Ti senti non abbastanza bravo?

Ti sei chiesto da dove viene il tuo messaggio interiorizzato di “non sono abbastanza bravo”? Senti di dare alla vita il meglio di te, di lavorare sodo, di provarci, ma ancora non riesci a darti credito? Ti batti costantemente e pensi che in qualche modo dovresti essere di più, fare di più, essere migliore, e nella tua mente non sei all’altezza?

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Dopo più di tre decenni di lavoro come terapeuta con dinamiche familiari disfunzionali, in particolare quelle delle famiglie narcisiste e abusive, ho visto in prima persona da dove proviene questo messaggio interiorizzato di “non abbastanza buono”. Mentre sembra facile da comprendere intellettualmente, ho anche scoperto che capire emotivamente e liberarsi dai vecchi messaggi negativi è un viaggio di recupero che richiede un lavoro serio. Quando facciamo dei cambiamenti, di solito facciamo prima un salto cognitivo di comprensione e poi ci vuole un po’ di tempo al nostro essere emotivo per recuperare, in modo che la testa e la pancia siano congruenti e dicano la stessa cosa.

Ma come viene interiorizzato il messaggio “Non sono abbastanza bravo”? Da dove viene? Per cominciare, voglio che pensiate ai bambini piccoli e a quanto siano impressionabili, a come stanno assorbendo la vita e cercando di imparare e capire il mondo che li circonda. E la cosa più importante per loro è ottenere amore e affetto da chi si prende cura di loro. Non hanno ancora una comprensione mondana o esperta del comportamento umano o del perché le persone si comportano in certi modi. Il loro obiettivo principale è essere amati, e questo è naturalmente ciò che ogni bambino merita.

Ora prendiamo alcuni esempi di famiglie disfunzionali e cominciamo con la famiglia alcolista. Un bambino non capisce perché il genitore alcolista a volte è presente per lui e a volte no, a seconda dell’uso di sostanze. In una famiglia narcisista, il bambino non capisce che il genitore narcisista non è capace di empatia o di vero amore. Nelle famiglie violente o con violenza domestica, il bambino non capisce perché gli adulti si comportano in modo orribile e non sembrano essere in sintonia con gli effetti sui loro figli. Così, dato che l’obiettivo del bambino è quello di essere amato e curato, il bambino comincia a cercare di “aggiustare” i problemi degli adulti in modo che possano raggiungere il loro obiettivo. Non lo fanno consapevolmente, naturalmente, ma molti iniziano a farlo in età molto precoce: “Se solo fossi un bambino migliore, questo non accadrebbe”. “Se facessi meglio a scuola, i miei genitori non litigherebbero”. “Se ascolto i problemi dei miei genitori, forse saranno meno stressati”. “Se faccio più faccende o lavori domestici, forse la mamma non sarà così triste”. “Se divento un grande giocatore di calcio, forse papà non berrà così tanta birra perché vorrà venire alle mie partite”.

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I bambini sono come spugne e assorbono il loro ambiente a livello emotivo, oltre che fisico e intellettuale. Imparano molto presto che se mamma e papà sono felici, allora anche loro saranno più felici e riceveranno più amore: “Quando la mamma è felice, giocherà con me e passerà del tempo con me”. “Quando papà non è arrabbiato, sarà più gentile con tutti noi”. I bambini vogliono pace, amore e armonia nella loro vita e ne hanno bisogno per prosperare emotivamente. Quindi, se non c’è, indovinate cosa fanno? Cercano di rimediare cercando di essere un bambino sempre migliore, o possono anche provare il contrario e agire per far sì che i loro genitori si concentrino su di loro. Ma stanno imparando e interiorizzando che non importa quello che fanno, non possono risolvere i problemi dei loro genitori. Sono bambini, e naturalmente questo non è un loro problema da risolvere, ma ancora non lo sanno. Così, continuano a provarci. Molte volte i genitori in famiglie disfunzionali incolperanno i loro figli o proietteranno sui loro figli i cattivi sentimenti che il genitore sta provando in quel momento.

