Todos nós temos a nossa própria forma particular de fazer as coisas, mas há uma linha ténue entre ser particular e ser controlador. Se for uma pessoa controladora, é provável que esteja a sabotar as suas próprias relações. O que é ainda pior é que ser uma pessoa controladora pode ter um custo para a auto-estima do seu parceiro. Pode enfraquecer a sua confiança e interferir com a comunicação. Todos estes elementos são essenciais para uma relação saudável.
Quando trabalhei com casais como Defensor da Vítima de Violência Doméstica e Educador de Sexualidade Responsável Certificado em Planeamento Familiar, as questões de controlo estiveram no centro da maioria das relações fracassadas. O que é mais triste é que o controlo foi também uma grande parte das relações abusivas.
Remembrar, as relações só devem melhorar a sua vida. Nunca deveriam tirar-lhe a sua identidade, ou a sua independência. E como parceiro amoroso e solidário, nunca deve querer tirar-lhe o sentido do seu amor próprio e o sentido de controlo sobre as suas próprias vidas. Esta não é uma lista exaustiva, mas se está a fazer algum destes comportamentos de controlo na sua relação, é provável que se não soltar as rédeas, a sua história de amor possa terminar sem qualquer tipo de final feliz.
Interfere com Amizades
Os amigos do seu parceiro podem ser os piores, mas eles continuam a ser amigos do seu parceiro. É-lhe certamente permitido ter (e respeitosamente dar voz) uma opinião sobre com quem o seu parceiro se relaciona. O que não pode fazer é dizer ao seu parceiro com quem ele pode ou não ser amigo. Esse tipo de comportamento controlador é uma séria bandeira vermelha para questões de confiança e outros problemas de relacionamento pouco saudáveis. Não pode proibir o seu companheiro de sair. Não pode fazer regras sobre os amigos que não podem entrar em casa (a menos que seja uma questão de segurança). Não pode fazer um ajuste sempre que o seu parceiro quer passar tempo com esses amigos. Pessoas saudáveis em relacionamentos saudáveis têm tempo e espaço para escolher e nutrir as suas próprias amizades.
Você veste o seu parceiro
Todos nós temos feito isto de tempos a tempos, mas há uma diferença entre ajudar alguém com a sua aparência e controlá-la. Se está a ajudar, deve ser porque o seu parceiro pediu especificamente a sua ajuda. É uma troca de opiniões equilibrada, mas o seu parceiro acaba por ter a última palavra no que veste. Numa relação de controlo, diz ao seu parceiro o que deve vestir, com a expectativa de que ele o tenha de vestir. Este tipo de controlo é normalmente motivado por ciúmes (não quer que o seu parceiro use coisas que levariam outros a olhar para elas) ou embaraço (não aprova o seu estilo e quer controlar a imagem que apresenta como um casal). Seja como for, não está bem.
Você tem padrões elevados para a sua casa
As pessoas chamam-lhe uma aberração limpa? Uma casa arrumada é uma sensação fantástica, mas não deve vir à custa da sua relação. Numa relação saudável, as tarefas são divididas igualmente, de uma forma que ambos sentem ser justa. Se as coisas deslizam de vez em quando, está totalmente bem. Pode até entrar para apanhar a folga quando a vida do seu parceiro fica ocupada. Numa relação de controlo, um parceiro estabelece expectativas para o outro sem lhes dar qualquer palavra a dizer. Quando essas expectativas não são satisfeitas, há a ameaça de uma luta, ou mesmo de violência. Esse parceiro caminha frequentemente sobre cascas de ovos porque tem medo do que irá acontecer se não corresponder às rígidas expectativas do seu parceiro.
You’re All Up In Your Partner’s Phone
A confiança é tudo. Se não pode confiar no seu parceiro, tem de descobrir uma solução, ou encontrar outro parceiro. Os telefones são um verdadeiro teste de confiança. Se insiste em ver a quem o seu parceiro telefona, textos, e interage com os meios de comunicação social, isso é parte questão de confiança, parte questão de controlo. Se disser ao seu parceiro com quem ele pode ou não pode falar, ou se fizer o seu parceiro sentir que não pode interagir livremente nas redes sociais sem medo de se meter em problemas, isso está a levar as coisas longe demais. Tem o direito de fazer perguntas e dizer como se sente, mas não tem o direito de controlar com quem o seu parceiro pode comunicar.
