In una casa famiglia nell’Oxfordshire, quattro donne e sette bambini piccoli stanno, rispettivamente, bevendo tè e causando caos. I bambini, di età compresa tra i 13 mesi e i quattro anni, stanno facendo quello che fanno i bambini di quell’età: litigare per i giocattoli e muggire per le loro madri. Le donne stanno discutendo del tipo di cose di cui discutono le madri moderne: i mali dell’addestramento al sonno, le gioie dell’ipnobirthing. Rebecca, a casa della quale ci troviamo, prepara la torta per le sue amiche proprio quando suo figlio di 19 mesi si avvicina per chiedere un po’ di latte.
“Hai di nuovo fame? Ok”, dice lei, spostandosi su una grande poltrona mentre solleva il bambino sul corpo e si sbottona la maglietta. “Non ti svegli e pensi: allatterò un bambino”, mi dice. “Continui semplicemente ad allattare il tuo neonato. A volte vado da qualche parte e le altre persone mi guardano in modo strano. Faranno commenti sul fatto che mi sta sempre attaccato, ma poi diranno che è un bambino felice”, aggiunge, mentre suo figlio beve contento, fermandosi solo per cambiare lato. Un quarto d’ora dopo, è di nuovo qui per averne ancora.
Queste donne, che si incontrano ogni settimana, si definiscono un gruppo “tè e torta”, ma sono anche un gruppo di genitori attaccati. Una propaggine della “genitorialità naturale”, conosciuta anche come genitorialità gentile o fuori dalla rete, o maternità intensiva, questo è l’approccio del momento, proprio come il metodo più programmato di Gina Ford (rigidi orari dei letti, una routine infrangibile) lo era un decennio fa; in una certa misura, è la reazione di una nuova generazione di genitori contro la Ford e la sua razza.
La genitorialità basata sull’attaccamento risale agli anni ’70, focalizzati sul bambino, solo con un’inclinazione più da 21° secolo, anti-autorità. Le madri sono esortate a fidarsi dei loro istinti piuttosto che dei consigli dei professionisti, e a evitare sviluppi come l’addestramento al sonno (in cui i bambini sono lasciati a piangere per incoraggiarli a dormire più a lungo) e, occasionalmente, le vaccinazioni. Mentre una volta i genitori erano incoraggiati a inserire il bambino nei loro programmi, una madre attaccata è guidata dal suo bambino, rispondendo alle sue richieste immediatamente, o “rispettosamente”. L’approccio combina un atteggiamento di illuminazione (“Non facciamo le cose alla vecchia maniera”) con la venerazione del lontano passato (vaghi riferimenti antropologici alle pratiche delle antiche tribù, senza contare il miglioramento dei tassi di mortalità materna e infantile). Se sei una donna tra i 25 e i 45 anni, avrai quasi certamente visto persone che lodano questo approccio sui social media; Facebook avrà presto tanti gruppi dedicati alla genitorialità dell’attaccamento quante sono le gif dei gatti.
Come la tendenza al “benessere” e al mangiare pulito, la genitorialità dell’attaccamento postula che il mondo moderno ha corrotto ciò che una volta era puro, attraverso l’intervento scientifico. Rifiutare la modernità è diventato l’ultimo significante aspirazionale, dal feticcio della bicicletta alla guida, all’elogio dei mercati contadini rispetto ai supermercati; dopo tutto, per rifiutare qualcosa, non solo hai bisogno di accedervi, ma devi avere così tante opzioni che non ne hai nemmeno bisogno. Ha anche un tocco di anti-intellettualismo, una posizione sempre più popolare in tutto, dalla politica alla nutrizione.
La genitorialità di attaccamento è stata sviluppata negli anni ’80 dal pediatra americano William Sears e da sua moglie Martha, un’infermiera registrata, ora settantenne, e parte dalla posizione indiscutibile che l’interazione amorevole dei genitori è benefica per un bambino. La tesi di fondo dei Sears è che, attraverso una combinazione di vita moderna, esperti fuorviati ed egoismo, siamo diventati emotivamente distaccati dai nostri figli; i genitori devono consapevolmente ricostruire quell’attaccamento. “I bambini che sono privati dell’attaccamento sicuro non crescono bene”, scrivono i Sears in The Attachment Parenting Book, pubblicato per la prima volta nel 2001. “Sembrano tristi. È come se avessero perso la loro gioia di vivere”. I bambini cresciuti nel modo dell’attaccamento, al contrario, sono “premurosi ed empatici”. L’attaccamento è “un legame speciale… la madre si sente completa solo quando è con il suo bambino”. (Nonostante il suo nome apparentemente inclusivo, la letteratura sull’attaccamento genitoriale è sempre diretta alla madre.)
