Cosa fare quando tuo figlio dice che sta scappando da casa

Il figlio di sette anni di Steve Dudley*, Alec*, minaccia di scappare ogni due mesi circa, e quando lo fa, Dudley lo aiuta a preparare la sua borsa. “Alec prende la sua piccola valigia e la riempie di roba, e io lo convinco a fare un lavoro migliore nel mettere in valigia le cose di cui avrà davvero bisogno, finché non si tira indietro”, dice. Finora, Alec non è mai uscito di casa.

Michael Ungar, un terapeuta familiare di Halifax e autore di I Still Love You: Nine Things Troubled Kids Need From Their Parents, dice che desiderare e persino tentare di scappare è una mossa di potere comune, in particolare tra i bambini con una forte volontà. “Stanno usando la strategia per ottenere attenzione e per far sì che i loro genitori li riconoscano. Scappare non è l’obiettivo – ottenere il controllo lo è”, dice.

I bambini in età scolare minacciano di lasciare la città per cose come non voler fare i compiti (Alec di solito dice che se ne va per questo motivo, e che troverà una nuova famiglia che non glieli farà fare), volendo più tempo per lo schermo o nella speranza di andare a letto più tardi. Altre volte, la minaccia è detta con rabbia o come un modo per manipolarvi: Tuo figlio sa che ti spezzerà il cuore se dice che vuole andarsene. Qualunque sia la ragione, ridere, arrabbiarsi (“Bene, ti aiuterò a fare le valigie!”) o prenderla sul personale non aiuterà la situazione.

Quindi cosa fare? Per prima cosa, mantenere la calma. Ungar suggerisce di dire a tuo figlio che ti mancherebbe molto e che non vuoi che scappi. “Li fai sentire come se avessero il controllo e che speri che facciano la scelta di rimanere con la famiglia”, dice.

Ma non cedere alle richieste di tuo figlio, dice Ungar. “Non volete che ogni volta che un bambino minaccia di scappare ottenga ciò che vuole. Non si può dire: ‘Mi mancheresti davvero e quindi puoi andare a letto quando vuoi, basta che non scappi'”. Ma si possono negoziare termini e condizioni per dargli un senso di controllo. “Dover fare i compiti non è negoziabile, ma forse quando li fa lo è. Tuo figlio potrebbe cercare una pausa dopo essere tornato a casa da scuola”, dice Ungar.

Ungar dice che se lasci che tuo figlio vada avanti con la preparazione di una borsa, come fa Dudley con Alec, hai anche bisogno di un piano per portare avanti la parte della “fuga”. Avere un posto dove il bambino possa andare, come la casa di un membro della famiglia vicino o un fortino di coperte nel seminterrato. “Il bambino può esercitare la sua autonomia fino a un certo punto e avere uno spazio sicuro dove correre mentre si calma”, dice.

Rina Gupta, una psicologa infantile di Kingston, Ont. dice che quando un bambino dice che vuole lasciare la casa, potrebbe essere il simbolo di problemi più grandi del non voler fare i compiti. “Questo potrebbe essere una chiara dichiarazione che c’è qualcosa di cui non sono felici a casa, o potrebbero sentirsi come se ciò a cui tengono non avesse importanza.”

Fate una chiacchierata con vostro figlio dopo che si è calmato per scoprire se c’è qualcosa che la preoccupa, suggerisce Gupta. “Il novanta per cento delle volte, quando una bambina viene fatta sedere e le vengono riconosciuti i suoi sentimenti, è sufficiente a farle passare la voglia di scappare”, dice Gupta. Se si apre e sembra che ci sia qualcosa che la infastidisce davvero – il papà urla sempre o la mamma non mantiene le promesse – Gupta raccomanda di far sapere al bambino che riconoscete che c’è un problema e che lavorerete insieme per risolverlo.

Può essere difficile non prenderla sul personale quando tuo figlio esprime il desiderio di andarsene, specialmente se ci butta dentro qualche battuta “ti odio”, come ha fatto Alec. “Cerco di vederlo come parte di lui che inizia a esplorare la sua indipendenza e non come un rifiuto di me”, dice Dudley. “E una volta finito, è tutto coccole e ‘Ti voglio bene, papà’. Poi disfiamo la valigia ed è come se non fosse mai successo.”

* I nomi sono stati cambiati

Consiglio dell’esperto:
Se tuo figlio ha recentemente subito un trauma (come la perdita di una persona cara), non stare al gioco e guardarlo fare i bagagli o incoraggiarlo a partire, dice Michael Ungar, un terapista familiare di Halifax. “Un bambino traumatizzato non ha bisogno di sperimentare il rifiuto di un genitore che dice: ‘Bene, allora vattene’. “Piuttosto, questo comportamento potrebbe essere un segno che tuo figlio ha bisogno del supporto di un consulente o di un terapeuta.

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