In a family home in picture-pretty Oxfordshire, four women and seven toddlers are, respectively, drinking tea and causing caos. As crianças, com idades compreendidas entre 13 meses e quatro anos, estão a fazer o que as crianças dessas idades fazem: brigar por brinquedos e mugir pelas suas mães. As mulheres estão a discutir os tipos de coisas que as mães modernas discutem: os males do treino do sono, as alegrias do hipnobirthing. Rebecca, em cuja casa estamos, põe bolo para as suas amigas, tal como o seu filho de 19 meses de idade anda a pedir algum leite.
“Estás outra vez com fome? OK”, diz ela, deslocando-se numa grande poltrona enquanto levanta o seu filho através do seu corpo e desabotoa o seu top. “Tu não acordas e pensas, vou amamentar uma criança”, diz-me ela. “Continua a alimentar o teu recém-nascido. Por vezes vou a algum lado e outras pessoas olham para mim de forma estranha. Fazem comentários sobre ele sempre pendurado em cima de mim, mas depois dizem que é um rapaz feliz”, acrescenta ela, enquanto o seu filho bebe contente, fazendo uma pausa apenas para mudar de lado. Quinze minutos depois, ele está de volta para mais.
Estas mulheres, que se encontram todas as semanas, referem-se a si próprias como um grupo de chá e bolo, mas são também um grupo de pais apegados. Um ramo da “parentalidade natural”, também conhecida como parentalidade gentil ou fora da rede, ou parentalidade intensiva, esta é a abordagem do momento, tal como o método mais programado de Gina Ford (horários de cama rigorosos, uma rotina inquebrável) foi há uma década atrás; até certo ponto, é a reacção de uma nova geração de pais contra Ford e a sua doença.
Ancoradouro de pais remete para a década de 1970 focada no bebé, só que com uma dobra mais do século XXI, anti-autoridade. As mães são instadas a confiar nos seus instintos sobre os conselhos dos profissionais, e a evitar desenvolvimentos como o treino do sono (em que os bebés são deixados a chorar para os encorajar a dormir durante mais tempo) e, ocasionalmente, vacinações. Enquanto que uma vez os pais foram encorajados a encaixar o bebé na sua agenda, uma mãe apegada é conduzida pelo seu bebé, respondendo imediatamente às suas exigências, ou “respeitosamente”. A abordagem combina uma atitude de esclarecimento (“Não fazemos as coisas à maneira antiga”) com a veneração do passado distante (vagas referências antropológicas às práticas das antigas tribos, sem esquecer as melhores taxas de mortalidade materna e infantil). Se for uma mulher com idades compreendidas entre os 25 e os 45 anos, terá certamente visto pessoas a louvar esta abordagem nas redes sociais; o Facebook terá em breve tantos grupos dedicados ao apego parental como tem gifs de gatos.
Como a tendência para o “bem-estar” e a alimentação limpa, o apego parental postula que o mundo moderno corrompeu o que antes era puro, através da intervenção científica. Rejeitar a modernidade tornou-se o significante máximo de aspiração, desde o fetichismo do ciclismo sobre a condução até aos elogios aos mercados dos agricultores sobre os supermercados; afinal, para rejeitar algo, não só é preciso ter acesso a ele, como é preciso ter tantas opções, nem sequer é preciso. Tem também sobre ele um toque de anti-intelectualismo, uma postura cada vez mais popular em tudo, desde a política à nutrição.
A criação de pais de família foi desenvolvida nos anos 80 pelo pediatra americano William Sears e a sua esposa Martha, uma enfermeira registada, agora nos seus 70 anos, e parte da posição indiscutível de que a interacção amorosa dos pais é benéfica para uma criança. O argumento subjacente à Sears é que, através de uma combinação de vida moderna, peritos mal orientados e egoísmo, ficamos emocionalmente desligados dos nossos filhos; os pais precisam conscientemente de reconstruir esse apego. “Os bebés que são privados de um apego seguro não crescem bem”, escreve a Sears em The Attachment Parenting Book, publicado pela primeira vez em 2001. “Eles parecem tristes. É como se tivessem perdido a sua alegria de viver”. As crianças que criaram o apego, pelo contrário, são “carinhosas e empáticas”. O apego é “um laço especial… a mãe só se sente completa quando está com o seu bebé”. (Apesar do seu nome aparentemente inclusivo, a literatura de apego parental é sempre dirigida à mãe.)