I seguaci sottolineano che la genitorialità di attaccamento non riguarda le regole, ma la creazione di un rapporto speciale – anche se è un rapporto che si costruisce seguendo principi specifici, tra cui il baby-wearing (portare il bambino in una fascia o tenerlo il più possibile); l’allattamento al seno a lungo termine; il co-sleeping (condividere il letto dei genitori con il vostro bambino); rispondere sempre al pianto del vostro bambino, non importa quanto siate stanchi. Non è necessario seguire tutte le regole, ma i Sears avvertono che poi si dovrà lavorare di più.
Ho incontrato per la prima volta l’attachment parenting quando una manciata di amici ha iniziato a seguirlo qualche anno fa. Non avendo ancora figli, annuivo vagamente quando parlavano con passione di allattamento al seno e co-sleeping. Ad essere onesti, pensavo che l’intera faccenda sembrasse squilibrata. Ma quando ho avuto due gemelli l’anno scorso, ho capito meglio il fascino.
I genitori non sono mai stati sottoposti a così tanti consigli da così tante parti non qualificate, grazie soprattutto – ovviamente – a internet. Quando tutto intorno a te è nebbia ormonale e paura esistenziale, l’attachment parenting offre chiarezza e promesse: segui questi passi e legherai più velocemente con il tuo bambino, e lui sarà più felice. Mette il pollice proprio sul punto di pressione materno, chiedendo quanto di te stessa sei disposta a rinunciare per il tuo bambino, mescolando cose che la maggior parte delle madri già sanno (i bambini hanno bisogno di interazione umana) con le loro peggiori paure (qualsiasi cosa meno di una devozione costante causerà al tuo bambino danni emotivi).
Mi sono chiesta se la genitorialità di attaccamento abbia effettivamente aiutato qualcuno – e se si tratti davvero di genitorialità o di qualcos’altro. Così mi sono staccata dai miei bambini e ho trascorso due mesi incontrando donne e sostenitori in tutto il paese, nel tentativo di scoprirlo.
Dagli anni ’80, l’attachment parenting si è evoluto in una vera e propria scuola di pensiero, con organizzazioni ufficiali che ne diffondono la parola: Attachment Parenting International (API) negli Stati Uniti, fondata nel 1994 da Lysa Parker e Barbara Nicholson, con la benedizione dei Sears; e Attachment Parenting UK (APUK) in Gran Bretagna, fondata nel 2012 da Michelle McHale, madre di due bambini. E mentre è ancora sufficientemente di nicchia nel Regno Unito da considerarsi, un po’ orgogliosamente, anticonformista (i seguaci si riferiscono ad altri metodi come “genitorialità mainstream”), l’approccio sta rapidamente guadagnando trazione. Ci sono ora 70 gruppi come quello di Rebecca in tutto il paese, con una media di 15 madri che frequentano ciascuno. Affinché nessuno pensi che questa sia in gran parte una tendenza metropolitana, il gruppo più grande è a Wantage, sempre nell’Oxfordshire. Anche Derby ha un gruppo fiorente, mentre quelli di Londra sono relativamente piccoli. La maggior parte delle persone che seguono la genitorialità dell’attaccamento non frequentano gruppi; sanno solo che non vogliono fare le cose alla maniera di Gina Ford.
È facile capire perché la genitorialità dell’attaccamento viene abbracciata in Gran Bretagna. Prende gli adagi familiari dagli opuscoli del NHS e dà loro una marcia in più: il seno è meglio – per anni e anni; condividi la tua camera da letto con il tuo bambino per sei mesi – condividi il tuo letto per tutto il tempo che il tuo bambino vuole. Due anni fa, APUK ha vinto una sovvenzione di 9.988 sterline dalla lotteria nazionale per “migliorare il benessere delle famiglie che accedono ai suoi servizi”. Le aziende britanniche come i produttori di fionde o pannolini riutilizzabili, e gli editori di libri approvati – tutti che hanno beneficiato della tendenza – forniscono ad APUK una sponsorizzazione; ulteriori soldi provengono dai gruppi, che pagano una quota una tantum di 200 sterline per l’affiliazione. Quando parlo con la McHale al telefono, mi dice che ha intenzione di chiedere un’altra sovvenzione alla lotteria, e di usare il denaro per istituire laboratori gratuiti in tutto il paese, insegnando ai genitori “a connettersi con la loro saggezza innata”.
