Nei miei anni come terapista e opinionista di consigli, ho visto innumerevoli persone attraverso le conseguenze, a volte devastanti, dell’infedeltà. Naturalmente, non ci sono due relazioni uguali, e i giorni e le settimane successive alla scoperta possono essere pieni di emozioni estremamente forti che variano di minuto in minuto. La vostra relazione sopravviverà – e dovrebbe? Sarete mai in grado di fidarvi di nuovo – e lo vorreste? Cosa significa tutto questo, e come ha fatto la vostra relazione ad arrivare a questo punto? È mai stato quello che pensavi che fosse? Tutte queste domande richiederanno tempo ed esplorazione per rispondere. Ora, però, puoi fare alcuni passi importanti per trovare il tuo appiglio.
1. Affronta le tue esigenze fisiche e logistiche.
Se ci fosse una lite, hai un posto sicuro per dormire? Ci sono amici stretti o familiari che hanno bisogno di essere in attesa per aiutare con questioni logistiche se tu o il tuo partner avete deciso di prendere un po’ di spazio l’uno dall’altro? Ci sono bambini o animali domestici a cui bisogna dare la priorità per non lasciare che le cose diventino esplosive? Più le vostre vite sono diventate intrecciate, più dovete essere consapevoli del fatto che, per quanto possiate sentirvi emotivamente, ci sono considerazioni logistiche di cui occuparsi, in modo da mantenere stabile la vostra vita quotidiana.
2. Mobilitate le vostre strategie di coping.
Anche se non siete ancora pronti a prendere alcuna decisione, avete bisogno di gettare una solida base dove potete pensare alle decisioni, attuare un piano, e iniziare il processo di guarigione. Questo significa fare tutto il possibile per dormire quando puoi, prendere aria fresca e fare esercizio fisico, decidere chi nella tua cerchia sociale potrebbe essere utile che lo sappia, e cercare – anche nel caos – di trovare il tempo per le cose che di solito ti aiutano a rilassarti, come l’esercizio, la meditazione, gli hobby artistici o lo yoga. Non consideratelo come un evento da superare, ma piuttosto prendetevi cura di voi stessi in un periodo della vita che avrà diverse fasi diverse.
3. Pianificate la comunicazione.
A seconda di come è avvenuta la scoperta dell’infedeltà, e di quanto siete radicati con il vostro partner in termini di situazione di vita e di famiglia, potreste fare qualsiasi cosa, dal far finta che tutto sia normale mentre fate colazione con i vostri figli all’urlarvi contro senza sosta fino a darvi il trattamento del silenzio. Qualunque cosa facciate, assicuratevi che sia una scelta autonoma, e che non siate spinti a parlare – o a non parlare – per pressione. Volete sedervi e parlarne una volta che vi sentite più calmi? Vuoi parlarne nell’ufficio di un terapeuta? Volete incontrarvi in un luogo neutrale per discutere un piano per le prossime settimane mentre vi riprendete? Ora è il momento di capire come comunicare nel modo più ragionato possibile, perché i giochi e le acrobazie non saranno utili nel lungo periodo.
4. Arruola la tua rete di supporto.
Una delle parti più difficili delle fasi iniziali di una cosa del genere è che puoi sentirti molto solo. Potresti essere imbarazzato a parlarne con gli altri, o potresti voler dire a tutti quelli che hai incontrato – ma sai che non dovresti. Scegliete con attenzione. La decisione di cosa dire e cosa non dire è personale, ma dovresti tenere a mente diverse cose. Dillo alle persone che sai che avranno a cuore i tuoi interessi e saranno nella posizione di offrire supporto emotivo. Il livello di dettaglio dipende da te, ma non dirlo a qualcuno solo per rabbia. Potrebbe tornare a perseguitarti se decidi di fare ammenda con il tuo partner. E assicurati di ricordare a te stesso che solo perché una persona cara ha una certa opinione sulla tua relazione o sul tuo partner – nel bene e nel male – non significa assolutamente che tu debba essere d’accordo.
5. Evitate decisioni avventate.
Come non dovreste rivelare ciò che state passando solo per rabbia, così dovreste usare cautela nel modo in cui decidete di andare avanti. Naturalmente, in alcune situazioni, potresti sapere che questo è davvero un motivo di rottura e la tua relazione è finita, e questo è completamente valido. Altre relazioni che sono a lungo termine e più complicate saranno meglio servite da una prospettiva meno in bianco e nero, almeno all’inizio.