Followers sublinham que a ligação parental não tem a ver com regras, mas sim com a criação de uma relação especial – embora seja uma relação que se constrói seguindo princípios específicos, incluindo o de usar o bebé (carregar o bebé numa funda ou segurá-lo o mais possível); amamentação a longo prazo; co-dormir (partilhar a cama parental com o bebé); responder sempre ao grito do bebé, por mais cansada que esteja. Não tem de seguir todas as regras, mas a Sears avisa que depois terá de trabalhar mais.
Foi a primeira vez que me deparei com a ligação dos pais quando um punhado de amigos começou a segui-la há alguns anos atrás. Ainda não tendo filhos, acenei vagamente quando falavam apaixonadamente sobre amamentação e co-dormir. Para ser honesto, pensei que tudo isto me pareceu estranho. Mas quando tive gémeos no ano passado, compreendi melhor o apelo.
Os pais nunca antes foram sujeitos a tantos conselhos de tantos quadrantes não qualificados, em grande parte graças – claro – à Internet. Quando tudo à sua volta é nevoeiro hormonal e medo existencial, a ligação dos pais oferece clareza e promessa: siga estes passos e ligar-se-á mais rapidamente ao seu bebé, e eles serão mais felizes. Coloca o seu polegar no ponto de pressão materna, perguntando quanto de si está disposto a desistir pelo seu filho, misturando coisas que a maioria das mães já sabe (os bebés precisam de interacção humana) com os seus piores medos (qualquer coisa menos do que a constante devoção causará ao seu bebé danos emocionais).
Interroguei-me se o apego parental tinha realmente ajudado alguém – e se se tratava realmente de paternidade, ou outra coisa qualquer. Assim, separei-me dos meus próprios bebés e passei dois meses a conhecer mulheres e defensores por todo o país, num esforço para descobrir.
Desde a década de 1980, o apego paternal evoluiu para uma escola de pensamento de pleno direito, com organizações oficiais a divulgarem a sua palavra: Attachment Parenting International (API) nos EUA, estabelecida em 1994 por Lysa Parker e Barbara Nicholson, com a bênção da Sears; e Attachment Parenting UK (APUK) na Grã-Bretanha, estabelecida em 2012 por Michelle McHale, mãe de dois filhos. E embora ainda seja um nicho suficiente no Reino Unido para se considerar, um pouco orgulhosamente, incompetente (os seguidores referem-se a outros métodos como “parenting mainstream”), a abordagem está rapidamente a ganhar força. Existem agora 70 grupos como o de Rebecca em todo o país, com uma média de 15 mães a assistir a cada um. Para que ninguém pense que esta é em grande parte uma tendência metropolitana, o maior grupo encontra-se em Wantage, também em Oxfordshire. O Derby também tem um grupo próspero, enquanto que os de Londres são relativamente pequenos. A maioria das pessoas que seguem a ligação parental não frequentam grupos; apenas sabem que não querem fazer as coisas à maneira de Gina Ford.
É fácil ver porque é que a ligação parental está a ser abraçada na Grã-Bretanha. São necessários adágios familiares dos folhetos do NHS e dá-lhes um extra: o peito é melhor – durante anos e anos; partilhar o seu quarto com o seu bebé durante seis meses – partilhar a sua cama durante o tempo que o seu bebé quiser. Há dois anos, a APUK ganhou uma bolsa de £9,988 da lotaria nacional para “melhorar o bem-estar das famílias que acedem aos seus serviços”. Empresas britânicas, tais como fabricantes de sling ou de fraldas reutilizáveis, e editoras de livros aprovados – todas elas beneficiaram da tendência – concedem patrocínios à APUK; mais dinheiro vem dos grupos, que pagam uma taxa única de £200 pela afiliação. Quando falo ao telefone com McHale, ela diz-me que planeia candidatar-se a outra bolsa de lotaria, e utilizar o dinheiro para criar oficinas gratuitas em todo o país, ensinando os pais “a ligarem-se à sua sabedoria inata”.