McHale, una madre a tempo pieno, ha scoperto l’attaccamento genitoriale nel 2007, quando è nata la sua prima figlia. “Non voleva scendere e ho fatto ricerche sul baby-wearing e ho scoperto che la calmava”. Più tardi ha saputo che sua figlia aveva due difetti cardiaci che alla fine hanno richiesto un intervento medico, ma crede che il baby-wearing l’abbia aiutata. “Ha funzionato davvero. La mia seconda figlia non ha mostrato quei comportamenti, quindi forse non ci sarei arrivata se non avessi avuto la mia prima figlia.”
Perché ha adottato lo stesso approccio con la sua seconda figlia? “Perché era così facile”, dice. “Mi sembrava giusto e naturale”. Da quando ha fondato APUK, che ora offre corsi per i genitori che vogliono applicare i principi con i bambini più grandi, McHale dice che è stata regolarmente consultata dai servizi sociali locali sui bambini problematici. Le chiedo se ha un background in questo settore. No, dice, ma ha fatto un corso online con il ramo americano dell’attachment parenting per qualificarsi come leader di un gruppo di supporto tra pari.
McHale ci tiene a sottolineare che AP non è “questa cosa estrema”. Come lo descriverebbe? “Incoraggia pratiche come l’allattamento al seno e il co-sleeping”, dice, “ma non direi mai che devi fare qualcosa. Non è dogmatico. Si tratta della qualità della relazione.”
Ma l’argomento di fondo non è che i genitori che non lo fanno, non hanno buone relazioni con i loro figli? “Penso che molte madri siano diventate scollegate dai loro istinti”, dice McHale. “AP sostiene le donne in ciò che vogliono istintivamente. Vogliono portare il loro bambino, svegliarlo e nutrirlo dal seno. Quindi sosteniamole, e sosteniamo le donne che non lo stanno facendo, ma non sono felici di quello che stanno facendo”. Come tutte le teorie sulla genitorialità, anche questa generalizza su ciò che la gente vuole, ma con un’aggiunta essenzialista: presuppone che l’istinto di una donna sia quello di essere attaccata.
A poche settimane dalla nostra conversazione telefonica, vado a Exeter per incontrare McHale nel ristorante di un hotel, con altre quattro madri e i loro bambini. Noi cinque parliamo davanti a un tè mentre i bambini allattano e giocano al sole.
Chiedo alla McHale se non pensa che alcune donne vogliano semplicemente mettere il loro bambino nella culla alla fine della giornata mentre bevono un bicchiere di vino, invece di tenerlo in braccio per ore finché non si addormenta. Sembra perplessa: “Beh, ho incontrato mamme a cui le amiche dicevano di non prendere in braccio i loro bambini che piangevano, anche se il loro istinto gli urlava di farlo. Ma hanno dubitato di loro stesse, e in seguito hanno provato la tristezza di non rispondere come avrebbero voluto”. (I Sears sono andati molto oltre, suggerendo nei loro libri che l’unica ragione per cui una donna potrebbe lottare con la genitorialità di attaccamento è perché “il tuo matrimonio era traballante andando in gravidanza, o se tu e tuo marito non eravate veramente pronti”. Suggeriscono anche che “le donne con una storia di abuso sessuale possono trovare difficoltà”.)
Non c’è dubbio che i bambini prosperano quando sono amati. Ma l’attachment parenting suggerisce anche che i bambini che non sono amati nel modo prescritto possono sviluppare seri problemi. Barbara Nicholson, fondatrice dell’API, mi dice al telefono che lei e Lysa Parker sono state ispirate a co-fondare l’organizzazione quando “ci siamo rese conto che i bambini con le cosiddette difficoltà di apprendimento in realtà soffrivano di trascuratezza, anche da parte di genitori che si preoccupavano profondamente ma seguivano i consigli sbagliati. E quando arrivavano a scuola, ricevevano etichette come ADHD.”
