“Non puoi avere una vera relazione finché non sei disposto a non avere una relazione.”
Susan Pease Gadoua, esperta di matrimonio e relazioni e co-autrice di “The New I Do”, dice che questa è una delle sue citazioni preferite, una che la guida nel suo lavoro di terapeuta.
Me l’ha offerta in un contesto: anni fa, una donna è venuta da lei sull’orlo di notificare al marito i documenti del divorzio. Era sposata da anni, aveva sei figli ed era completamente e totalmente stufa di come era stata trattata. Susan l’ha istruita a dire la sua verità al marito, a condividere quanto fosse infelice.
È stata quella brutale onestà a cambiare le cose per la coppia, che è ancora insieme oggi. Una volta che la sua cliente è stata in grado di essere onesta su come si sentiva veramente – una volta che era disposta a mettere sul tavolo il “divorzio” – suo marito ha voluto fare dei cambiamenti. La loro relazione non solo è rimasta insieme, ma è migliorata perché uno dei due era disposto a rischiare di non averla affatto.
Nei suoi anni come terapeuta, Susan dice che ci sono tendenze come queste che vede tra le coppie.
Molto è controintuitivo, ma Susan dice che c’è una sorta di schema tra le relazioni che funzionano e quelle che non funzionano. Lei li chiama fattori di “lavorabilità”.
Sappiamo che proprio come due persone non sono esattamente uguali, neanche due coppie lo sono. Susan dice che la missione del suo lavoro non è certo quella di funzionare con un’agenda – non è qui per tenere insieme le persone o allontanarle. Piuttosto, il suo obiettivo è quello di aiutarli a capire il loro sé e i loro desideri più autentici e vedere se saranno in grado di soddisfare quei bisogni autentici.
Come si può dire se la vostra relazione durerà a lungo termine?
Susan rompe questo utilizzando una forma della gerarchia dei bisogni di Maslow. Spiega che le coppie che funzionano al livello più basso – la sopravvivenza – spesso rimangono insieme per necessità. Le coppie che funzionano al livello più alto – l’attualizzazione – non solo si rendono felici a vicenda, ma si aiutano anche a crescere nella giusta direzione, quindi tendono a rimanere insieme, anche.
I problemi si collocano tra questi, più significativamente attraverso problemi di sicurezza, amore e stima.
Rimani per inseguire l’amore o per evitare il dolore?
Susan dice che questo è uno dei maggiori indizi per capire se una relazione funzionerà o meno: qual è la forza che ti trattiene?
Le persone che rimangono perché hanno paura di rimanere sole o di passare attraverso l’umiliazione del divorzio tendono ad avere relazioni meno durature. Le persone che rimangono nei momenti difficili perché hanno l’obiettivo comune di costruire insieme una famiglia felice hanno maggiori possibilità di perseverare.
Hai abbastanza fattori di “lavorabilità”?
Poi suddivide la salute di una relazione in quelli che lei chiama “fattori di lavorabilità”, o elementi che devono essere presenti per risolvere i conflitti e andare avanti insieme.
Per esempio, ogni relazione ha certe esigenze amorose. Questo significa che per far funzionare una relazione, sono necessari i seguenti fattori di lavorabilità: Amore reciproco, interessi condivisi, impegno da entrambe le parti, fedeltà. Significa anche che la presenza di uno dei seguenti fattori rende una relazione più improbabile da sostenere: Assenza di amore reciproco, infedeltà, assenza di interessi condivisi, uno o entrambi non sono impegnati nel matrimonio.
Tuttavia, la parte importante dei fattori di lavorabilità è che è una cosa attiva: se entrambi i partner sono disposti a lavorare sulle fondamenta del loro amore reciproco, la fedeltà, creare interessi condivisi, riqualificare i loro ruoli nella vita dell’altro, e così via, saranno in grado di farlo funzionare.
Qui c’è l’insieme del “quiz di fattibilità”, se volete saperne di più.
Puoi dire la tua verità?
Come la sua citazione preferita, Susan dice che anche se questo è controintuitivo a volte, le coppie che sono più conflittuali sono tipicamente più sane e felici.
Puoi dire la tua verità? Puoi rischiare di perdere la relazione? Più puoi dire “sono infelice”, più puoi essere felice.
Questo perché più puoi essere onesto sui tuoi bisogni, più stai dando al tuo partner la possibilità di capirli e adattarsi ad essi. Quando il tuo obiettivo primario è quello di sostenere la relazione perché hai paura di perderla, sei più incline a rimanere tranquillo e piccolo, anche se ti senti mancato di rispetto o trascurato.
Questo è davvero dove le coppie si trovano nei guai. È il motivo per cui si sentono storie di un partner a cui vengono notificati i documenti per il divorzio “di punto in bianco”. La verità è che questi problemi si accumulano nel tempo, e ogni coppia – non importa quanto sana o compatibile – li avrà. La domanda è: li affrontate in tempo reale, o li evitate, fate finta di essere felici, mentre venite lentamente allontanati fino alla rottura?
Invece di cercare di controllare il risultato, potete capire cosa volete?
Perché la consulenza sulle relazioni e la riconciliazione siano veramente efficaci, dovete concentrarvi prima su quale sia la vostra verità autentica, e quali bisogni devono essere soddisfatti per farvi sentire appagati.
Invece di cercare di manipolare voi stessi, o una situazione, per ottenere un risultato che vi faccia sentire più a vostro agio, potete invece cominciare a considerare quale sia la vostra verità autentica? Da lì, puoi trovare un modo per iniziare ad essere più trasparente e vocale, in modo che i tuoi bisogni possano essere soddisfatti, in entrambi i casi.
La morale qui è duplice: primo, non c’è una direzione giusta per la tua relazione. Qualunque cosa sia la più sana e felice per entrambe le persone coinvolte è la cosa migliore da fare. In secondo luogo, tutti attraversano momenti difficili. Non è la presenza di conflitti o difficoltà che determina la fattibilità di una relazione, ma l’impegno e la volontà di crescere.