6. Resisti alla voglia di escalation o di vendetta.
Quando siamo feriti, possiamo sentire l’impulso molto naturale di andare all’attacco. La maggior parte di noi può immaginarlo in senso fisico, quando possiamo cercare di reagire se siamo stati aggrediti fisicamente. In senso emotivo, questo può apparire come un tentativo di “vendicarsi” della persona che ci ha ferito, anche se l’abbiamo amata molto fino a questo tradimento (e forse è questo che ci fa desiderare di ferirla di più). Prendete un respiro prima di fare qualcosa di irreversibile, specialmente quando viene da un luogo di emozioni intense e “calde”, come la rabbia o il dolore. Vai avanti veloce fino a qualche mese da ora, e pensa a quali danni possono e non possono essere annullati e a cosa vuoi essere in grado di dire e pensare della tua condotta durante questo tempo.
7. Non presumere di conoscere tutta la storia finché non la conosci – e anche allora, fai attenzione alle tue supposizioni.
Se state andando per sentito dire o pezzi vaganti di prove per supporre che il vostro partner è stato infedele, è possibile che stiate saltando alle conclusioni e lasciando che le vostre peggiori paure riempiano i vuoti di ciò che sapete, specialmente se siete inclini alla catastrofizzazione. D’altra parte, se ne avete parlato con il vostro partner, è possibile che il vostro partner abbia nascosto o minimizzato quello che è successo per risparmiare i vostri sentimenti – o semplicemente per non farsi scoprire – e quello che sapete ora è solo la punta dell’iceberg. Continua a cercare di separare i fatti dalle congetture durante la fase di raccolta dei dati. Sebbene i vostri istinti e le sensazioni viscerali siano importanti, assicuratevi di identificarli come tali, piuttosto che confonderli con i fatti a portata di mano. Dovrete essere il più lucidi possibile mentre decidete come andare avanti.
8. Fate attenzione ai social media.
Trenta anni fa, quando qualcuno stava affrontando lo shock dell’infedeltà del proprio partner, la preoccupazione di cambiare o meno il proprio stato di relazione su Facebook – o postare una foto vaga e pensierosa su Instagram per accennare a ciò che si sta passando – semplicemente non esisteva. Ora, è ancora un’altra considerazione e una molto importante. Fate attenzione a ciò che fate che non può essere annullato. Per quanto possiate essere tentati di mettere ogni genere di cose sui social media che si riferiscono, direttamente o indirettamente, alla vorticosa tempesta di emozioni che state provando dentro, molte persone sono arrivate a pentirsi di aver condiviso troppo e troppo presto, specialmente dato che voi e il vostro partner potete condividere vari amici e contatti online. Detto questo, c’è saggezza anche nel non fingere che tutto vada bene, con foto finto-felici e un falso personaggio. Non abbiate paura di prendere una pausa dai social media per darvi il tempo e lo spazio per non dovervi preoccupare dell’immagine che state dando.
9. Pensate a quello che il vostro partner sta veramente dicendo.
Sono dispiaciuti, o solo dispiaciuti di essere stati scoperti? Vuoi ancora provare a lavorare sulla relazione, o è la tua supposizione (e speranza) che vogliano lottare per te? È il sesso che è più fastidioso, o c’era una lunga storia di inganno? Ti stanno incolpando – anche sottilmente – per le loro azioni? Sembrano veramente pronti non solo ad assumersi la responsabilità delle loro azioni, ma anche del lavoro che ci vorrà per tornare in pista – se è quello che vuoi? Vi stanno mettendo fretta per lasciarvi tutto alle spalle? Ti hanno davvero raccontato tutta la storia, o c’è altro che sembrano nascondere? Sono disposti a rispondere apertamente alle tue domande, o c’è un limite a ciò che ti è “permesso” di scoprire? E come l’hai scoperto? Te l’hanno detto per ferirti, per assolvere la loro colpa, o per andare veramente avanti e ricostruire? Oppure, se l’hai scoperto, hai ragione di credere che si sarebbero mai fermati se non fossero stati scoperti?
10. Essere un rivelatore di schemi.
Ancora più domande sorgono quando si cerca di guardare il quadro generale del comportamento del vostro partner. Quest’ultima trasgressione è un’altra azione da parte sua che è disonesta, egoista o irrispettosa? Ci sono modelli di comportamento in cui il vostro partner ha sempre bisogno di essere ammirato o desiderato dagli altri, ad ogni costo? L’infedeltà potrebbe indicare problemi più profondi con il sesso, l’abuso di sostanze, l’inganno, il comportamento di controllo o i ruoli di genere? A volte ciò che il comportamento significa o rappresenta è ancora più importante del comportamento stesso. E una trasgressione una tantum – anche se forse è ancora motivo di rottura di per sé – può essere qualitativamente diversa, non solo quantitativamente, da un modello più completo di comportamento di tradimento.
