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‘sou geralmente uma pessoa decisiva. Se encontrar um apartamento que adoro, não vou continuar a fazer compras. Se tropeçar numa grande ideia, vou lançar uma história de imediato. Se houver um amigo tóxico na minha vida, distanciar-me-ei conforme for necessário. Mas quando se trata de relações românticas, nunca tive uma pausa limpa ou um final claro.
p>Tenho sido fascinado por relações de novo/de novo durante anos, tanto para meu próprio bem como porque parece que muitas pessoas têm problemas com a pergunta: “Devo ficar ou devo ir?”. Dos meus cinco amigos mais próximos, apenas um deles não tem estado numa relação de ligado/desligado ao meu conhecimento. Acabar e reconciliar-se é algo comum.
No meu caso, eu colocaria a hipótese de que o meu lado emocional e o meu lado lógico estão em desacordo um com o outro durante o processo de separação. Historicamente, sempre puxei a ficha demasiado depressa, muito antes de as minhas emoções terem tido tempo de aceitar o resultado. Como pessoa altamente lógica, os meus instintos normalmente dizem-me para terminar uma relação quando é claro que não vai resultar. Mas como uma pessoa altamente emocional, “claro” nem sempre é 100% claro, e eu tendo a pegar naquela pequenina semente de dúvida e correr com ela. Tenho saudades da minha ex! Talvez tudo isto tenha sido um erro! Simpático ao meu lado emocional, o meu lado lógico começa a inventar formas de a relação poder eventualmente funcionar. Num momento de confusão, fiz um pequeno aprofundamento no cânone da investigação científica sobre relações e descobri que existe um enorme corpo de investigação sobre relações estáveis e rupturas claras, mas há surpreendentemente pouco sobre casais e pessoas que possam ser propensas a este tipo de relações. Eventualmente, porém, encontrei um pesquisador que acha este fenómeno tão fascinante como eu: René Dailey, PhD, professora associada no departamento de estudos de comunicação da Universidade do Texas, Austin.
P>Pedi-lhe que me enviasse todos os estudos, e ela também concordou em conversar comigo sobre quantos de nós estavam a separar-se e a fazer as pazes e porque o fazíamos. Eis o que aprendi.
On-Again/Off-Again Relationships Are Common
De acordo com a investigação de Dailey, separar-se e voltar a juntar-se é bastante comum. “Com base na nossa população de estudantes universitários, quase dois terços já tinham experimentado uma relação de volta/de volta em algum momento”, diz ela. “Dos que actualmente namoravam alguém, 25% tinham estado de novo/de novo”. Quando se observa a relação mais recente de uma pessoa, o número pode atingir os 40 por cento”
Quando ela entrevista ou faz um levantamento de jovens homens e mulheres sobre as suas relações rochosas, surge sempre uma questão central: Porque é que volta atrás? “Muitas vezes eles dizem que são realmente atraídos por este certo parceiro”, diz ela. “Também descobrimos que por vezes não sabem como resolver o conflito central nas suas relações, mas ainda estão ligados.”
“Aqueles em relações cíclicas podem ser ligeiramente mais elevados em neuroticismo ou ansiedade sobre as relações, mas não é um elo forte.”
Dailey explorou as grandes razões para isto e testou algumas hipóteses. Não parece haver uma grande correlação com a personalidade, diz ela. “Aqueles em relações cíclicas podem ser ligeiramente mais elevados em neurotismo ou ansiedade sobre as relações, mas não é um elo forte”. Também não parecem apegar-se mais à hipótese do “destino” do que a outras – também conhecida como a visão estrelada de que se está “destinado a ser” com uma pessoa em particular, em vez da ideia de que se pode ser feliz com muitos parceiros potenciais. Então, porque é que estas rupturas estão a acontecer?
Explicação #1: Questões de Comunicação
Dailey descobriu que os casais que acabam em relações de novo/de novo não têm fortes capacidades de resolução de conflitos, pelo que os argumentos aumentam para a separação em vez de encontrarem um resultado adequado para ambas as partes. Além disso, mantêm contacto após a separação, e por vezes estas pessoas relatam que as suas relações melhoram realmente após a separação romântica. Também estão mais inclinados do que outras pessoas a ter relações sexuais depois do fim da relação e, sejamos realistas, a oxitocina re-stirrante com um ex confunde quase toda a gente.
p>Algumas das suas pesquisas sugerem mesmo que aqueles propensos a ciclos de ligar/desligar podem realmente manter as suas relações através de ciclos frequentes, vendo as rupturas como temporárias na natureza – como em, voltarei atrás quando isto arrefecer.