Pensa che il loro ADHD fosse causato dal non avere un attaccamento? “Penso che la diagnosi sia nata da questo. Così abbiamo iniziato a dare ai genitori semplici consigli, come: sedetevi con i vostri figli dopo cena e leggete per loro. Hanno bisogno della connessione con te.”
Più tardi, via e-mail, Nicholson mi suggerisce di scrivere su come la genitorialità di attaccamento può aiutare nella “prevenzione della violenza”, riferendosi in particolare a Omar Mateen, che ha ucciso 49 persone a Orlando il mese scorso. “È così scoraggiante sentire rapporti come questo e non andare più in profondità su ciò che accade ai bambini che sono emarginati e vittime di bullismo e che forse non ricevono il sostegno e l’amore di cui hanno bisogno in casa.”
In momenti come questi, l’AP muta in una forma di genitorizzazione – il lato negativo di una teoria che promette ai genitori il controllo totale e la piena responsabilità su come i loro figli diventano. Sono tutte calde e frizzanti, e il legame affettuoso che hanno con i loro bambini è ovvio. Sylvie e Julie hanno entrambe optato per l’attachment parenting perché gli piaceva, o, più precisamente, odiavano l’alternativa. Per Martha, è stata una reazione contro la sua educazione: non ha avuto un rapporto stretto con i suoi genitori e questo, dice, “mi ha impedito di formare legami con altre persone fino a quando ho trovato AP”.
Come tutti gli altri che incontro, queste donne dicono che non gli interessa quello che fanno gli altri genitori, mentre allo stesso tempo descrivono l’addestramento del sonno come “abusivo”. Per Julie, il co-sleeping è tanto per lei quanto per suo figlio di otto mesi. “Non è pronto per andare nella sua stanza, e nemmeno io sono pronta. Mi piace sentirlo respirare e sapere che è al sicuro. Trovo difficile mischiarmi con persone che fanno l’addestramento del sonno, perché si mettono sulla difensiva. Il giudizio è reciproco.”
Ha ragione: non c’è un genitore che non abbia cercato la convalida delle proprie scelte denigrando quelle degli altri. Ma, nel peggiore dei casi, i genitori “tradizionali” guarderanno l’attachment parenting e penseranno che sia troppo indulgente, estenuante e non scientifico. L’attaccamento genitoriale, d’altra parte, può investire le sue tecniche non solo di efficacia, ma di moralità: se non lo fai, stai commettendo qualcosa di equivalente all’abuso di minori.
Nella mia esperienza, la maggior parte delle madri considerano le loro capacità genitoriali con un misto di nervosa insicurezza e di stanchezza “Va bene così, credo”; le madri AP, nel frattempo, irradiano una certezza che è estremamente seducente o un po’ fastidiosa, a seconda del tuo umore. Non c’è dubbio che sentono di avere un rapporto speciale con i loro figli, che Martha descrive come “bello e sorprendente”. Poi c’è il legame che formano l’uno con l’altro: McHale mi aveva detto che il sostegno reciproco era una delle principali attrattive dell’attachment parenting, e questo era chiaro in ogni gruppo che ho incontrato. “Ogni volta che mi incontravo con altre madri parlavano delle loro routine e per me non aveva senso”, dice Julie. “Così ho seguito il mio istinto e sembrava funzionare, ma sentivo che lo stavo facendo male. Quando ho scoperto che altre persone lo facevano in questo modo, è stata un’enorme rassicurazione.”
Ma ci sono momenti in cui l’attachment parenting sembra aver fatto sentire peggio alcune donne. Julie non è stata in grado di allattare al seno il suo bambino e gli ha dato il biberon. “Non è la tradizionale genitorialità di attaccamento, e mi dà fastidio”, mi dice. “Quando gli do il latte in polvere, mi sento come se lo stessi deludendo.”
Stava per tornare al lavoro, con grande rammarico. “Mi sembra di aver fatto tutto questo lavoro, costruendo il mio attaccamento con lui, e ora devo consegnarlo a qualcun altro e questo mi fa sentire triste”, dice, guardando il suo bambino. Mentre molte donne provano emozioni contrastanti quando tornano al lavoro, per Julie c’è il senso di colpa in più per quello che farà al suo “attaccamento” – qualcosa allo stesso tempo più tangibile e fragile della generale, amorfa esperienza di amore materno. Delle dozzine di madri con cui ho parlato, solo una era tornata a lavorare a tempo pieno; Julie era l’unica con un bambino piccolo a prendere in considerazione la cosa.
