Secondo l’autrice Virginia Gilbert, MFT, la co-genitorialità è un’opzione solo quando entrambi gli ex coniugi sostengono l’altro genitore e rispettano il loro diritto di avere una buona relazione con i bambini. Lei scrive: “Ma alcune persone non arrivano mai all’accettazione. Diventano, essenzialmente, dipendenti dalla rabbia. Si convincono che l’altro genitore è incompetente, malato di mente o pericoloso. Trasmettono questa convinzione direttamente o indirettamente non solo ai bambini, ma anche al personale scolastico, ai professionisti della salute mentale e a chiunque altro ascolti.”
Molti esperti raccomandano la genitorialità parallela come opzione per i genitori in conflitto. Ma quali sono esattamente le differenze tra co-genitorialità e genitorialità parallela? Per rispondere a questa domanda, illustrerò gli aspetti chiave di ciascuno di questi approcci alla genitorialità post-divorzio.
Che cos’è la co-genitorialità?
La co-genitorialità descrive una situazione di genitorialità in cui i genitori non hanno un matrimonio, una convivenza o una relazione sentimentale tra loro. Negli Stati Uniti, la co-genitorialità descrive spesso una situazione in cui due genitori separati o divorziati si prendono cura dei loro figli.
Il termine “co-genitorialità” può anche essere usato per descrivere una situazione in cui, dopo il divorzio o la separazione, i genitori del bambino cercano di mantenere una responsabilità uguale o equivalente per l’educazione del bambino. In linea di principio, si afferma che un bambino ha sempre e comunque il diritto di mantenere una relazione stabile con entrambi i genitori, anche se sono separati o divorziati, a meno che non ci sia una necessità riconosciuta di separarlo da uno o entrambi i genitori.
La co-genitorialità, al suo meglio, è una meravigliosa opportunità per i figli di divorziati di avere un accesso quasi paritario ad entrambi i genitori – di sentire che è giusto amare entrambi i genitori. La dottoressa Joan Kelly, una famosa psicologa, ci ricorda che i risultati per i figli del divorzio migliorano quando hanno legami positivi con entrambi i genitori. Questi includono un migliore adattamento psicologico e comportamentale, e un migliore rendimento scolastico.
Tenete a mente che quando siete co-genitori, comunicare con il vostro ex coniuge sarà necessario per tutta la durata dell’infanzia dei vostri figli fino alla giovane età adulta. Questo può includere eventi speciali, lauree – e forse anche matrimoni. È importante mantenere confini chiari in modo che i vostri figli non nutrano fantasie sul fatto che vi riconcilierete. Per la maggior parte, questo significa meno condivisione personale e concentrarsi sullo scambio di informazioni e sulla cooperazione in modo da poter prendere buone decisioni sui vostri figli.
Abbiamo capito, la comunicazione con il vostro ex è la chiave per una co-genitorialità di successo. È una buona idea sedersi con il vostro ex e trovare alcune strategie per incoraggiare i vostri figli a cooperare con il loro programma di “parenting time”. Per esempio, potreste decidere di prendere accordi diversi per la consegna e il ritiro dei figli. La cosa più importante è che i vostri figli vedano che voi e il vostro ex coniuge state lavorando insieme per il loro benessere.
In seguito, potreste aver bisogno di esaminare il programma di “parenting time” per assicurarvi che funzioni per i vostri figli. Per esempio, il bambino più piccolo si adatterà meglio se non passa da una casa all’altra troppo frequentemente e gli adolescenti di solito vogliono più controllo sul loro programma a causa della scuola, delle attività e del tempo con gli amici. Possono sviluppare risentimento verso di voi se non possono prendere alcune decisioni sui loro orari.
In effetti, i conflitti di lealtà possono far sentire alcuni bambini come se non volessero passare del tempo con entrambi i genitori. Lauren continua: “Mi sentivo come se dovessi tenere segreto il nuovo fidanzato di mia madre perché mio padre non aveva una ragazza per un po’. Quando mio padre mi ha chiesto se mia madre avesse un fidanzato, non sapevo come affrontare la cosa, così ho detto che non ne ero sicura”. La storia di Lauren ci ricorda che i bambini non dovrebbero mai essere usati come un messaggero tra i loro genitori dopo il divorzio. Lasciate che si godano la loro infanzia e pensate a come volete che vi ricordino quando cresceranno.
