Abel Keogh

Capítulo 3:5 Bandeiras Vermelhas a Observar Quando Namora um Viúvo

Perguntam-me frequentemente se um certo comportamento de viúvo, como falar sempre da sua falecida esposa ou ter fotos por toda a casa, é uma bandeira vermelha que o viúvo não está pronto para avançar. Muitas vezes, estas respostas não são a preto e branco, e muito depende da situação específica e do que, se alguma coisa, o viúvo está a fazer para corrigir o problema. O objectivo deste capítulo não é rever todas as circunstâncias possíveis em que se possa encontrar, mas identificar as cinco bandeiras vermelhas específicas que normalmente indicam que o viúvo não está pronto para uma relação séria. Se ele exibir alguma destas bandeiras vermelhas, é mais do que provável que não esteja preparado para lhe abrir o coração.

Bandeira Vermelha #1: O Viúvo esconde-o da Família e dos Amigos

A maioria dos viúvos começa a namorar muito antes dos seus filhos, amigos próximos, e família estarem prontos para os ver com outras mulheres. Porque os viúvos pensam que os seus entes queridos não vão apoiar ou compreender a sua decisão de namorar novamente (uma decisão que os próprios viúvos muitas vezes não conseguem explicar), muitas vezes mantêm os seus encontros e relacionamentos em segredo durante o máximo de tempo possível.

É normal preocupar-se em contar à família e aos amigos. Estas conversas nunca são fáceis, e é difícil prever como os outros irão reagir a esta notícia. Mas os viúvos que estão prontos a abrir novamente os seus corações encontrarão a força e a coragem para o fazer. Não contar aos outros sobre a sua relação torna-se uma bandeira vermelha quando os viúvos continuamente arranjam desculpas para o facto de ainda não ter acontecido. Saberá que é uma bandeira vermelha porque se sentirá como uma amante ou uma namorada secreta.

Nunca tolere ser tratada como um pequeno segredo sujo. Quando um viúvo te esconde a ti e à tua relação dos outros, o que ele realmente diz é que valoriza mais os sentimentos dos seus entes queridos do que te valoriza a ti. Lembre-se, os homens expressam os seus verdadeiros sentimentos através das suas acções. Quando ele te esconde intencionalmente, te impede de conhecer os seus entes queridos, ou te exclui propositadamente das actividades familiares e das reuniões, o que ele está realmente a dizer é que não és assim tão importante.

Todos os anos, tenho falado com mulheres a quem foi literalmente pedido que se escondessem num armário ou que esperassem calmamente noutra sala quando os amigos ou a família de um viúvo passavam por lá sem aviso prévio. Outras vezes, foram apresentadas como “apenas uma amiga” aos conhecidos do viúvo. Alguns viúvos recusam-se a comer em certos restaurantes, a fazer compras em lojas específicas, ou a visitar partes da cidade com as suas novas namoradas, porque estão preocupados em encontrar alguém que conhecem. Outros viúvos planeiam datas ou encontros secretos apenas quando não interferem com reuniões familiares planeadas.

Os viúvos que levam a sério a abertura dos seus corações farão apresentações – por mais difíceis que esses anúncios ou reuniões possam ser. A conversa mais difícil que tive depois de voltar a namorar foi dizer ao irmão e à avó de Krista que eu estava numa relação séria com Julianna. Eu sabia que eles ainda estavam de luto, e seria difícil para eles saberem que apenas sete meses após a morte da neta e da irmã deles, eu estava novamente apaixonado. Mesmo assim, era uma conversa que precisava de acontecer. O irmão e a avó de Krista foram uma grande parte da minha vida durante sete anos, e eu sabia que os magoaria ainda mais saber da minha relação com Julianna por outra pessoa.

