Allora avete finalmente divorziato dal vostro ex narcisista, e non dovete più sopportare gli abusi domestici occulti quotidiani, la manipolazione passiva aggressiva, o i suoi costanti tentativi di farvi apparire come la persona cattiva.
O sì? Solo perché è il vostro ex narcisista, non significa che il suo comportamento si fermerà mai. Dopotutto, dovrete ancora comunicare con il vostro narcisista se avete dei figli.
Ci saranno momenti in cui avrete bisogno di comunicare con il vostro ex, specialmente se dovete essere co-genitori. Ma poiché lui è un narcisista, il semplice atto di comunicare sembra quasi impossibile. Potrebbe non rispondervi affatto o giocare con voi via sms o e-mail, facendovi venire voglia di strapparvi i capelli. Oppure la semplice richiesta di fargli portare tuo figlio a una funzione sportiva finisce in una discussione in piena regola.
Attenzione al vortice narcisistico. È il suo tentativo di risucchiarti nel suo mondo di fantasia narcisistica, dove lui è sempre la vittima/martire, e tu sei il suo aggressore. È il suo bisogno di rifornimento narcisistico – la benzina che fornisce carburante al suo ego. Ha bisogno di ricordare a se stesso (e agli altri) che lui è ancora veramente speciale, ma poiché ora siete divorziati, sa che non lo considerate più il principe che sta cercando di essere. E per questo, prova molto risentimento nei vostri confronti.
Come si può quindi comunicare con qualcuno che si sente costantemente minacciato da voi? Anche se non è l’ideale, è possibile, a patto di non rimanere mai intrappolati nel suo vortice. Ci vuole solo un po’ di lavoro e concentrazione da parte tua.
5 consigli di comunicazione per trattare con un ex narcisista:
1. Non impegnarsi:
Mentre potreste dover discutere della logistica dei beni comuni o dei vostri figli, non significa che dovete impegnarvi in ogni suo commento. Se dovesse insultarvi, o colpire la vostra autostima, NON impegnatevi. Questo significa non difendetevi, non insultatelo, né minacciate di togliergli i suddetti beni o i bambini.
Mantenetevi sull’obiettivo. Ripeti la domanda e aspetta la risposta. Se il comportamento continua, andate via, riattaccate, o non rispondete se è via testo o e-mail. Coinvolgendolo, ha vinto un altro giro di rifornimento, non importa quanto negativo. Ti fa sembrare la persona pazza e lui la vittima. Missione compiuta.
2. Rispondere con risposte ‘sì’ o ‘no’:
Purtroppo, con i narcisisti, non possono mai scrivere un’email o un testo senza bussare passivamente aggressivamente alla tua capacità di funzionare come un adulto. Il vero segreto per comunicare è, ironicamente, poca o nessuna risposta. Rispondete con “sì” o “no”, o semplicemente con risposte concrete come “sì, oggi vado a prendere i bambini alle 17”. Ignora tutte le altre pugnalate o tentativi di ottenere una reazione accesa da te.
3. Ignora le sue “bombe d’amore”:
Forse per anni avete sperato in un briciolo di empatia da parte sua o in qualcosa che dimostrasse che vi ama veramente, ma senza successo. Ma ora che siete divorziati, potrebbe mandarvi delle “bombe d’amore”, che sono testi o email che dicono: “Che cosa è successo a noi?” o “Se solo sapessi quanto ti ho amato veramente”. Possono arrivare all’improvviso quando meno te lo aspetti, e se hai qualche speranza di riconciliazione, queste bombe d’amore sono pericolose. Non cascateci!
Un narcisista non cambierà mai e poi mai, quindi non pensate che abbia avuto in qualche modo un intervento divino. È probabile che sia a corto di scorte, e poiché voi siete sempre stati quell’unico fornitore costante, viene a cercarvi. Ignorateli e non rispondete. Se lo fate, sarete risucchiati nel suo vortice.
4. Manipolare il manipolatore:
Cosa vogliono i narcisisti più di ogni altra cosa? L’approvazione e l’adulazione degli altri. Quindi, se hai davvero bisogno di qualcosa da lui, potresti dovergli fare dei complimenti. Pensa a questo come una strategia di comunicazione, come se lui fosse il tuo potenziale cliente. Se vuoi che il tuo cliente compri, devi usare un linguaggio persuasivo e farlo riguardare. Lo stesso vale per il vostro narcisista. Se volete che accompagni Sally agli allenamenti di calcio perché siete bloccati al lavoro, semplicemente chiederglielo potrebbe non bastare.
Piuttosto, provate questo approccio: “Sally mi ha chiesto se puoi portarla a calcio perché ama passare il tempo con te. So quanto sei bravo con lei e ho pensato che quel tempo extra la farebbe sentire speciale. Ti dispiacerebbe portarla oggi?”. Sì, questo può sembrare nauseante, ma funziona davvero. Come ho detto, dovete manipolare il manipolatore.
5. Stabilisci dei limiti fermi:
Quando hai incontrato per la prima volta il tuo narcisista, probabilmente avevi pochi limiti e hai continuato a ignorare le bandiere rosse perché volevi compiacerlo. I narcisisti odiano le persone con dei limiti. Prendono e prendono da persone che danno e danno. Quindi se smettete di dare, lui non avrà nulla da prendere. Questo significa smettere di fargli favori, anche se questo va a beneficio di vostro figlio. Potrebbe chiedervi un giorno in più con vostro figlio, nonostante l’accordo di custodia indichi dei giorni fissi.
O potrebbe chiedervi di tenere i bambini in un fine settimana che non vi aspettavate, così voi cancellate i vostri piani solo per essere gentili (dopo tutto, questo significa più tempo per i bambini, giusto?). Fare favori a persone sane e funzionanti significa un favore in cambio. Ma non con un narcisista. Probabilmente vi brucerete perché un narcisista non pensa mai a voi o al vostro benessere. Attieniti al piano. Non tollerate che sia in ritardo o che aggiusti il suo programma. Abbiate sempre il detto: “Non mi sta bene” pronto a scattare. Se non ti sta bene, allora dillo.
Non importa la forma di comunicazione con il tuo ex narcisista, chiediti: “Questo richiede una risposta?” Lui non si comporterà mai come volete voi, e voi non lo cambierete mai. Una volta che siete consapevoli delle sue incapacità, questo vi libererà dalla fatica di provare o sperare che lui sia diverso. Soprattutto, cercate di ricordare il consiglio n. 1, “Non impegnatevi”. Vi risparmierà una vita di stress e mal di testa.