Consigli di relazione: Trucchi per trattare con qualcuno che ha problemi di rabbia

La rabbia è una parte normale della vita quotidiana. Tutti ci arrabbiamo di tanto in tanto. È il modo in cui si gestisce questa emozione che può fare o rompere la vostra relazione. Di conseguenza, è importante sapere cosa è e non è appropriato quando si tratta di relazionarsi con un partner arrabbiato. La buona notizia è che la gestione della rabbia è possibile.

Carrie Askin, terapeuta e co-direttore del centro di trattamento Menergy, ha detto che le persone che lottano con la rabbia di solito hanno difficoltà a gestire le emozioni che le fanno sentire vulnerabili. Di conseguenza, queste emozioni più morbide sono espresse in modo aggressivo. “La rabbia è raramente solo rabbia; di solito è secondaria a sentimenti vulnerabili come la delusione, la vergogna, l’ansia e la tristezza. La maggior parte di noi preferisce sentirsi potente piuttosto che impotente o ansiosa. Le persone che agiscono con rabbia possono cambiare. Il primo passo è assumersi la responsabilità del comportamento”, ha detto Askin a The Cheat Sheet.

Sei in una relazione con un partner che ha difficoltà a regolare la rabbia? Ecco alcune strategie affidabili per gestire una persona amata con problemi di rabbia.

Consenti al tuo partner di sfogarsi

Sfogarsi (e prestare ascolto al tuo partner) eviterà discussioni. | Jacoblund/iStock/Getty Images

Se il vostro partner è arrabbiato per qualcosa che è successo al lavoro, per esempio, non cogliete subito l’occasione per offrire consigli. Permettetegli di sfogare queste frustrazioni. Potete mostrare più efficacemente il vostro sostegno dando al vostro partner lo spazio e la libertà di esprimere queste emozioni.

È bello che vogliate aiutare, ma non tutti i problemi devono essere risolti da voi. Avere solo l’opportunità di parlare delle cose potrebbe essere tutto ciò di cui il vostro partner ha bisogno. “A volte le persone hanno solo bisogno di sfogarsi e vogliono qualcuno che le ascolti”, ha detto Kimberly Hershenson, una terapeuta di New York specializzata in relazioni.

Valida i sentimenti del tuo partner

Non far mai sentire al tuo partner che i suoi sentimenti non sono importanti. | Princigalli/iStock/Getty Images

Invece di svergognare il vostro partner per essere arrabbiato, riconoscete come lui o lei si sente. Fate sapere al vostro partner che siete lì per aiutarlo a superare qualsiasi cosa lo stia turbando. Ricordate al vostro partner che siete una squadra.

Rabbi Shlomo Slatkin, un terapista di relazioni e fondatore di The Marriage Restoration Project, ci ha detto che la convalida è uno strumento che può aiutare a diffondere una situazione tesa. “Quando convalidate i sentimenti del vostro partner facendo sapere al vostro partner che lui o lei ha un senso, siete sulla strada per imparare a controllare la rabbia in una relazione e fornire una presenza calma per la tempesta che è la rabbia. Non significa che sei d’accordo con il tuo partner, significa solo che hai deciso di essere la prima persona a creare la calma necessaria per procedere”, ha detto Slatkin.

Non impegnarti in comportamenti simili

Cerca di andare avanti con la discussione – non parteciparvi. | Gpointstudio

Se tu e il tuo partner state litigando e lui o lei si arrabbia notevolmente, è importante che tu rimanga calmo. Una cosa che non volete fare è intensificare una situazione già instabile. “Non impegnatevi. È facile reagire quando qualcuno esplode. Usa la tua autodisciplina e mantieni la calma. È molto più difficile per qualcuno con problemi di rabbia rimanere arrabbiato quando sei calmo. Incontra la rabbia con la comprensione, non con la rabbia”, ha detto l’esperta di relazioni April Masini.

Parlate quando siete entrambi calmi

Avete una preoccupazione? Non aspettate una discussione per parlarne. | Monkeybusinessimages/iStock/Getty Images

Uno dei momenti peggiori in cui potete affrontare la rabbia del vostro partner è durante uno scatto d’ira. Aspettate che entrambi vi siate calmati e poi ritagliatevi del tempo per parlare. Prendetevi del tempo per portare delicatamente la rabbia del vostro partner alla sua attenzione. Fate sapere al vostro partner come il comportamento vi fa sentire e cercate delle soluzioni insieme.