Quanto mais os viúvos hesitantes contarem aos outros sobre as mulheres com quem namoram, maiores são as suas dúvidas internas sobre a relação. Aqueles que estão confiantes sobre os seus sentimentos terão estas conversas. Por exemplo, quando Jennifer veio visitar-me pela primeira vez, esperei até ao último minuto possível para dizer à minha família que ela vinha. Só lhes falei de Jennifer porque vivia ao fundo da rua, e não havia maneira de poder esconder o facto de que tinha uma visita. Na altura, racionalizei as minhas acções dizendo a mim próprio que não queria ferir os sentimentos dos entes queridos que ainda estavam de luto. Contudo, quando me tornei sério com Julianna alguns meses mais tarde, nunca a escondi, nem à nossa relação, de ninguém. De facto, apreciei as oportunidades de apresentar Julianna a todos os que conhecia. Esta mudança teve lugar porque não tinha dúvidas sobre os meus sentimentos por Julianna. Eu sabia que queria passar o resto da minha vida com ela, e para o fazer, tinha de a integrar em todos os aspectos da minha vida.

Por agora, alguns de vós estão a perguntar-se quando é que o viúvo vos deve apresentar aos amigos e à família. Com familiares próximos, isto deve acontecer pouco depois de se tornarem exclusivos. Nos casos em que ele está preocupado com uma reacção negativa, talvez seja melhor para ele informar aqueles que ama que está numa relação exclusiva antes de fazer apresentações cara-a-cara. Se apresentar pessoalmente não for prático ou realista, no mínimo, o viúvo deve avisá-los de que está numa relação de compromisso e com quem está.

Na minha situação, achei melhor avisar o irmão e a avó de Krista que eu estava numa relação exclusiva antes de conhecerem Julianna. Foi uma das conversas mais difíceis que alguma vez tive. Apesar de ambos me terem apoiado verbalmente e estarem gratos por lhes ter contado, pude sentir que eles não compreendiam como podia abrir o meu coração a outra pessoa menos de um ano após a morte de Krista. Quando os apresentei a Julianna algumas semanas mais tarde, pude perceber que ainda estavam a lutar com a minha decisão, mas foram educados e acolhedores. Se eu não tivesse tido aquela conversa prévia com eles, não acredito que a introdução propriamente dita tivesse corrido tão bem.

A única excepção que faço a esta regra é quando o viúvo tem filhos menores a viver em casa. Quando é esse o caso, penso que a relação deve estar em terreno sólido antes de se fazerem as introduções. Isto, contudo, não dá ao viúvo licença para não lhes dizer o que está a fazer. No mínimo, os seus filhos menores devem saber que o seu pai está a namorar, e ele deve dar-lhe uma linha temporal aproximada de quando as apresentações irão acontecer. No entanto, se ele inventa continuamente desculpas sobre o porquê de não teres cumprido os seus filhos ou de continuares a alterar o prazo, ele esconde-te e não está pronto para abrir o seu coração.

Lembra-te de que deves esperar o mesmo comportamento de um viúvo que esperarias de qualquer outro homem. Não deixe que os viúvos o tratem como um segredo. Merece e deve esperar ser tratado como o centro do seu universo.

(Capítulo continua depois do vídeo)

Bandeira Vermelha #2: Lembra o Viúvo da sua Esposa Atrasada

Três meses após a morte de Krista, criei um perfil num site de encontros online. Nessa altura, a datação online era relativamente nova, e em parte alguma tão sofisticada como as aplicações de datação de hoje. Depois de preencher algumas informações básicas sobre mim, coloquei uma única fotografia, juntamente com um parágrafo sobre mim e que tipo de mulher eu procurava para namorar. Depois comecei a aplicar os filtros do site para ver quem regressava como compatível.

Embora não me tenha apercebido na altura, estava a introduzir as características de Krista nos filtros de pesquisa, e como resultado, o site estava a devolver mulheres que se pareciam um pouco com Krista e que tinham interesses e passatempos semelhantes. Não o fiz intencionalmente. Contudo, nessa altura da minha vida, Krista era a única mulher com quem eu tinha tido uma relação séria e duradoura. Clicámos em tantos níveis que inconscientemente imaginei que ao colocar os interesses e traços de personalidade de Krista, eu encontraria alguém que seria uma boa combinação. Apesar do site devolver dezenas de mulheres “compatíveis”, nunca cliquei com nenhuma delas quando nos conhecemos pessoalmente. Na altura, não percebi porque não conseguia ligar-me a alguém com aparência e interesses semelhantes. Em retrospectiva, percebi que queria que essas mulheres fossem como Krista e duplicassem essa maravilhosa relação que partilhávamos.