McHale, uma mãe a tempo inteiro, descobriu a ligação parental em 2007, quando a sua primeira filha nasceu. “Ela não quis descer e eu pesquisei sobre o uso de bebés e descobri que isso a acalmava”. Mais tarde ela soube que a sua filha tinha dois defeitos cardíacos que acabaram por exigir uma intervenção médica, mas acredita que o facto de usar o bebé ajudou. “Funcionou mesmo. A minha segunda filha não demonstrou esses comportamentos, pelo que eu poderia não ter chegado a ela se não tivesse tido a minha primeira filha”
Então porque é que ela adoptou a mesma abordagem com a sua segunda filha? “Porque era tão fácil”, diz ela. “Pareceu-lhe correcto e natural”. Desde que criou a APUK, que agora oferece cursos para pais que querem aplicar os princípios com crianças mais velhas, McHale diz que tem sido regularmente consultada pelos serviços sociais locais sobre crianças problemáticas. Pergunto se ela tem antecedentes nesta área. Não, diz ela, mas fez um curso online com o ramo de apoio parental dos EUA para se qualificar como líder de grupo de apoio de pares.
McHale faz questão de sublinhar que a AP não é “esta coisa extrema”. Como é que ela o descreveria? “Encoraja práticas como a amamentação e o co-dormir”, diz ela, “mas eu nunca diria que se tem de fazer algo. Não é dogmático. É sobre a qualidade da relação”
Mas não é o argumento subjacente que os pais que não fazem isto, não têm boas relações com os seus filhos? “Penso que muitas mães se desligaram dos seus instintos”, diz McHale. “A AP apoia as mulheres naquilo que elas instintivamente querem”. Elas querem carregar o seu bebé, acordar para elas e alimentá-las a partir do peito. Portanto, apoiemo-las, e apoiemos as mulheres que não o fazem, mas que não estão contentes com o que fazem”. Como todas as teorias parentais, esta generaliza sobre o que as pessoas querem, mas com um pontapé essencialista acrescentado: assume que os instintos de uma mulher devem ser apegados.
Poucas semanas após a nossa conversa telefónica, vou a Exeter para me encontrar com McHale num restaurante de hotel, com quatro outras mães e os seus filhos. Os cinco conversamos durante o chá enquanto as crianças amamentam e brincam ao sol.
Pergunto a McHale se ela não acha que algumas mulheres só querem pôr o seu bebé no berço no fim do dia enquanto bebem um copo de vinho, em vez de os segurar durante horas até adormecerem. Ela parece intrigada: “Bem, conheci mães que foram aconselhadas pelos seus amigos a não pegar nos seus bebés chorões, apesar de o seu instinto lhes ter gritado para o fazerem. Mas elas duvidaram de si próprias, e mais tarde sentiram a tristeza de não responderem da forma que queriam”. (As Sears foram muito mais longe do que isto, sugerindo nos seus livros que a única razão pela qual uma mulher pode ter dificuldades com a ligação parental é porque “o seu casamento estava a tremer ao entrar na gravidez, ou se você e o seu marido não estavam realmente prontos”. Sugerem também que “as mulheres com um historial de abuso sexual podem achar difícil”)
Não há dúvida de que os bebés prosperam quando são amados. Mas o apego aos pais sugere também que as crianças que não são amadas à sua maneira prescrita podem desenvolver problemas graves. Barbara Nicholson, fundadora da API, diz-me ao telefone que ela e Lysa Parker foram inspiradas a co-fundar a organização quando “percebemos que as crianças com as chamadas dificuldades de aprendizagem sofriam na realidade de negligência, mesmo de pais que se preocupavam profundamente mas seguiam os conselhos errados”. E quando chegaram à escola, foram-lhes dados rótulos como ADHD”
Acha ela que o seu ADHD foi causado por não terem um apego? “Penso que o diagnóstico resultou disso. Assim, começámos a dar aos pais conselhos simples, como, por exemplo, sentar-se com os seus filhos depois do jantar e ler-lhes. Eles precisam da ligação consigo”
Later, por e-mail, Nicholson sugere que eu escreva sobre como a ligação parental pode ajudar na “prevenção da violência”, referindo-se especificamente a Omar Mateen, que assassinou 49 pessoas em Orlando no mês passado. “É tão desanimador ouvir relatos como este e não aprofundar mais o que acontece às crianças marginalizadas e intimidadas e que talvez não recebam o apoio e o amor de que necessitam em casa”
Em momentos como estes, a AP transforma-se numa forma de culpa dos pais – o lado negativo de uma teoria que promete aos pais total controlo, e total responsabilidade, sobre a forma como os seus filhos se tornam.