Você Quer O Seu Parceiro Sempre Contigo
Não há problema em querer que o seu parceiro esteja sempre consigo. Não está OK fazer com que o seu parceiro esteja sempre consigo. Pessoas saudáveis em relações saudáveis passam muito tempo separadas, mesmo que se sintam saudades umas das outras no processo. Fazem as suas próprias coisas, trabalham nos seus objectivos, andam com os seus amigos, e vêem as suas famílias sem os seus parceiros. Um parceiro controlador usará a raiva, a culpa, ou a vergonha para se certificar de que estão sempre juntos. Eles farão com que os seus parceiros sintam que têm de recusar convites, ou que têm de chegar a casa logo a seguir ao trabalho.
You’re The Default Decision Maker
Se tomar todas as decisões sobre para onde vai, como está a gastar o seu dinheiro, o que está a comer, se vai ter uma família, ou como vai ser o seu futuro, isso é controlar. Mesmo que o seu parceiro seja o tipo de pessoa que não gosta de tomar decisões, um bom parceiro continua a ter em conta as suas opiniões e os seus desejos ao fazer planos. Se é um parceiro controlador, então vive com a mentalidade de que é a sua vida e o seu parceiro está a chegar para a viagem. Isso não é de todo uma verdadeira parceria.
Você é o Capitão Único do Navio
É você o chefe? Espera certas coisas do seu parceiro, e fica zangado quando a sua visão da vida perfeita não se está a juntar? É você que faz as regras? Por vezes, quando se está numa relação, não se trata de si. É sobre os objectivos, sonhos, desejos e necessidades do seu parceiro. O que é bom nisso é que também se tem o seu tempo. Mas se se trata sempre de ti e do que queres, e pensas que é função do teu parceiro servir-te ou passar o seu tempo a fazer-te feliz, é o controlo a criar a sua cabeça feia. Se pensas que és o chefe na tua relação, de uma forma mais do que uma brincadeira, isso é um problema.
Você vê o compromisso como um ataque pessoal
Sempre exigir obter o que se quer é uma forma de controlo. As relações são de compromisso. Se nunca está disposto a encontrar-se no meio, está a forçar o seu parceiro a fazer todo o trabalho de mudança, ajustamento e sacrifício para lhe agradar. Nenhuma pessoa numa relação é realeza. Não é tarefa de mais ninguém fazê-lo feliz a toda a hora. Se não estiver disposto a comprometer-se, está a criar uma expectativa de que as suas necessidades e desejos são mais importantes, e que o trabalho do seu parceiro é o de cumprir. Isso é uma utilização pouco saudável do controlo.
Você dita o futuro do seu parceiro
O futuro do seu parceiro, por mais entrelaçada que esteja com a sua, é, em última análise, deles a determinar. Isso significa que se quiserem ir à escola, arranjar um emprego, mudar de carreira, ou perseguir novos interesses, na maioria dos casos deve ser um apoiante, e não alguém a quem têm de ir para obter autorização. Estes tipos de grandes mudanças na vida deveriam ser algo que se discute abertamente e se passa a ferro juntos, e não algo que se tem a última palavra a dizer para determinar.
Você decide quando tem sexo
Quando quer sexo, aceitam-no? Tudo bem, se souber que o seu parceiro está a bordo. Se não, é realmente controlador e insalubre fazer dos seus desejos sexuais o padrão. Trabalhei com tantas pessoas que sentiam que era seu dever manter os seus parceiros satisfeitos com o tempo que os seus parceiros queriam ou não estar. Nenhuma pessoa tem de ter sexo consigo se não estiver com disposição, mesmo que esteja casada há 20 anos. É sempre a coisa certa a fazer para garantir que o seu parceiro está em baixo por causa do sexo, em vez de apenas esperar que esteja.
Você usa a raiva & Negatividade para obter o que deseja
Quando o seu parceiro não faz o que você quer, zanga-se? Vivem eles com medo do que acontecerá se desobedecerem ou te enfurecerem? Isto nem sempre parece uma situação em que um parceiro é um monstro e o outro é um rato assustado. Pode ser feito através de manipulação e ameaças não ditas, para que um parceiro nem sequer se aperceba que está a ser controlado pelo outro. Talvez pareça que se chega a casa do trabalho e se pisoteia enquanto se limpa, porque a casa não foi apanhada quando se chega lá. Talvez seja você a dar ao seu parceiro o tratamento do silêncio quando eles fazem algo de que você não gosta. Todas estas manipulações somam-se ao longo do tempo para criar um parceiro que está sob o seu controlo.
Se é um parceiro controlador, não há vergonha em admiti-lo, e procurar ajuda para isso. E se estiver a ser controlado, pode sempre telefonar e conversar com as pessoas por detrás da Linha Directa da Violência Doméstica Nacional. Não é apenas para pessoas que precisam de ajuda para fugir. Está também lá para pessoas que apenas precisam de falar, fazer perguntas, e obter alguma clareza.
p>Imagens: Josh Felise/Unsplash; Pexels (12)