Chiedo a Julie, Sylvie e Martha se pensano che l’attaccamento dei genitori sia un rifiuto del femminismo. Assolutamente no, dicono, con gli occhi stanchi delle donne che hanno già sentito questa critica. “Dire che devi andare a lavorare per essere femminista sarebbe come dire che essere femminista dipende dall’essere uomo, negando completamente il fatto che siamo diversi”, dice Martha.
Quando sollevo la questione con la co-fondatrice dell’API Lysa Parker, mi dice che vede il suo approccio come innatamente femminista. “Quando le donne che scelgono di stare a casa con i bambini vengono criticate, è un altro modo per tenerle a terra. Quindi vediamo questo come un problema di femminismo materno. Dovremmo essere in grado di stare a casa per tre o cinque anni, senza essere ostracizzate dalle colleghe femministe e dalla cultura in generale. Ciò che è meglio per la madre e il bambino è ciò che è meglio per la società, perché se i bambini si sentono amati, cresceranno per essere adulti che si sentono così. Le persone non guardano il quadro generale – si tratta solo di una soluzione rapida.”
Sylvie mi aveva detto: “Il femminismo è avere delle scelte, e questo include la scelta di passare del tempo con il tuo bambino”. Ma non ero sicura che, con tutte le restrizioni che AP mette sulle madri, loro sentissero di esercitare molta scelta. Ci sono momenti in cui il messaggio sottostante suona più come un ricatto emotivo: sottomettiti al tuo bambino o altro. È assolutamente giusto sostenere che una donna che vuole (e può permettersi) di stare a casa con i suoi figli dovrebbe farlo; ma suggerire che i figli delle madri che lavorano cresceranno come una minaccia per la società va oltre il “femminismo materno”, ed entra nella demagogia di destra.
Anche se l’attachment parenting ora fa appello alla donna liberale della classe media, è partito da un luogo anti-femminista. Come la dottoressa Amy Tuteur, ostetrico-ginecologa, dettaglia nel suo nuovo e incisivo libro Push Back: Guilt In The Age Of Natural Parenting, i Sears sono cristiani fondamentalisti con otto figli; l’attachment parenting è modellato sulla loro visione profondamente religiosa della famiglia, con il padre a capo e la madre come devota custode. In The Complete Book Of Christian Parenting & Child Care, i Sears scrivono che “le mogli dovrebbero sottomettersi ai loro mariti in tutto… Dio ha messo nelle madri sia la chimica che la sensibilità per rispondere ai loro bambini in modo appropriato”. (La Parker dell’API dice che i Sears da allora sono andati avanti, con l’ultima edizione del loro Attachment Parenting Book che include una guida per essere una madre lavoratrice – anche se suggerisce ancora alle donne di trovare “un impiego che ti permetta il massimo tempo per la madre”, e che forse dovrebbero “uscire dal percorso della carriera”)
Tuteur mi dice perché pensa che AP sia unicamente retrograda. “Questo è un movimento che dice: dimenticatevi di istruirvi o di lavorare – tutto ciò che conta è spingere fuori un bambino e dedicarsi a lui. Le donne, per così tanto tempo, hanno avuto solo la nascita e l’allattamento, e nessuno si è sentito potente. Se vuoi togliere potere alle donne, convincile che vogliono tornare a quello.
“L’ironia è che si rivolge a donne realizzate che cercano un altro mezzo per ottenere una convalida. I bambini non guardano in alto e dicono: grazie per avermi disciplinato o insegnato a dormire. L’Attachment Parenting dà ai genitori una ricetta che possono spuntare e dire: “Ok, ce l’ho fatta, sono il migliore, ora stanno bene”. C’è quest’idea che i bambini sono prodotti e che se tu dai l’input giusto, diventeranno successi di classe medio-alta.”
Tuteur obietta anche al modo in cui AP parla ad una demografia limitata. “L’Attachment Parenting dice che una donna latina single che lavora al Walmart non può essere una buona madre. Quindi, se solo le donne bianche ricche possono essere buone madri, c’è qualcosa di sbagliato in questa definizione di essere madre.”