Conto esta história porque quando os viúvos começam a namorar, o seu quadro de referência para o que torna um parceiro compatível ou desejável baseia-se na aparência, personalidade, e interesses da falecida esposa. Eles pensam que encontrar alguém que pareça familiar e que aja da mesma forma que a falecida esposa irá curar o seu coração. (Recomendo que os viúvos namorem várias mulheres diferentes quando voltam a entrar nas águas do namoro, para que fiquem expostos a um conjunto diversificado de mulheres com personalidades e interesses diferentes). Inicialmente senti-me atraído por Jennifer porque ela era muito parecida com Krista. Tal como Krista, Jennifer era alta, loira, criativa, e tinha uma personalidade extrovertida. Até nos adequámos perfeitamente nos aspectos políticos e de fé das nossas vidas. Só isso trouxe-me um nível de conforto e familiaridade que tornou uma decisão fácil deixar a relação tornar-se mais séria.

O facto de ter um aspecto ou personalidade semelhante à falecida esposa não é, por si só, uma bandeira vermelha. Deve ficar preocupado se o viúvo tentar moldá-lo a si e à sua relação numa réplica da que partilhou com a sua falecida esposa. Felizmente, esta é uma bandeira vermelha fácil de identificar. As quatro coisas mais comuns que os viúvos que procuram reconstruir a sua relação com a sua falecida esposa farão são:

1. Verbalmente comparem os dois. Isto é normalmente feito através de dicas subtis sobre a forma como a falecida esposa fazia as coisas e o quanto gostava delas.

2. Aponte constantemente as características físicas que você e a falecida esposa partilham.

3. Div>Ask you to dress in the late wife’s clothes and/or behave like her while you’re out on a date or in the bedroom.

4. Leva-o constantemente aos mesmos lugares onde ele e a falecida esposa comeram, passaram férias, e frequentaram enquanto se recusavam a experimentar coisas novas consigo.

Se tudo isto parecer assustador, é. Se se encontrar a namorar um viúvo que exiba uma ou mais destas características, note que limites saudáveis ou uma melhor comunicação não irão resolver isto. Ele está a tentar recriar uma parte da sua vida que se foi para sempre, ao obliterar a sua personalidade e identidade únicas. Ele nunca te amará por quem és, apenas por quem ele pensa que podes ser. A melhor coisa que pode fazer se se encontrar neste tipo de relação é acabar imediatamente com ela. Para que uma relação com um viúvo possa crescer e prosperar, ele tem de amar a nova mulher por quem ela é – e não por quem ele quer que ela seja. É uma lição que não aprendi até me apaixonar por Julianna.

Bandeira Vermelha #3: O Viúvo Fala Constantemente Sobre a Mulher Tarde

Quando comecei a namorar, sempre tive vontade de falar sobre Krista. Queria dizer às mulheres com quem namorei o quão fabulosa era a Krista, o quanto sentia a sua falta, e pequenas informações sobre ela. Na sua maioria, consegui guardar esses pensamentos para mim próprio e concentrar-me em conhecer a mulher com quem namorava. Mesmo assim, foi necessária muita energia e concentração para me manter concentrado no meu encontro em vez de falar sobre a Krista. Até hoje, não faço ideia porque é que tinha aquele desejo constante. Talvez tenha sido algum tipo de luto ou mecanismo de enfrentamento. Seja qual for a razão, ao longo dos anos, aprendi que outros viúvos têm o mesmo desejo de falar das suas falecidas esposas quando começam a namorar.

Esta, por si só, não é uma bandeira vermelha. A bandeira vermelha ocorre quando os viúvos encontram uma forma de injectar a falecida esposa em cada conversa ou actividade. Digamos que estão a conduzir juntos pela cidade e o viúvo aponta para um restaurante e diz: “A minha mulher e eu comemos lá o tempo todo” ou “Aquele era o lugar preferido da minha mulher para comer”. Pode estar em casa a ver televisão, e ele comenta como a sua mulher sempre gostou do actor no ecrã ou do tipo de programa que está a ver. Podia estar a ouvir música, e o viúvo encontra uma forma de ligar a memória da sua mulher à conversa.

