Fermare il dialogo

L’altra sera sono entrato in cucina, dove mia figlia di 13 anni era china sul suo libro di geometria. “Stai facendo i compiti, tesoro? Ho chiesto, abbastanza innocentemente. Mathilda ha alzato lo sguardo, ha sgranato gli occhi e, con una voce grondante di sarcasmo, ha detto: “No, mamma, è solo che mi piace leggere le tassellazioni nel mio tempo libero – che ne pensi? Ne seguì una lunga discussione – o, piuttosto, una puntuale lezione sul rispetto (da parte mia), e una mezza scusa (da parte sua). Caso chiuso. Più o meno.

Generalmente, mia figlia è una ragazza gentile e premurosa – ma come ogni altro adolescente che conosco, ha dei periodi in cui parla male, cioè fa commenti sprezzanti, indulge in ghigni sdegnosi, borbotta sottovoce. Lo so, lo so – rispetto a bere, drogarsi o fare sesso, parlare come un personaggio di Juno sembra un comportamento relativamente benigno. Ma questo non lo rende accettabile – ed è davvero così innocuo? Gli adolescenti di oggi saranno i comunicatori inefficaci di domani, che cercheranno di risolvere le dispute con un atteggiamento del tipo “chissenefrega, amico”?

Esperti e mamme sono d’accordo sul fatto che i ragazzi del 2009 circa distribuiscono i discorsi alle spalle più che mai e in età più giovane. I genitori rilassati possono essere in parte da biasimare, ma la TV, i film, la musica e l’onnipresente YouTube sono tutte influenze potenti, dice l’esperta di media Kathryn Montgomery, Ph.D., autrice di Generation Digital: Politica, commercio e infanzia nell’era di Internet. “I bambini stanno crescendo in un universo di media pervasivi, 24/7”, dice. “E la nozione di buon gusto che governava le tre grandi reti è caduta nel dimenticatoio”. Il dialogo è più rude che mai: I nostri modelli televisivi erano Cindy Brady e Laurie Partridge; gli adolescenti di oggi sono cresciuti con la lingua acida di Angelica dei Rugrats.

Come forma blanda e relativamente sicura di ribellione, il back talk fa appello al desiderio degli adolescenti di sentirsi indipendenti e adulti. Per quanto fastidioso possa essere, il sarcasmo riflette le loro crescenti capacità mentali. “Ci sono diversi salti cognitivi durante la prima adolescenza che significano che il pensiero dei ragazzi diventa molto più sofisticato”, dice Maureen O’Brien, Ph.D., che è il fondatore di destinationparenting.com e una mamma di due gemelli di 15 anni. Durante gli anni del tween, i ragazzi passano dal discorso diretto e letterale all’ironia e ai giochi di parole; fare osservazioni sprezzanti li fa sentire intelligenti e adulti.

Alcune mamme sono tentate di trascurare il comportamento saccente, pensando che sia una parte inevitabile della crescita. Ma si può finire per rimpiangere il percorso di minor resistenza, dice Michele Borba, Ed.D., autore di Don’t Give Me That Attitude! “Sì, è una fase normale”, spiega. “Ma gli anni del tween e dell’adolescenza sono quando tuo figlio forma abitudini e atteggiamenti che dureranno per tutta la vita, e quando ignori i discorsi da sapientone, mandi il messaggio che va bene così”. Inoltre, non essere in grado di spegnere il sarcasmo può avere un impatto negativo sul futuro di tuo figlio. A meno che non si faccia uno spelling, gli adolescenti potrebbero non avere un’idea di come si presentano: “E quando i bambini diventano più grandi, il sarcasmo può essere una vera disfatta per gli insegnanti, i datori di lavoro e altri adulti al di fuori della famiglia”, aggiunge Borba. Continuate a leggere per le linee guida su come trasformare la vostra bocca intelligente in un dolce parlatore.

Decidi di non accettare

Se accetti la maleducazione, la riceverai, dice Marybeth Hicks, mamma di quattro figli e autrice di Bringing Up Geeks: How to Protect Your Kid’s Childhood in a Grow-Up-Too-Fast World. “Quando un bambino è maleducato, scrolliamo le spalle e lo liquidiamo con: ‘Beh, questo è un adolescente per te! “Ma non è né accettabile né appropriato che i ragazzi si comportino così – è solo comune. I genitori che si rifiutano di tollerare un comportamento maleducato tendono ad avere figli che non sono maleducati”. Quando uno dei suoi figli fa un commento che lei ritiene oltre il limite, Hicks lo chiama immediatamente. “Dico loro quando qualcosa che dicono non va bene, e poi chiedo loro di correggere il loro linguaggio o chiedere scusa”, dice.

Riconoscete che, per quanto bene educati siano i vostri figli, fermare la stizza richiederà uno sforzo continuo. Decidete cosa è più importante per voi (niente offese? niente borbottii?) e poi annunciate le regole della casa di conseguenza, suggerisce Borba, e reagite in modo appropriato quando vengono infrante (di più su questo sotto). Man mano che i bambini sono esposti a più chiacchiere – influenze che provocano, assicuratevi di aggiornare quelle regole. Ho iniziato a lasciare che i miei figli guardino certi programmi televisivi (I Simpson) e gruppi musicali (Green Day) con un chiaro avvertimento: se li sento essere arroganti come Bart Simpson o sboccati come Billie Joe Armstrong, è la fine. In questo modo, capiscono la causa diretta e l’effetto – e abbiamo avuto molte discussioni approfondite sul rispetto guardando Homer e Bart.

