Há uma boa hipótese de teres pesquisado no Google “como rapar as minhas bolas” em algum momento da tua vida. Pode até ser assim que vieste parar aqui. E se o fizeste, não estás sozinho. Tantos homens metrossexuais modernos usaram os seus dedos bem cuidados para digitar essas palavras na web, que se tornou uma das principais pesquisas de 2016.
Mas infelizmente, a orientação nesta (relativamente) nova fronteira de cuidados é fina no chão, tornando as primeiras incursões da maioria dos homens no domínio da depilação de sacos um assunto largamente experimental.
Porquê oh porque é que puseram o teorema de Pitágoras no currículo nacional em vez de como depilar os seus testículos? Poderia ter salvado vidas. (Provavelmente.) Mas esse é o sistema educativo do século XXI para si: míope, impraticável e completamente despreocupado com o bem-estar dos seus tomates.
Balançando precariamente na casa de banho com um pé em cima da porcelana, esbracejando no seu escroto em concentração enquanto leva uma lâmina de barbear ao Harry e Sally está longe de ser um cenário ideal e pode acabar por ser uma curva de aprendizagem bastante íngreme do que não se deve fazer. Mas de que outra forma é suposto descobrirmos isso?
Certo, aprender a rapar a cara com o seu pai é um rito de passagem para a maioria dos rapazes. Por outro lado, os tutoriais de barbear a bola um-a-um, pai-filho, são significativamente menos comuns e, sejamos francos, muito, muito estranhos.
Para resumir numa noz, er, casca, a forma correcta de o fazer; aqui está tudo o que deve saber quando se trata de levar uma lâmina de barbear a essas suas uvas.
Deve rapar as suas bolas?
Um bom lugar para começar é para saber se deve ou não rapar sequer as suas bolas. O seu outro, se tiver a sorte de ter um, pode funcionar como uma ferramenta muito útil para o ajudar a medir isto.
Se eles são fãs do visual de estrelas porno dos anos setenta, estás safo. Sinta-se à vontade para descer da sanita e levar essa lâmina o mais longe possível das suas regiões inferiores.
Por outro lado, se estão fartos e cansados de apanhar pêlos encaracolados dos dentes cada vez que se aventuram a ir para sul, é provavelmente altura de começar a trabalhar.
Se lhe falta um parceiro para orientação, por favor, resista ao impulso de fazer disso uma pergunta precoce no seu encontro com o Tinder, por muito desesperado que esteja para se preparar. Nove em cada 10 vezes, não será gentilmente recebido.
Comportar VS Waxing
Então, já tomou a sua decisão. Este é o seu primeiro passo na estrada para um saco liso. A seguir, tem de se perguntar se a depilação é ou não o método certo para si.
A alternativa é obter uma depilação num salão. Se optar por uma, terá de tomar duches tépidos durante alguns dias e evitar o ginásio – porque nunca conheceu uma irritação como esta antes. Também recomendamos um stock completo de hidratante ou loção corporal (pontos bónus para um ingrediente anti-séptico como a árvore do chá) no armário. Mas se a ideia de um completo estranho arrancando cada um dos seus pêlos púbicos dos seus folículos de uma só vez não lhe agradar, esta não é provavelmente a melhor forma de actuação.
Comportar-se é uma opção muito mais indolor, desde que seja feita com uma mão muito firme. Sem mencionar que é mais barato e que pode fazê-lo você mesmo no conforto (ok, privacidade) da sua própria casa de banho.
O que quer que faça, não pense sequer em pôr creme de depilação lá em baixo. Se o pensamento lhe passar pela cabeça, faça uma pausa para ler a secção de revisões de tais produtos na Amazon para descobrir porquê. Quer mesmo uma queimadura química nos seus tomates?
Com que deve rapar os seus tomates?
Um estudo recente na revista médica JAMA Dermatology descobriu que 76% dos adultos nos EUA depilam os seus pêlos púbicos. Destes, mais de um quarto dos inquiridos do sexo masculino relataram ter sofrido lesões como resultado dos seus esforços. São muitas nozes cortadas.