Qual è una buona soluzione per i genitori che vogliono tentare di fare da co-genitori quando hanno un alto conflitto? Secondo il Dr. Kruk, “La genitorialità parallela è un accordo in cui i genitori divorziati sono in grado di fare da co-genitori attraverso il distacco l’uno dall’altro, e avendo un contatto diretto limitato, in situazioni in cui hanno dimostrato di non essere in grado di comunicare tra loro in modo rispettoso.”
Ecco cinque linee guida per aiutare la genitorialità parallela:
- Tutta la comunicazione deve essere non personale e di natura commerciale e riguardare informazioni rilevanti per il benessere dei vostri figli.
- I genitori non usano mai i loro figli come messaggeri per comunicare avanti e indietro.
- Nessun cambiamento di programma viene fatto senza accordo scritto.
- Nessuna informazione personale viene condivisa con l’altro genitore in qualsiasi forma.
- Per minimizzare i conflitti, gli orari vengono condivisi tramite un calendario o per iscritto.
In altre parole, la genitorialità parallela permette ai genitori di rimanere disimpegnati l’uno dall’altro mentre rimangono vicini ai loro figli. Per esempio, rimangono impegnati a prendere decisioni responsabili (mediche, educative, ecc.) ma decidono la logistica della genitorialità quotidiana separatamente. La genitorialità parallela permette di calmare le acque in situazioni di forte conflitto e può gettare le basi per la co-genitorialità se i genitori possono mettere da parte le loro ostilità e i loro rancori. In definitiva, sia la genitorialità parallela che la co-genitorialità possono beneficiare i bambini se i genitori considerano ciò che è nell’interesse dei loro figli.
La chiave per il successo della co-genitorialità e della genitorialità parallela dopo il divorzio è di mantenere l’attenzione sui vostri figli – e di mantenere un rapporto cordiale con il vostro ex coniuge. Soprattutto, volete che i vostri figli vedano che i loro genitori stanno lavorando insieme per il loro benessere. Non usateli mai come messaggeri perché quando chiedete loro di dire qualcosa all’altro genitore per voi, questo può farli sentire bloccati nel mezzo. È meglio comunicare direttamente con il vostro ex e diminuire le possibilità che i vostri figli sperimentino una lealtà divisa.
Questi sono suggerimenti basati sulla mia esperienza personale e sui consigli degli esperti. Prima di tutto, è fondamentale che il vostro piano genitoriale sia adatto all’età dei vostri figli e che sia coerente. Cercate di sviluppare delle routine per farli uscire e rientrare a casa quando sono piccoli. Quando raggiungono l’adolescenza, sforzatevi di essere più flessibili e di adattarvi alle loro mutevoli esigenze.
Per i bambini dai 10 anni alla giovane età adulta:
- Sii comprensivo sugli orari del tuo adolescente. A volte, gli adolescenti possono avere difficoltà a destreggiarsi tra scuola, attività extrascolastiche, amici e lavoro se iniziano a lavorare.
- Incoraggiali a passare del tempo con i loro amici e la famiglia allargata (da entrambe le parti). Evita di dargli l’impressione che stare con i loro amici non sia importante quanto passare il tempo con te.
- Pianifica con loro attività che potrebbero includere i loro amici a volte – come eventi sportivi o film. Incoraggiate le opportunità per loro di legare con i coetanei in entrambe le case.
- Rispettate il bisogno di autonomia e di relazione del vostro adolescente. Il ricercatore Dr. Robert E. Emery scrive: “Gli adolescenti vogliono naturalmente più libertà, ma vogliono e hanno anche bisogno di relazioni con i loro genitori, anche se il vostro adolescente può essere riluttante ad ammetterlo.”
È importante considerare che i vostri figli potrebbero non avere la saggezza, l’intuizione e la chiarezza per prendere decisioni sul trascorrere del tempo con entrambi i genitori da soli e possono beneficiare della vostra guida. Il ricercatore Dr. Emery scrive: “Secondo i maggiori esperti in psicologia dello sviluppo e clinica, ci sono davvero solo due aspetti critici delle relazioni genitori-figli: l’amore e l’autorità dei genitori”. Il vostro ruolo come genitore è quello di aiutare i vostri figli ad adattarsi al divorzio e stabilire confini, routine e limiti è un aspetto importante della genitorialità.
Infine, riconoscete che il vostro ex è il genitore dei vostri figli e merita rispetto solo per questo motivo. Modellare la cooperazione e il comportamento educato stabilisce un tono positivo per la co-genitorialità. Quando i bambini sono sicuri dell’amore di entrambi i genitori, si adatteranno più facilmente al divorzio. Mantenere le vostre differenze con il vostro ex lontano dai vostri figli aprirà opportunità per andare oltre il divorzio negli anni a venire.