No puedo llorar más

En palabras de Sheryl Crow, no puedo llorar más.

Al menos, no por ahora. Por favor. Estoy agotada. Llorar es agotador, aunque se siente extrañamente bien al mismo tiempo. Parte de ello tiene que ver con «ser una chica», pero más con otras cosas -cosas de la medicación- que espero que se resuelvan rápidamente, ya que hoy he ido al médico y he salido equipada con un nuevo plan de juego.

Ahora mismo sólo estoy cansada… y sin embargo no puedo dormir. Mi cerebro, como siempre, no coopera. Demasiados pensamientos fugaces recorren mi mente e impiden el sueño profundo que tanto anhelo. Así que he renunciado a la posibilidad de una siesta por hoy y espero poder dormir esta noche. Crucemos los dedos.

En otras noticias, vuelvo a estar en el paro, y aparte de los problemas de dinero, creo que me vendrá bien tomarme un tiempo libre e intentar pasarlo con los niños… aunque eso es otro tema, al menos para mí. No sé si es por el trastorno o por la culpa general de las mamás, pero constantemente siento que no estoy a la altura de quién, no estoy segura… ¿Donna Reed? ¿Las otras madres de la ciudad? No lo sé. Siempre me encuentro luchando con este sentimiento persistente de que debería estar haciendo más, jugando más, amando más… disfrutando de todos y cada uno de los preciosos momentos y viviendo de verdad en ellos, en lugar de obsesionarme con los fracasos percibidos en el pasado.

Es más fácil decirlo que hacerlo.

Cuando esta culpa comienza a instalarse, puede ser un largo y sinuoso camino a Ninguna Parte Buena hasta que hablo con una amiga sobre ello y me doy cuenta de que no estoy más «estropeada» que cualquier otra madre – al menos, con las que hablo y las que se abren a mí. Es difícil cuando siento que debería pasar cada segundo que estoy despierta coloreando o leyendo o pintando uñas pequeñas, cuando algunos días todo lo que realmente quiero o siento que puedo hacer es nada. A veces, el mero hecho de pasar el día se siente como una victoria. Claro, intento compensar los días que no hacemos mucho volando cometas con las niñas, o jugando con pintura de dedos, o yendo al parque… pero entonces cada día que no nos llenamos de actividades divertidas me cuestiono mi labor de madre. ¿Soy lo suficientemente buena? ¿Saben lo mucho que las quiero? Debería hacer más cosas. Esto debería llenarme. Pero cuando pasa mucho tiempo entre esos intercambios y me quedo sola, la culpa vuelve a aparecer. Pero como he dicho, por ahora, no puedo llorar más. Así que no puedo ir por ese camino hacia la Inseguridad, o pasar por la Duda de sí mismo en el camino, y terminar, en última instancia, en las Lágrimas.

Así que por ahora, abordamos un poco de Plastilina – y no hay llanto en la Plastilina.

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