Embora seja difícil dizer porque é que os viúvos querem falar das suas falecidas esposas, o que eu sei é que a maioria deles pode e irá controlar a situação se os deixar saber que isso o incomoda. Isto implica normalmente dizer algo do género: “Sei que tiveste um bom casamento, mas quando estás sempre a falar da tua falecida esposa, faz-me sentir que não estás pronto para seguir em frente”. Não me importo de ouvir falar dela de vez em quando, mas vamos certificar-nos de que é relevante para a nossa conversa ou para o que estamos a fazer”. Lembre-se de que não está a pedir que ele nunca fale da sua falecida esposa. Em vez disso, está a pedir que ela só faça parte de uma conversa quando for apropriado ou relevante.

Quando comecei a namorar Jennifer, não falei muito sobre Krista. No entanto, à medida que o tempo foi passando, falei mais vezes sobre ela. Jennifer nunca se opôs ou expressou preocupação, por isso Krista tornou-se uma parte mais frequente das nossas conversas. Não me lembro de estar sempre a falar dela, mas lembro-me de sentir que podia falar dela sempre que quisesse, porque a Jennifer parecia não se importar. Só depois de termos acabado é que aprendi como era difícil para ela ouvir histórias sobre Krista.

Quando namorava com Julianna, estava tão preocupada em fazer ou dizer algo que pusesse fim à nossa relação que raramente, se é que alguma vez, falava sobre Krista. Chegou a um ponto em que Julianna teve de me dizer que não havia problema em falar sobre Krista de vez em quando. Havia coisas que ela queria saber sobre Krista, o nosso casamento, e sobre o suicídio de Krista para que ela me pudesse compreender melhor. Levou algum tempo, mas eventualmente encontrei uma forma de falar sobre Krista que funcionava para ambos.

Viuvos que não conseguem parar de falar sobre a falecida esposa precisam de mais ajuda do que a que lhes pode dar. Ainda que estejam fisicamente consigo, as suas mentes estão presas no passado, incapazes de abraçar o presente e o futuro. Embora seja bom estabelecer limites e dar a estes viúvos uma oportunidade de melhorar, se ele não consegue parar de falar sobre a sua falecida esposa, a relação não vale a pena continuar.

Bandeira Vermelha #4: Ele não Remove Santuários para a Esposa Tardia

É normal que os viúvos guardem um santuário em memória das suas falecidas esposas. Alguns santuários são grandes e óbvios, como uma urna exposta de forma proeminente em casa. Pode ser uma fotografia gigante na parede ou um quarto dedicado às coisas da falecida esposa.

Outros memoriais da falecida esposa não são tão óbvios. Pode ser um objecto físico como o seu carro, as suas roupas, lembranças de viagens que fizeram juntos, ou mesmo a casa que ele e a falecida esposa partilharam. Se não tiver a certeza do que é o santuário, procure coisas com as quais ele tem dificuldade em se separar. Qualquer que seja a forma que o santuário tome, o objectivo é o mesmo: recordar a falecida esposa, honrar a sua memória, e trazer algum conforto emocional ao viúvo.

Servir um santuário dentro e por si só não é uma bandeira vermelha. Todos têm formas diferentes de lidar com a perda, e é natural querer preservar a memória do falecido. A primeira vez que visitar a casa de um viúvo e ver um memorial à falecida esposa, não entre em pânico e pense que o viúvo não está pronto para namorar novamente. Talvez seja o primeiro encontro que ele traz para casa, ou talvez ele não tenha encontrado alguém que ama o suficiente para derrubar o memorial. Os santuários só se tornam bandeiras vermelhas quando a relação se torna séria e ele não faz qualquer esforço para os remover.

O meu memorial a Krista consistia numa dúzia de fotografias que enfeitavam várias divisões da minha casa. Algumas fotografias eram grandes, outras eram pequenas. Algumas fotografias eram apenas dela, enquanto outras eram de nós os dois. Não se podia passar mais de alguns minutos na minha casa sem ver uma imagem de Krista.

