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Sono generalmente una persona decisa. Se trovo un appartamento che mi piace, non continuerò a guardarmi intorno. Se mi imbatto in una grande idea, propongo subito una storia. Se c’è un amico tossico nella mia vita, prendo le distanze se necessario. Ma quando si tratta di relazioni romantiche, non ho mai avuto una rottura netta o una fine chiara.
Sono stato affascinato dalle relazioni on-again/off-again per anni, sia per il mio bene che perché sembra che così tante persone abbiano problemi con la domanda: “Devo restare o devo andare? Dei miei cinque amici più stretti, solo uno di loro non ha avuto una relazione on/off che io sappia. Rompere e riconciliarsi sembra comune.
Nel mio caso, ipotizzerei che il mio lato emotivo e quello logico sono in contrasto tra loro durante il processo di rottura. Storicamente, ho sempre staccato la spina un po’ troppo in fretta, ben prima che le mie emozioni avessero il tempo di accettare il risultato. Come persona altamente logica, il mio istinto di solito mi dice di chiudere una relazione quando è chiaro che non funzionerà. Ma essendo una persona altamente emotiva, “chiaro” non è sempre chiaro al 100%, e tendo a prendere quel piccolo, minuscolo seme di dubbio e correre con esso. Mi manca il mio ex! Forse è stato tutto un errore! Compreso il mio lato emotivo, il mio lato logico inizia a inventare modi in cui la relazione potrebbe funzionare. In un momento di confusione, ho scavato un po’ nel canone della ricerca scientifica sulle relazioni e ho scoperto che c’è un enorme corpo di ricerca sulle relazioni stabili e sulle rotture nette, ma c’è sorprendentemente poco sulle coppie on/off e sulle persone che potrebbero essere inclini a questo tipo di relazioni. Alla fine, però, ho trovato un ricercatore che trova questo fenomeno affascinante quanto me: René Dailey, PhD, un professore associato nel dipartimento di studi di comunicazione dell’Università del Texas, Austin.
Le ho chiesto di mandarmi tutti gli studi, e lei ha anche accettato di chiacchierare con me su quanti di noi si lasciano e fanno pace e perché lo fanno. Ecco cosa ho imparato.
Le relazioni on-off sono comuni
Secondo la ricerca della Dailey, lasciarsi e tornare insieme è piuttosto comune. “Basandoci sulla nostra popolazione di studenti universitari, quasi i due terzi hanno avuto una relazione tira e molla ad un certo punto”, dice. “Di quelli che stavano attualmente uscendo con qualcuno, il 25 per cento aveva avuto una relazione tira e molla. Quando si guarda alla relazione più recente di una persona, il numero può arrivare al 40 per cento.”
Quando intervista o fa un sondaggio tra giovani uomini e donne sulle loro relazioni difficili, viene sempre fuori una domanda fondamentale: Perché tornate indietro? “Molte volte dicono che sono davvero attratti da questo determinato partner”, dice. “Abbiamo anche scoperto che a volte non sanno come risolvere il conflitto centrale delle loro relazioni, ma sono ancora attaccati.”
“Quelli in relazioni cicliche potrebbero essere leggermente più alti in nevroticismo o ansia da relazioni, ma non è un legame forte.”
Dailey ha esplorato le grandi ragioni di questo e testato alcune ipotesi. Non sembra esserci una grande correlazione con la personalità, dice. “Quelli in relazioni cicliche potrebbero essere leggermente più alti nel nevroticismo o nell’ansia da relazioni, ma non è un legame forte”. Inoltre non sembrano aggrapparsi all’ipotesi del “destino” più di altri – ovvero, la visione a stelle e strisce che si è “destinati a stare” con una persona in particolare, invece dell’idea che si potrebbe essere felici con molti potenziali partner. Allora, perché avvengono queste rotture?
Spiegazione #1: Problemi di comunicazione
Dailey ha scoperto che le coppie che finiscono in relazioni on-again/off-again non hanno forti capacità di risoluzione dei conflitti, così le discussioni degenerano fino alla separazione invece di trovare un risultato adeguato per entrambe le parti. Inoltre, mantengono i contatti dopo la rottura, e a volte queste persone riferiscono che le loro relazioni migliorano effettivamente dopo la separazione romantica. Sono anche più inclini delle altre persone a fare sesso dopo la fine della relazione e, diciamolo, risvegliare l’ossitocina con un ex confonde praticamente tutti.
Alcune delle sue ricerche suggeriscono anche che coloro che sono inclini a cicli on/off potrebbero effettivamente mantenere le loro relazioni attraverso frequenti cicli, considerando le rotture come temporanee in natura – come in, tornerò indietro quando questo si raffredderà.