Explicação #2: A relva não é sempre mais verde
Outra razão para o ciclo de ruptura-maquilhagem tem a ver com opções alternativas, de acordo com Dailey. Por exemplo, alguém pode pensar, mal posso esperar para sair com outras pessoas depois de terminarmos! ou, mal posso esperar para sair com amigos e fazer o que eu quiser! Mas ao fazer essas coisas, ele ou ela pode descobrir que a relva não é, de facto, mais verde e pode querer voltar a juntar-se com o seu ex.
Explicação #3: Amigos Não Aprovam
P>Posto que as relações não existem numa bolha, Dailey e os seus colegas também exploraram se os amigos das pessoas têm ou não alguma coisa a ver com os padrões de separação e reconciliação. Ela encontrou uma ligação: As pessoas que ligam/desligam tendem a ser mais abertas com os seus amigos próximos sobre as suas relações (todas as coisas boas e más), o que equivale a menos apoio geral para o par. Como as Spice Girls insistiram uma vez: “Se queres ser meu amante, tens de ficar com os meus amigos”. Os parceiros on/off são menos propensos a passar o teste de tornassol social.
Explicação #4: Sentir Incerteza Sobre Toda a Coisa
Talvez mais interessante, Dailey encontrou num estudo de 2011 que, em comparação com as relações que se mantiveram estáveis ou terminaram de forma limpa, as relações on/off muitas vezes terminaram com pontas soltas e incerteza. Alguns entrevistados no estudo de Dailey relataram sentimentos que eu também tive sobre os meus namorados on/off: Eles não sabem para onde vai a relação ou como a outra pessoa se sente investida, por isso acabam com ela. “Estas pessoas têm menor qualidade de relacionamento, sentem mais incerteza sobre a relação, e têm menos amor geral pelo seu parceiro”, explica Dailey.
p>Talvez estes casais não estejam à espera o tempo suficiente para ver como as coisas vão realmente correr. Talvez cortem o cordão demasiado depressa, ou talvez tenham uma capacidade reduzida de tolerar a incerteza. Em todo o caso, muitas destas rupturas descem à auto-dúvida e não sabem o que se passa.
Para pessoas como eu, espreitar ao primeiro sinal de problemas é provavelmente um sinal de que estamos a evitar conflitos em vez de lidar com eles.
Meu Takeaways Pessoais
Há ainda muito a aprender no mundo da investigação de relações de novo/de novo. Dailey e eu discutimos o papel da tecnologia na manutenção de relações de volta/de volta, bem como de prazos mais longos para o compromisso e casamento na era moderna, dando a um casal mais oportunidades para se separarem e voltarem a juntar-se. Contudo, ao aprofundar a investigação existente, aprendi algumas lições pessoais bastante importantes.
Para pessoas como eu, espreitar ao primeiro sinal de problemas é provavelmente um sinal de que estamos a evitar conflitos em vez de lidar com eles. Uma separação não é uma solução para um problema, se apenas se planeia voltar atrás. Para além disso, sempre que nós, no activo/oferta, não estivermos totalmente seguros de como os nossos parceiros se sentem em relação a nós ou para onde se dirige a relação, é provável que seja melhor esperar por alguma clareza antes de a declararmos como desistente. Se estas variáveis forem super obscuras, o nosso cérebro poderá convencer-nos que vale a pena tentar de novo, porque a relação e os seus resultados ainda são ambíguos. Mas embora possamos sempre iniciar uma separação, nem sempre podemos voltar atrás.
Na minha experiência, pelo menos, os parceiros podem ser menos confiantes, menos abertos emocionalmente e menos propensos a investir totalmente na relação novamente após uma súbita separação. Da próxima vez, tenciono tirar cinco antes de decidir cortar o cordão.
Ainda há esperança
Numa nota mais esperançosa, Dailey nota que se uma breve cisão acontecer, ainda pode ser rectificada com trabalho intencional. Dailey disse-me que a pesquisa mostra que os casais que “capitalizaram nas transições” ao serem “mais explícitos na discussão dos problemas quando voltaram a estar juntos” tinham uma qualidade de relacionamento que estava ao nível daqueles que não tinham pedalado de todo. No final, o sucesso da relação é sobretudo uma questão de crescimento e boa comunicação a longo prazo, e não de nunca cometer erros.
Então, da próxima vez que o diabo no seu ombro o tentar com pensamentos tentadores de uma separação ou de uma maquilhagem para resolver todos os seus problemas, faça uma pausa e pense se essa é realmente uma solução legítima. O anjo pode estar a arrepiar a poucos centímetros de distância no seu outro ombro, pronto para o levar aos seus sentidos menos conflituosos.
Colagem por Madeline Montoya.