I narcisisti lo fanno continuamente. Possono essere internamente disgustati da se stessi, ma proiettano questo sui loro figli piuttosto che abbracciare e risolvere i propri sentimenti. È sempre colpa di qualcun altro. Un bambino non conosce la differenza. Naturalmente, assumono anche questo: “Devo essere io”. “Deve essere colpa mia se il mio genitore è cattivo con me, o non può amarmi”. “Devo essere poco amabile”. Così il bambino finisce per portare il bagaglio emotivo della famiglia e se ne assume il peso. “Se solo potessi fare di più”.

Solo perché un bambino cresce e può iniziare a vedere la disfunzione nella sua famiglia d’origine, non significa che il messaggio interiorizzato sia cancellato. Siamo genitori di noi stessi nello stesso modo in cui siamo stati genitori. Così il messaggio negativo di “non sono riuscito a sistemarlo, quindi non sono abbastanza bravo”, rimane forte. Il genitore non deve dire queste parole direttamente al bambino, il bambino le sta interiorizzando mentre si sviluppa. “Stasera pulirò tutta la casa e allora i miei genitori non litigheranno”. Ma loro litigano e non se ne accorgono nemmeno: “Non ha funzionato”. “Non sono abbastanza bravo, o abbastanza potente, o degno.”

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In terapia, lavoriamo su questo scoprendo il luogo più profondo in cui si annida questo messaggio di indegnità. Di solito risale alla famiglia d’origine. Chi dice che fare il genitore non è un’enorme responsabilità? I messaggi negativi non possono essere “annullati” da semplici tecniche di affermazioni o di dire a noi stessi che stiamo bene, ma piuttosto questo lavoro richiede la scoperta del trauma più profondo radicato nel cervello e nel corpo del bambino o dell’adulto e poi il suo rilascio. La risoluzione del trauma è necessaria.

Per alcune persone è difficile farlo, perché tutti vogliamo credere di provenire da famiglie amorevoli e nutrienti. È normale cercare di negare e razionalizzare e credere che sia tutto nella nostra testa. In realtà è più facile prendersela con se stessi che stare nel coraggio della propria verità ed esperienza e risolvere il proprio trauma. Ma, sto scrivendo per testimoniare l’esperienza di molte persone in terapia che hanno avuto il coraggio di fare questo duro lavoro, hanno recuperato, e sono stati in grado di rilasciare il peso di portare il bagaglio emotivo delle loro famiglie di origine. Quando fanno questo, si rendono conto che il messaggio era sbagliato. Non è colpa loro. È una realtà distorta che hanno dovuto comprare per sopravvivere in un ambiente disfunzionale. È solo allora che il messaggio negativo strettamente avvolto di “non sono abbastanza bravo” comincia a disfarsi e c’è sollievo. Questo non significa che io incoraggi la colpa, la rabbia, l’ira o il portare rancore verso la famiglia d’origine. Ma c’è bisogno di capirlo prima di poter guarire. È anche più possibile allora essere responsabili e rendersi conto che si può cambiare se stessi come adulti ed essere chi si vuole essere e non continuare ad essere definiti dalla propria famiglia d’origine o da altri.

Immagina di portare sulle spalle una grande borsa da basket a rete che contiene un sacco di palloni che non ti appartengono nemmeno. Mentre ti riprendi, prendi una palla alla volta e le butti fuori dal sacco e dalla tua schiena, realizzando che appartengono a qualcun altro. “Questa non è roba mia, sto portando la tristezza di mia madre o le insicurezze di mio padre”. Liberatevi di quelle vecchie palle per poter vedere la vostra realtà e poter definire chi siete veramente. Nel profondo, sai che anche se hai fatto degli errori nella vita, come tutti noi, sei una buona persona. Sei “abbastanza buono”. Meriti di meglio. Posso dire che in tutti i miei anni di psicoterapia, la più grande svolta che ho visto nei miei clienti è quando si rendono conto che stanno portando il bagaglio di qualcun altro sulla propria schiena. Quando questo accade, si apre una porta di libertà. Fornisce un percorso verso la speranza, la guarigione e la comprensione. Apre sempre più finestre di opportunità per creare la vita che vuoi e che meriti. Se stai leggendo questo perché ha colpito un nervo scoperto, lo auguro anche a te! Quel sacco di palle sulla schiena è pesante. Anche tu puoi iniziare a rilasciare il trauma liberandoti del peso e del fardello, una palla alla volta. Ti rendi conto che sei abbastanza bravo.

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