La terapista matrimoniale e familiare Lisa Bahar raccomanda di creare un piano d’azione che delinei ciò che ognuno di voi farà se la rabbia comincia ad aumentare. “Comunicate con il vostro partner prima di uno scoppio di rabbia sulle strategie che userete in anticipo quando l’emozione della rabbia si intensifica. Così, quando fai qualcosa di diverso – per esempio non reagire alla rabbia, ma piuttosto lasciare la situazione – lui o lei lo saprà”, ha detto Bahar.

Conosci (e fai rispettare) i tuoi confini

Puoi aiutarli a migliorare senza sabotare la tua salute mentale. | Katarzyna Bialasiewicz/iStock/Getty Images Plus

Non devi accettare un cattivo comportamento per il bene di mantenere intatta una relazione. Se il vostro partner è irrispettoso o le vostre interazioni stanno arrivando ad un punto che non è tollerabile, è il momento di rinforzare (o stabilire, se non lo avete già fatto) i vostri confini. Fate sapere al vostro partner cosa è e non è accettabile nella vostra relazione. Chiarisci che non resterai nei paraggi se i tuoi confini non vengono rispettati.

Anche se è importante rendere chiari i tuoi confini, è anche importante non ignorare le bandiere rosse. “Quasi tutti i casi di violenza domestica coinvolgono qualcuno che ha dimostrato problemi di rabbia. Forse li avete visti esplodere per essere stati tagliati fuori nel traffico, fare buchi nei muri, lanciare cose dall’altra parte della stanza, diventare rumorosi e indignati in pubblico, impegnarsi in una guida veloce e spericolata, o anche combattere con qualcuno. Questi sono tutti segnali di avvertimento che dovremmo porre fine alla relazione. L’abuso verbale di solito precede quello fisico”, ha detto Kevin Darné, esperto di relazioni e autore di My Cat Won’t Bark! (A Relationship Epiphany).

Quando chiedere aiuto

Cercate una consulenza per ricostruire insieme la relazione. | Vadim Guzhva/iStock/Getty Images Plus

Anche se amate profondamente il vostro partner, arriva un momento in cui un professionista deve essere coinvolto. Tuttavia, comprendi anche che il tuo partner deve voler essere aiutato. Non potete costringerlo a cercare l’assistenza di un professionista della salute mentale. Se notate che il vostro partner ha spesso scoppi d’ira e non riesce a controllare il suo carattere, è il momento di suggerire di cercare l’assistenza di un professionista della salute mentale. Potrebbe essere necessaria una consulenza sia individuale che di coppia.

Quando lasciare

A volte devi mettere te stesso al primo posto. | Viktor_Gladkov

Anche se va bene arrabbiarsi, c’è un punto in cui la rabbia può diventare pericolosa. Se il tuo partner diventa offensivo nei tuoi confronti (che sia verbale o fisico), è il momento di porre fine alla relazione. Hershenson ha detto che è una bandiera rossa se il tuo partner ti incolpa per i suoi scoppi d’ira e suggerisce che sei tu quello che deve cambiare. “Se sei incolpato per il comportamento del tuo partner – per esempio la loro rabbia è sempre perché tu ‘hai fatto qualcosa di sbagliato’ o non combatteresti così tanto ‘se solo non ti comportassi così’, è il momento di andare avanti con questa relazione perché potrebbe essere tossica”, ha detto Hershenson a The Cheat Sheet.

Non devi vivere nella paura

Non dovresti camminare costantemente sulle uova intorno al tuo partner. | MishaBeliy/iStock/Getty Images

È anche un problema se senti il bisogno di cambiare il tuo comportamento per non subire le conseguenze della rabbia del tuo partner. Non dovresti mai sentirti insicuro con il tuo partner. La vita è troppo breve per vivere nella paura costante.

Askin aveva questo da dire: “Se noti che ti stai abitualmente rimpicciolendo in modo che il tuo partner non si arrabbi con te, questo è un segno che la relazione è davvero nei guai. Se hai paura di dire al tuo partner cose che potrebbe non voler sentire, questo è un problema. In una relazione sana, non dovremmo avere paura dei nostri partner e non dovremmo sentirci responsabili di salvarli.”

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