Prossimo: Altri quattro consigli su come combattere le chiacchiere

Scegli le tue battaglie

Puoi – dovresti? – punire ogni singola osservazione sprezzante? Non necessariamente, dice Ann Douglas, mamma di quattro figli e autrice di The Mother of All Parenting Books. “Se affronti ogni infrazione, diventerai pazzo”, dice, “e loro ti ignoreranno completamente”. Naturalmente, ogni famiglia deve decidere cosa è disposta a tollerare, ma Douglas suggerisce che i genitori trascurino alcuni dei comportamenti non verbali – i rotoli di occhi e i sospiri drammatici – e si concentrino invece su ciò che i bambini dicono ad alta voce. Una buona regola: “Se non vorresti che i tuoi figli dicessero qualcosa davanti ai loro nonni, non dovrebbero dirlo a te”, dice Douglas. Ma siate chiari e coerenti una volta stabiliti gli standard di comportamento.

Un altro caso in cui è necessario tracciare la linea con cura: i ragazzi che insultano gli amici o i fratelli. “Gli adolescenti amano insultarsi a vicenda”, spiega Douglas. “E quando è fatto con evidente divertimento – dove tutti ridono – un po’ va bene”. Ma quando il discorso diventa meschino o i sentimenti vengono feriti, è il momento di intervenire. Dice Douglas: “Accendo l’interruttore dell’empatia. ‘Come ti sentiresti se qualcuno dicesse questo di te? Lo prenderesti come uno scherzo?”. I bambini brontolano, ma questo non significa che non lo capiscano.

Stabilire un codice

Far sapere ai bambini che si stanno avvicinando alla zona irrispettosa con qualche segnale prestabilito. Questa bandiera rossa dà loro un chiaro avvertimento che seguiranno azioni più drastiche se non smettono di fare quello che stanno facendo, e, in pubblico, permette loro anche di salvare la faccia di fronte ai loro amici, il che li rende più propensi ad essere accondiscendenti che se aveste abbaiato un ordine diretto. Carolina Fernandez, una mamma di quattro figli a Ridgefield, CT, ha un motto che pronunciava ogni volta che sua figlia Cristina, ora diciassettenne, si comportava male. “Dicevo: ‘Non sarai invitata alla festa se parli così'”, spiega. “Non c’è mai stata una festa; era solo il mio modo di dirle che sarebbe stata esclusa da ogni divertimento in famiglia se non si fosse comportata bene.”

Non rispondere

Ammetto che la mia risposta istintiva a un commento tagliente è spesso quella di lanciare una frecciatina alla bambina offesa per farle capire come ci si sente. Non è la mossa migliore, dice Borba, perché condona il comportamento. “Morditi la lingua, rimani calmo e rifiuta di impegnarti con loro a quel livello”, dice. “Gli adolescenti sono sensibili, e si può ferirli con le risposte e quindi aggravare il conflitto. È meglio modellare la risposta in modo non sarcastico.”

Se non riuscite a reprimere il vostro temperamento, seguite il piano della Hicks e convocate una riunione di famiglia per discutere l’insolenza quando tutti sono più calmi. La sua strategia intelligente: Attenersi alle dichiarazioni “io” in modo che i suoi figli non si mettano sulla difensiva e la escludano. “Piuttosto che, ‘Sei maleducato’, dirò, ‘Sono stata permissiva; lasciandoti parlare male di me, non ho difeso il mio rispetto per me stessa’”. Questo ricorda ai ragazzi che anche voi avete dei sentimenti.

Tirate fuori l’artiglieria pesante

Certo, il sarcasmo può non essere il peggior reato che un adolescente possa commettere, ma questo non significa che possa infrangere impunemente la regola del no – back talk. Se vostro figlio non risponde ai metodi gentili di cui sopra, intensificate la vostra risposta. Seguite la legge del Parenting 101 che avete usato da quando era un bambino: Spiega in anticipo le conseguenze della violazione della regola, e assicurati di poterle (e farle) rispettare. Ecco come Chris Crytzer, di Pittsburgh, affronta lo smart aleckismo impenitente dei suoi figli, Justin, 14 anni, e Kirsten, 11: “Se è abbastanza grave, tolgo il computer, la TV e i videogiochi allo stesso tempo. Funziona davvero”.

Il segreto per rendere efficaci queste punizioni, dice Kevin Leman, Ph.D., autore di Have a New Kid by Friday, è quello di rimanere fedeli alle vostre pistole in mezzo a suppliche e suppliche. “Vedete questo come il momento molto istruttivo che è, uno che può far capire a vostro figlio la connessione tra il comportamento irrispettoso e la perdita di privilegi”, dice. Una volta che questa saggezza è affondata, è probabile che avrete un bambino che è molto più piacevole essere intorno – ora e per gli anni a venire.

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