Para reduzir o seu risco de transformar uma sessão casual de depilação corporal numa noite embaraçosa na sala de emergências, vai querer ter a certeza de estar a usar as ferramentas correctas.
Terá de decidir o quão depilado quer ir. Isto determinará se vai usar um aparador, ou se vai o porco inteiro, arriscando a vida e o terceiro membro com uma lâmina real.
“Hoje em dia, muitos homens jovens a rapar as suas bolas usam uma lâmina de barbear”, diz o perito em aparar Stephen Handisides, “outros simplesmente usam um aparador por razões de higiene, ou para se sentirem mais atraentes para os parceiros sexuais””
Se decidir que as batatas macias e sedosas são as únicas batatas para as quais vale a pena esforçar-se, a melhor lâmina de barbear que se pode usar é a que tiver o maior número de lâminas. Quanto maior for a superfície a cortar, menor é o perigo que representa para as suas preciosas ameixas.
Como rapar as suas bolas
O essencial
Para além da sua escolha de lâmina de barbear, também precisará:
- Uma loção pré-barba
- Gel de barbear
- Tesoura
- Pós-barba calmante
Preparação
Qualquer homem que já tenha barbeado a barba saberá que precisa de colocar um pouco de terra antes de começar com a máquina de barbear. Isso é ainda mais importante quando se trata de cuidar dos pêlos do seu corpo, por isso é aqui que um par de tesouras afiadas (gulp) vem a calhar.
Utilizando uma mão firme, corte os pêlos em excesso até chegar a um ponto de partida viável. Não se preocupe por se aproximar demasiado da pele, apenas remova pêlos suficientes para que não entupa a lâmina de barbear ou o aparador, provocando o seu puxão.
Se não tivesse reparado, o seu escroto está longe de ser a mais lisa das superfícies. Todo esse excesso de pele é apenas pedir para ser cortada com uma lâmina de barbear, algo que sem dúvida está muito interessado em evitar.
“Quer começar por salpicar-lhes alguma água fria”, diz Handisides. “Esta é uma boa maneira de apertar a pele, tornando a superfície mais fácil de barbear”
Após a pele estar esticada, vai precisar de algum lubrificante. Embora possa preferir creme ou espuma no seu rosto, um gel transparente é melhor abaixo, pois permite ver onde já fez e ainda não fez a barba. Para pontos bónus, guarde-o no frigorífico antes de o vir a utilizar. A sensação de arrefecimento ajudará a manter a pele esticada enquanto se barbeia, reduzindo ainda mais o risco de um acidente desagradável.
The Scary Bit
Direito, essas bolas não se vão barbear sozinhas. Portanto, pegue nessa lâmina de barbear e diga uma oração rápida.
“Puxe o escroto para cima para esticar a pele e use golpes curtos e suaves para evitar cortar-se”, diz Handisides.
Cuidar bem a pele puxada é a chave para obter bons resultados. É verdade que um puxão constante (não desse tipo) não é a sensação mais agradável do mundo, mas sabe o que é pior? É isso mesmo, um saco de bolas a sangrar.
“No final, pode ser necessário enxaguar e voltar a aplicar mais gel de barbear, para o caso de não ter encontrado nenhuma mancha”, diz Handisides.
Após ter a certeza de ter chegado a cada noz-nãook e cranny, enxagúe mais uma vez e bata (não esfregue) com uma toalha limpa.
Aftercare
Antes de se entusiasmar demasiado admirando os seus recém-calvos no espelho, não se esqueça de lhes aplicar um bálsamo aftershave para minimizar o risco de queimadura da navalha e pêlos encravados.
Como também imediatamente a seguir, é prudente fazer isto também nos dias seguintes. Não só porque é realmente bastante divertido, mas também porque a pele das suas bolas é mais sensível do que a do seu rosto, ainda mais depois de arrastar um objecto metálico afiado arrastado através dele.
Pela mesma razão, os produtos sem perfume, sem álcool e os marcados para pele sensível são a melhor e única opção aqui. E por último: não, não os borrifar com aftershave. Está louco?