Spiegazione #2: L’erba non è sempre più verde
Un’altra ragione per il ciclo di rottura-makeup ha a che fare con opzioni alternative, secondo la Dailey. Per esempio, qualcuno può pensare: “Non vedo l’ora di uscire con altre persone dopo che è finita!” o “Non vedo l’ora di uscire con gli amici e fare quello che voglio! Ma dopo aver fatto queste cose, lui o lei potrebbe scoprire che l’erba non è, in effetti, più verde e potrebbe voler tornare insieme al suo ex.
Spiegazione #3: Gli amici non approvano
Siccome le relazioni non esistono in una bolla, Dailey e i suoi colleghi hanno anche esplorato se gli amici delle persone hanno qualcosa a che fare con i modelli di rottura e riconciliazione. Ha trovato un collegamento: Le persone on/off tendono ad essere più aperte con i loro amici più stretti riguardo alle loro relazioni (tutte le cose buone e cattive), il che equivale a meno sostegno complessivo per l’accoppiamento. Come le Spice Girls hanno insistito una volta, “Se vuoi essere il mio amante, devi andare con i miei amici”. I partner on/off hanno meno probabilità di superare questa prova sociale.
Spiegazione #4: Sentirsi incerti sull’intera faccenda
Forse la cosa più interessante è che la Dailey ha scoperto in uno studio del 2011 che rispetto alle relazioni che sono rimaste stabili o sono finite in modo pulito, le relazioni on/off spesso sono finite con questioni in sospeso e incertezza. Alcuni intervistati nello studio della Dailey hanno riportato i sentimenti che ho avuto anch’io riguardo ai miei fidanzati on/off: Non sanno dove sta andando la relazione o quanto l’altra persona si senta coinvolta, così la chiudono. “Queste persone hanno una qualità di relazione più bassa, sentono più incertezza sulla relazione, e hanno meno amore complessivo per il loro partner”, spiega Dailey.
Forse queste coppie non stanno aspettando abbastanza a lungo per vedere come le cose andranno a finire. Forse hanno tagliato la corda troppo in fretta, o forse hanno una ridotta capacità di tollerare l’incertezza. In ogni caso, molte di queste rotture sono dovute a dubbi su se stessi e al non sapere cosa sta succedendo.
Per le persone come me, uscire al primo segno di problemi è probabilmente un segno che stiamo evitando il conflitto invece di affrontarlo.
I miei insegnamenti personali
C’è ancora molto da imparare nel mondo della ricerca delle relazioni on-again/off-again. Dailey ed io abbiamo discusso il ruolo della tecnologia nel mantenere a galla le relazioni on-again/off-again, così come i tempi più lunghi per l’impegno e il matrimonio nell’era moderna, dando ad una coppia più possibilità di rompere e tornare insieme. Tuttavia, approfondendo la ricerca esistente, ho imparato alcune lezioni personali piuttosto importanti.
Per le persone come me, fare capolino al primo segno di problemi è probabilmente un segno che stiamo evitando il conflitto invece di affrontarlo. Una rottura non è la risoluzione di un problema se hai solo intenzione di tornare indietro. Oltre a questo, ogni volta che noi on/offers non siamo del tutto sicuri di come i nostri partner si sentano nei nostri confronti o di dove la relazione sia diretta, è probabilmente meglio aspettare un po’ di chiarezza prima di farla finita. Se queste variabili sono super torbide, il nostro cervello potrebbe convincerci che la riaccensione vale un altro tentativo, perché la relazione e i suoi risultati sono ancora ambigui. Ma mentre possiamo sempre iniziare le rotture, non possiamo sempre riprenderle.
Nella mia esperienza, almeno, i partner possono essere meno fiduciosi, meno aperti emotivamente e meno propensi a investire nuovamente nella relazione dopo una rottura improvvisa. La prossima volta, ho intenzione di prenderne cinque prima di decidere di tagliare il cordone ombelicale.
C’è ancora speranza
Su una nota di speranza, Dailey nota che se una breve separazione accade, può ancora essere rettificata con un lavoro intenzionale. Dailey mi ha detto che la ricerca mostra che le coppie che “hanno capitalizzato le transizioni” essendo “più esplicite nel discutere i problemi quando sono tornati insieme” hanno avuto una qualità di relazione che era alla pari con quelle che non avevano affatto ciclato. Alla fine, il successo di una relazione riguarda soprattutto la crescita e la buona comunicazione a lungo termine, non il non commettere mai errori.
Quindi, la prossima volta che il diavolo sulla vostra spalla vi tenta con pensieri allettanti di una rottura o di un trucco per risolvere tutti i vostri problemi, fermatevi e pensate se questa è effettivamente una soluzione legittima. L’angelo potrebbe essere a pochi centimetri di distanza sull’altra spalla, pronto a riportarti ai tuoi sensi meno conflittuali.
Collage di Madeline Montoya.