta.
2. Come affrontare l’insicurezza nelle relazioni
Per sfidare la nostra insicurezza, dobbiamo prima conoscere la nostra voce critica interna. Dovremmo cercare di catturarla ogni volta che si insinua nella nostra mente. A volte, può essere facile. Ci stiamo vestendo per andare a un appuntamento e questa grida: “Hai un aspetto orribile! Sei così grasso. Copriti e basta. Non sarà mai attratto da te”. Altre volte, sarà più subdolo, con un suono persino rassicurante: “Tieniti solo per te. Non investire o mostrarle come ti senti e non ti farai male”. Questa voce può anche rivoltarsi contro il nostro partner in modi che ci fanno sentire più insicuri: “Non puoi fidarti di lui. Probabilmente ti sta tradendo!” Identificare questa voce interiore critica è il primo passo per sfidarla. Qui puoi imparare i passi specifici che puoi fare per sconfiggere questo critico interiore ed evitare che si infiltri nella tua vita amorosa.
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Quando cominciamo a sfidare questi atteggiamenti negativi verso noi stessi, dobbiamo anche fare uno sforzo per compiere azioni che vadano contro le direttive della nostra voce interiore critica. In termini di relazione, questo significa non agire sulla base di insicurezze ingiustificate o agire in modi che non rispettiamo. Ecco alcuni passi utili da fare:
Mantieni la tua indipendenza. È fondamentale mantenere un senso di noi stessi separato dal nostro partner. Come ha detto Daniel Siegel, l’obiettivo di una relazione dovrebbe essere quello di fare una macedonia e non un frullato. In altre parole, non dovremmo rinunciare a parti essenziali di chi siamo per fonderci in una coppia. Invece, ognuno di noi dovrebbe lavorare per mantenere gli aspetti unici di noi stessi che ci hanno attratto l’un l’altro in primo luogo, anche mentre ci avviciniamo. In questo modo, ognuno di noi può tenere duro, sapendo che siamo una persona intera in sé e per sé.
Non agire, non importa quanto tu sia ansioso. Naturalmente, questo è più facile a dirsi che a farsi, ma sappiamo tutti che le nostre insicurezze possono far precipitare alcuni comportamenti piuttosto distruttivi. Atti di gelosia o possessività possono ferire il nostro partner, per non parlare di noi. Curiosare nei loro messaggi di testo, chiamare ogni pochi minuti per vedere dove sono, arrabbiarsi ogni volta che guardano un’altra persona attraente – questi sono tutti atti che possiamo evitare, non importa quanto ci rende ansiosi, e alla fine, ci sentiremo molto più forti e più fiduciosi. Ancora più importante, saremo degni di fiducia.
Poiché possiamo cambiare solo la nostra metà della dinamica, è sempre utile pensare se ci sono azioni che facciamo che allontanano il nostro partner. Se ci stiamo comportando in un modo che rispettiamo, e ancora non ci sembra di ottenere quello che vogliamo, possiamo prendere la decisione consapevole di parlarne con il nostro partner o cambiare la situazione, ma non dobbiamo mai sentirci vittime o permetterci di agire in modi che non rispettiamo.
Non cercare rassicurazioni. Cercare il nostro partner per rassicurarci quando ci sentiamo insicuri porta solo ad altre insicurezze. Ricordate, questi atteggiamenti vengono da dentro di noi, e se non riusciamo a superarli dentro di noi, non importa quanto intelligente, sexy, degno o attraente il nostro partner ci dica che siamo. Non importa cosa, dobbiamo sforzarci di sentirci bene dentro di noi. Questo significa accettare pienamente l’amore e l’affetto che il nostro partner dirige verso di noi. Tuttavia, non significa cercare il nostro partner ad ogni passo per essere rassicurati e dimostrare che stiamo bene, un peso che pesa sul nostro partner e ci distrae da noi stessi.
Stop alle misurazioni. È importante non valutare costantemente ogni mossa del nostro partner. Dobbiamo accettare che il nostro partner è una persona separata con una mente sovrana. Non vedremo sempre le cose allo stesso modo o esprimeremo il nostro amore nello stesso modo. Questo non significa che dovremmo accontentarci di qualcuno che non ci offre ciò che vogliamo in una relazione, ma quando troviamo qualcuno che apprezziamo e amiamo, dovremmo cercare di non entrare in una mentalità da titolone in cui misuriamo continuamente chi deve a chi cosa e quando.
Un rapporto dovrebbe essere uguale in termini di maturità e gentilezze scambiate. Se le cose non vanno, possiamo comunicare chiaramente ciò che vogliamo, ma non dobbiamo aspettarci che il nostro partner ci legga nel pensiero o sappia esattamente cosa fare in ogni momento. Non appena entriamo nel gioco della colpa, è un ciclo difficile da cui liberarsi.
Andate tutti dentro. Tutti abbiamo l’ansia, ma possiamo aumentare la nostra tolleranza per le molte ambiguità che ogni relazione inevitabilmente presenta essendo fedeli a noi stessi. Possiamo investire in una persona anche quando sappiamo che ha il potere di ferirci. Tenere un piede fuori dalla porta impedisce alla relazione di diventare il più stretto possibile e può persino minarla del tutto. Quando permettiamo a noi stessi di essere amati e di sentirci amorevoli, siamo destinati a sentirci anche ansiosi, ma resistere ha più ricompense di quanto possiamo immaginare. Quando corriamo un rischio senza lasciare che le nostre insicurezze dettino il nostro comportamento, il caso migliore è che la relazione sbocci e il caso peggiore è che cresciamo dentro di noi. Non si spreca il tempo che ci ha insegnato qualcosa su noi stessi o che ha aiutato a nutrire la nostra capacità di amare ed essere vulnerabili.