Madre di quattro figli, Tuteur inizialmente lavorava di notte per poter stare con i suoi figli durante il giorno, poi è passata dalla medicina alla scrittura, sempre per stare di più con loro. “Non c’è niente di sbagliato nel voler stare con i propri figli. Ma c’è qualcosa di molto sbagliato nel fare dei propri figli la propria identità. Questo non è salutare per nessuno, e sembra che stiamo crescendo una generazione che è impotente; la loro madre ha fatto tutto per loro, perché questa era la sua identità.”
Nella casa di Rebecca nell’Oxfordshire, la torta è mezza mangiata e si prepara altro tè. Rebecca, “una hippy basata sull’evidenza”, ha sempre voluto fare meglio. Ha lavorato duramente a scuola e all’università, e dopo aver avuto il suo bambino, ha ridotto il suo lavoro in uno studio veterinario a due giorni a settimana. Mi corregge bruscamente quando dico “part-time”: lavora a tempo pieno, perché è una madre.
Il suo bambino dorme metà della notte nella sua stanza e metà nella sua. Lo allatta ancora all’una di notte. Non è esausta dopo un anno e mezzo di sonno interrotto? “Si fa solo quello che è meglio per loro, no? Voglio dire, questo è fare i genitori”. Fa spallucce.
Il discorso passa al co-sleeping. “Mio marito dorme sul divano, ed è una sua scelta”, dice Liza, una consulente di baby-wearing e madre di quattro figli che condivide il suo letto con la figlia di due anni. “Il suono di mia figlia che piagnucolava di notte lo svegliava e ci siamo resi conto che, quando lui dormiva sul divano, tutti dormivano meglio.”
Questo porta ad una delle più grandi critiche che gli psicologi della famiglia hanno nei confronti dell’AP: che spinge i genitori a privilegiare i loro figli l’uno sull’altro. I siti web di AP sono pieni di consigli su come i genitori possono mantenere la loro vita sessuale nonostante la condivisione del letto con i loro figli, di solito coinvolgendo stanze alternative e altri momenti della giornata. (Diverse donne mi parlano dello slogan “I genitori AP lo fanno sul tavolo della cucina”.)
Ma gli psicologi familiari dicono che non è questo il punto. Andrew G Marshall, terapeuta matrimoniale e autore di libri tra cui I Love You But You Always Put Me Last, sottolinea: “Quando il padre dorme sul divano, la madre gli sta dicendo che lo ha lasciato per i figli, e sta dicendo ai figli che sono più importanti del padre. Ho notato sempre più coppie che lottano con questo, ma sono più felici di cambiare il loro partner che la loro genitorialità. È l’unica cosa che non è negoziabile. L’Attachment Parenting dice alle donne di lottare per un equilibrio nella vita familiare e personale, ma tutto quello che dice poi lo mina. Ha sicuramente un impatto maggiore sulle coppie rispetto ad altri tipi di genitorialità.”
Chiunque sostenga che la propria relazione non ha sofferto quando ha avuto un bambino è qualcuno che ha i pantaloni in fiamme. Ma l’AP è particolarmente intenso: se entrambi i partner sono pienamente coinvolti, bene; se uno non lo è, questo può essere un problema (ed è invariabilmente il padre; non ho incontrato una sola famiglia in cui l’AP fosse una sua idea). “Mio marito l’ha trovato difficile all’inizio, quando prendevo decisioni che non si aspettava”, racconta Rebecca, “e non era sempre contento delle disposizioni per dormire. Abbiamo attraversato un periodo in cui abbiamo fatto fatica a comunicare. Ma, con il senno di poi, può vedere che tutte le decisioni hanno dato i loro frutti.”
Dei miei cinque amici che fanno il genitore pignoratizio, tre si sono separati dal loro partner. Ovviamente non si può incolpare AP per questo; ci sono stati altri fattori. Ma chiedo alla McHale, lei stessa recentemente divorziata, come pensa che l’AP influenzi le relazioni dei genitori. “Penso che le madri siano spesso attratte dall’AP perché si stanno riconnettendo ai loro istinti in un modo nuovo, e un sottoprodotto inestricabile di questo è la cristallizzazione dei valori. Fare il genitore invita gli adulti a conoscere i loro valori. Questo non è unico per l’AP, ma fa parte della sfida di ogni coppia di trovare un terreno comune.”