11. Fai attenzione ai tuoi sentimenti. Davvero.
Alcune persone sono sorprese dalla gamma di emozioni che provano all’indomani del tradimento di un partner, comprese quelle che si sentono “sbagliate” o sorprendenti. Per esempio, si può essere scioccati e frustrati dal fatto di avere un improvviso bisogno di dimenticare completamente il tradimento, perché ci si sente molto soli e tristi e si vuole solo che le cose tornino come prima. Oppure puoi essere infastidito con te stesso per il fatto che ti senti così preso alla sprovvista e perso; pensi che avresti dovuto essere più saggio, e ora la tua rabbia è diretta verso te stesso. Potresti essere imbarazzato o incolpare te stesso, non importa quanta poca ragione razionale ci sia per sentirti in quel modo. Il modo più sano per superare questi sentimenti è quello di riconoscerli e lasciare che abbiano il loro momento. Alcune persone trovano molto utile tenere un diario durante questo periodo, o avere conversazioni non strutturate con amici fidati che ascolteranno e convalideranno i sentimenti senza spingervi ad azioni immediate. Naturalmente anche la terapia individuale può essere utile. La chiave è riconoscere quelle emozioni e lasciare che si facciano strada, così non avranno più potere su di voi minacciando di esplodere da sotto la superficie. (Capire che questo è diverso, naturalmente, dall’agire su di loro.)
12. Mettete in atto un piano per pensare.
Per quanto non dobbiate capire le cose in questo momento, sarà nel vostro migliore interesse elaborare un piano su come capire le cose. Cercherete una consulenza individuale? Volete fare un tentativo con la consulenza di coppia? Ci sono condizioni alle quali darete al vostro partner una seconda possibilità? Ci sono altre informazioni che avete bisogno di scoprire? Prendere una decisione su come andare avanti richiederà un po’ di tempo, ma prima riuscite a capire di cosa avete bisogno per arrivarci, meglio è.
13. Ricorda a te stesso che sei amato.
Una parte estremamente dolorosa delle conseguenze dell’infedeltà è che minaccia di cancellare ciò che pensavi fosse vero – che eri amato e ammirato come unico e solo partner sessuale e romantico nella vita di qualcuno. Eri tu quello che il tuo partner avrebbe dovuto desiderare e a cui avrebbe dovuto pensare. Eri tu quello su cui immaginavi che fantasticasse e di cui fosse innamorato. Avere quelle fondamenta scosse può metterti in condizione di dubitare che qualcuno ti ami del tutto. Contrasta questo il più possibile permettendo agli altri di sostenerti – e ricordandoti di questo quando ne hai bisogno.
14. Tieni il passo con la cura di te stesso.
Mentre stai attraversando questo momento, sarai tentato più che mai di rinunciare a prenderti cura di te stesso nei modi che contano di più – esercizio, tempo sociale, sonno e mangiare bene. Questo è il terribile paradosso che accade quando ci troviamo di fronte a tempi difficili – ci prendiamo meno cura di noi stessi quando ne abbiamo più bisogno. Non lasciate scivolare la cura di voi stessi. Arruolate i vostri amici per rendervi responsabili di questo. Non scegliereste di mandare in battaglia un esercito che non ha dormito tutta la notte e si è nutrito di Doritos e vodka negli ultimi tre giorni, vero? Lo stesso vale per una battaglia emotiva: meglio riesci a prenderti cura di te stesso, più possibilità hai di uscirne trionfante.
15. Fai il lavoro – ovunque ti porti.
Finalmente, sei qui. Sei pronto a vedere le informazioni per quello che sono, a riconoscere i tuoi sentimenti, a mobilitare il tuo sostegno e a scegliere di fare il lavoro per andare avanti, qualunque cosa questo comporti. Forse il tuo lavoro è andare avanti dopo una rottura che tu hai iniziato, o il tuo partner ha iniziato, o entrambi. Forse il tuo lavoro è trovare un consulente matrimoniale e tentare di ricostruire. Forse, invece, il tuo lavoro è continuare a capire cosa vuoi – e forse cercare una terapia individuale per arrivarci. Qualunque cosa venga, assicurati di continuare a prenderti cura di te stesso.
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