A presença de Krista foi algo que Julianna sentiu intensamente na primeira vez que visitou a minha casa. Ela não me disse na altura, mas quando foi para casa naquela noite, perguntou-se se eu estava pronta para a relação séria que eu afirmava querer, quando as fotografias de Krista penduradas em praticamente todas as divisões da minha casa. Da segunda vez que a Julianna me visitou, senti que estava desconfortável e perguntei-me se as fotografias da Krista tinham algo a ver com isso. Como passámos todo o nosso tempo na cozinha ou na sala de estar, retirei as fotografias de Krista naquelas salas. Da próxima vez que a Julianna nos visitou, pude notar imediatamente uma diferença no seu comportamento. Ela parecia mais relaxada, e ficou mais tempo do que as suas visitas anteriores.

Como a nossa relação se tornou mais séria, o resto das fotografias desceu uma a uma. No início, retirá-las não foi fácil. Tirá-las foi como dizer adeus à Krista. Antes de retirar cada uma, perguntei-me se dava mais valor à fotografia de Krista do que à minha relação com Julie. À medida que o nosso amor por cada um crescia, tornou-se mais fácil tirar as fotografias. Demorou dois meses, mas eventualmente, Julie podia ir a qualquer lugar da minha casa sem ver Krista a olhar para ela.

Viuvos que estão prontos a abrir os seus corações não deixarão que os santuários se interponham entre vós e eles. Venderão o carro da falecida esposa, espalharão as suas cinzas, tirarão as fotografias, removerão as recordações, ou redecorarão a casa. Viúvas que se recusam a remover os santuários ou falam em fazê-lo mas nunca tomam medidas não estão prontas para avançar. Estão apaixonados pela memória de alguém que nunca mais voltarão a ver nesta vida. Não se iluda pensando que se vai habituar às suas fotografias, às suas bugigangas, ou à urna na lareira, porque não o fará. O santuário, qualquer que seja a sua forma, roer-lhe-á até o deixar louco. Não pode competir com uma memória. As memórias ganham sempre.

Bandeira Vermelha #5: Depois de um ano juntos, Ele não pode ver um futuro consigo

Perguntam-me inevitavelmente quanto tempo leva um viúvo a abrir o seu coração a outra pessoa. A resposta é simples: Os viúvos começarão avidamente um novo capítulo quando encontrarem uma mulher com quem queiram passar o resto das suas vidas. Não importa quão recentemente a sua esposa faleceu ou como ela morreu. Quando os viúvos encontrarem a pessoa certa, irão trabalhar através da sua tristeza e perda e começar uma nova vida. E a melhor parte? Eles sabem se a mulher com quem namoram tem um potencial a longo prazo, geralmente dentro de semanas ou meses após o primeiro encontro.

Não acredita em mim? Pergunte a um homem que tenha casado feliz quanto tempo levou para saber que a sua mulher era a pessoa com quem queria passar o resto da sua vida. Cada um deles dir-lhe-á que o sabia dentro de semanas ou meses. Se achar apropriado (e se realmente quiser saber), pergunte ao seu viúvo quão rapidamente ele soube que a sua falecida esposa era alguém com quem podia passar o resto da sua vida. Terá a mesma resposta.

Se estiver com um viúvo há um ano ou mais e ele não puder comprometer-se com um casamento ou uma relação a longo prazo, ele nunca lhe poderá dar nenhum dos dois. Pode dizer que precisa de mais tempo para lamentar ou que não pode ver um futuro consigo agora, mas se for paciente apenas um pouco mais, ele acabará por resolver as coisas. Não importa o que um viúvo diga para te convencer a ficar com ele, precisas de saber que estás numa relação que não vai a lado nenhum.

Quando um viúvo conhece uma mulher com quem quer passar o resto da sua vida, ele não dirá – o que for preciso para fazer dessa mulher o amor da sua vida. Ele tirará as fotografias da falecida esposa, espalhará as suas cinzas, deixará de publicar nas redes sociais sobre ela, venderá a sua casa, apresentará a nova mulher à família e amigos, e descobrirá a melhor maneira de misturar as famílias. Não arranjará desculpas nem dirá que precisa de mais tempo para lamentar. Apesar de haver necessariamente solavancos e contratempos pelo caminho, a relação não permanecerá numa rotina durante meses ou anos a fio. As viúvas esforçar-se-ão por fazer com que as coisas funcionem se quiserem uma relação para toda a vida consigo.