Marshall la vede diversamente: “L’attaccamento genitoriale è guidato dall’enorme paura della donna di non essere una madre abbastanza buona. Ma queste donne hanno bisogno di sentirsi rassicurate sul fatto che si legheranno naturalmente al loro bambino, di avere l’umiltà di scendere a compromessi con i loro partner e di ricordarsi che non hanno bisogno di dimostrare sempre se stesse agli altri. Non c’è niente di più destabilizzante per un bambino che i suoi genitori che divorziano.”
***
Se l’obiettivo dell’attaccamento genitoriale è il bambino, alla fine il vero problema è l’effetto che ha su di lui. Il loro approccio, scrivono i Sears, “costruisce bambini che si preoccupano. Poiché questi bambini sono sul lato ricevente della genitorialità sensibile, diventano sensibili… Osservo spesso i bambini AP nei gruppi di gioco. Quando gli amici soffrono, questi bambini, come buoni samaritani, corrono ad aiutare.”
Negli ultimi mesi, ho anche passato molto tempo a guardare i bambini AP in gruppo. Erano tutti – senza dubbio – piccole persone felici, sane e fiduciose. Ai critici piace liquidare i genitori AP e i loro figli come “madri bisognose e bambini appiccicosi”, ma i bambini non mi sembravano particolarmente appiccicosi. Né mi sono sembrati significativamente più fiduciosi e felici dei bambini cresciuti nel modo più tradizionale. Lungi dall’essere paragoni di empatia, ho visto i bambini prendersi a calci, rubare i giocattoli degli altri e in generale comportarsi come fanno tutti i bambini piccoli. Per tutti gli sforzi straordinari che queste madri hanno fatto, il risultato finale sembrava più o meno lo stesso.
Quindi per chi è l’attachment parenting: per la madre, per il bambino, per gli ideologi conservatori? Ho chiesto a Liza nell’Oxfordshire. È incinta di 37 settimane, ha un bambino di nove e uno di 11 anni che ha cresciuto nel modo tradizionale, compreso l’addestramento al sonno, e un bambino di quattro e uno di due anni che sta crescendo nel modo AP. I più grandi, dice, dormono meglio dei più piccoli. “Ma l’addestramento al sonno mi sembrava sbagliato e non lo rifarei. Anche se ora sono così stanca che potrei dormire su uno stendibiancheria.”
Vede una differenza tra i suoi figli non AP e AP? Ci pensa per un minuto, spostando il suo bambino di due anni, che riposa in una fascia sul davanti, sulla sua pancia incinta. “Beh, alcune persone direbbero che questa è più appiccicosa”, dice, facendo un cenno alla figlia, “ma non mi piace quella parola. Forse portarla in grembo l’ha resa appiccicosa, o forse è quello che è – non lo so. Ma no, non proprio. Tutti i miei figli sono fiduciosi e vocali.”
Per gli estranei, l’ostentazione dello sforzo del genitore attaccato – l’allattamento senza sosta, il costante sacrificio di sé – può sembrare una dichiarazione ostentata che si preoccupa molto di più, una sorta di maternità performativa. Ma sempre più spesso, ho visto qualcos’altro, qualcosa di più simile al masochismo femminile nella ricerca della perfezione materna, una tranquilla convinzione che forse il femminismo aveva venduto loro un cucciolo e stare a casa con il bambino non era solo quello che potevano fare, ma che dovevano fare.
L’idea che un qualsiasi approccio possa assicurare un rapporto perfetto con il proprio figlio per tutta la vita farà sbuffare tutti i genitori di adolescenti lunatici, per non parlare di quelli con figli che hanno problemi più seri. Tutti i bambini, anche quelli con genitori amorevoli, anche quelli con genitori attaccati, cadranno occasionalmente, si sentiranno tristi, saranno insicuri, si arrabbieranno, e questo non è perché hanno avuto cattivi genitori – è perché sono umani. Che i genitori debbano essere coinvolti va da sé, ma la scelta non dovrebbe essere tra essere un genitore attaccato e crescere un fallimento. Dopo tutto, come mi dice Amy Tuteur, “Ci sono molti modi eccellenti per crescere i bambini e non sono i dettagli che contano – è l’amore”. I nomi e alcuni dettagli sono stati cambiati.
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