Sobre um mês depois de eu e Krista termos começado a namorar, sabia que podia passar o resto da minha vida feliz com ela. Nunca tinha sentido isso por ninguém antes, e parte de mim questionava-se se este sentimento era real ou se iria desvanecer à medida que a nossa relação amadurecia. Nunca o fez. De facto, quanto mais tempo passava com Krista, mais podia ver-nos casar, ter filhos, e envelhecer juntos. E embora imaginasse que haveria dificuldades e os altos e baixos normais que todos experimentam, queria fazê-lo com Krista ao meu lado.

Nunca me senti assim com Jennifer. Gostei da sua companhia e diverti-me quando estávamos juntos, mas algo na relação não me pareceu bem. Na altura, pensei que era por ter ficado recentemente viúva e de luto. Uma vez trabalhado nisso, seria capaz de nos ver a começar uma família e a envelhecer juntos.

Nunca aconteceu.

Quando Jennifer falava do assunto do casamento e do nosso futuro juntos, eu acenava com ela e falava sobre o futuro que ela imaginava, apesar de nunca me poder ver como seu marido.

Então Julianna apareceu, e tudo mudou.

Even embora o nosso primeiro encontro tenha sido um desastre, eu sentia que havia algo de especial nela. Esses sentimentos foram suficientemente fortes para que eu pedisse uma segunda oportunidade. Depois do nosso próximo encontro, sabia que Julianna era alguém com quem podia casar, começar uma família, e passar o resto da minha vida com ela. De facto, o amor que tinha por Julianna era o mesmo amor que sentia por Krista.

Yes, leu bem. Os meus sentimentos por Krista e Julianna eram os mesmos.

Apesar dessas semelhanças, não tinha a certeza se podia confiar nos meus sentimentos. Continuava a ser uma confusão emocional e perguntava-me se os meus sentimentos pela Julianna eram temporários e se desapareceriam quando a fase de lua-de-mel da nossa relação desaparecesse. Além disso, começámos a namorar no preciso momento em que a minha relação com Jennifer estava a terminar. Eu não tinha ultrapassado nenhum marco de luto ou feito grandes progressos na abertura do meu coração. Não havia nenhuma razão lógica para eu poder abrir o meu coração de repente a outra pessoa. Contudo, quanto mais tempo passava com Julianna, mais fortes se tornavam os meus sentimentos em relação a ela. No espaço de um mês, eu sabia que queria casar com ela. (Levou um pouco mais de tempo a Julianna a sentir o mesmo.)

Julianna não disse nem fez nada de especial que me fizesse apaixonar por ela. Havia apenas algo de maravilhoso nela que se reforçava sempre que eu passava tempo com ela. Por causa disso, estava determinado a mostrar-lhe que estava pronto para começar um novo capítulo da minha vida, por isso comecei a fazer mudanças. Nove meses após o nosso desastroso primeiro encontro, trocamos votos e tornámo-nos marido e mulher.

alguns de vós estão provavelmente a pensar que a minha história é única. Afinal, eu era jovem quando fiquei viúva e não tive de lidar com as questões e o stress que vêm com a mistura de famílias. Na realidade, não importa a idade do viúvo, quantos filhos tem, ou quanto tempo ele e a falecida esposa estiveram casados. Nos últimos quinze anos, tenho testemunhado este padrão de viúvos sabendo que encontraram alguém especial repetido vezes sem conta, e o seu amor por esta nova mulher não desvanece. Em vez disso, ele fica cada vez mais forte à medida que a relação se torna mais séria.

Para aqueles que se perguntam se há algo que se possa fazer ou dizer para ajudar o viúvo a ver o que é, a única coisa que se pode fazer é ser você mesmo. Só isso deve ser toda a motivação que o viúvo precisa para avançar. Se ele não a vê, a perda é dele, não sua.