Julie, Sylvie e Martha são membros de um grupo de pais apegados no norte de Londres. Todas elas são calorosas e cintilantes, e a ligação amorosa que têm com os seus bebés é óbvia. Sylvie e Julie optaram ambas pelo apego paternal porque gostavam, ou, mais especificamente, odiavam a alternativa. Para Martha, foi uma reacção contra a sua educação: ela não tinha uma relação próxima com os seus pais e isto, diz ela, “impediu-me de formar laços com outras pessoas até encontrar AP”.
Como todas as outras pessoas que conheço, estas mulheres dizem que não se importam com o que os outros pais fazem, ao mesmo tempo que descrevem o treino do sono como “abusivo”. Para Julie, o co-dormir é tanto para ela como para o seu filho de oito meses. “Ele não está pronto para ir para o seu próprio quarto, e eu também não estou pronto. Gosto de o ouvir respirar e de saber que ele está a salvo. Tenho dificuldade em misturar-me com pessoas que fazem treino de sono, porque ficam na defensiva. O julgamento vai para os dois lados”
p>Ela tem razão: não há um pai que não tenha procurado validação para as suas próprias escolhas, denegrindo as dos outros”. Mas, na pior das hipóteses, os pais “mainstream” olharão para o apego paternal e pensarão que parece demasiado indulgente, cansativo e pouco científico. O apego parental, por outro lado, pode investir as suas técnicas não só com eficácia, mas também com moralidade: se não o fizer, estará a cometer algo que equivale a abuso infantil.
Na minha experiência, a maioria das mães encara as suas capacidades parentais com uma mistura de insegurança nervosa e de cansaço “Isso serve, acho eu”; as mães AP, entretanto, irradiam uma certeza que ou é extremamente sedutora ou um pouco irritante, dependendo do seu estado de espírito. Não há dúvida de que sentem que têm uma relação especial com os seus filhos, uma Martha descreve como “bela e espantosa”. Depois há a ligação que formam um com o outro: McHale tinha-me dito que o apoio mútuo era um dos principais apelos de ligação parental, e isto era evidente em todos os grupos que conheci. “Sempre que me encontrava com outras mães, elas falavam das suas rotinas e isso simplesmente não fazia sentido para mim”, diz Julie. “Por isso segui os meus instintos e parecia funcionar, mas senti que o estava a fazer mal”. Quando descobri que outras pessoas o estavam a fazer desta forma, isso foi uma enorme tranquilidade”
Mas há alturas em que o apego aos pais parece ter feito algumas mulheres sentirem-se pior. Julie não tinha sido capaz de amamentar o seu bebé, por isso alimentou-o com fórmula de biberão. “Não é a penhora tradicional dos pais, e incomoda-me”, diz-me ela. “Quando lhe dou pó, sinto que o estou a desiludir”
Ela estava prestes a voltar ao trabalho, com grande pesar. “Sinto-me como se tivesse feito todo este trabalho, construindo a minha ligação com ele, e agora tenho de o entregar a outra pessoa e isso faz-me sentir triste”, diz ela, olhando para o seu bebé. Enquanto muitas mulheres sentem emoções conflituosas quando regressam ao trabalho, para Julie existe a culpa extra sobre o que isso fará ao seu “apego” – algo ao mesmo tempo mais tangível e frágil do que a experiência geral e amorfa do amor materno. Das dezenas de mães com quem falei, apenas uma tinha regressado ao trabalho a tempo inteiro; Julie era a única com um bebé pequeno a considerá-lo.
P>P pergunto a Julie, Sylvie e Martha se sentem que o apego parental é uma rejeição do feminismo. Absolutamente não, dizem elas, com os rolos de olhos cansados de mulheres que já ouviram esta crítica antes. “Dizer que se tem de ir trabalhar para ser feminista seria como dizer que ser feminista depende de ser homem, negando completamente o facto de sermos diferentes”, diz Martha.
Quando levanto a questão com a co-fundadora da API Lysa Parker, ela diz-me que vê a sua abordagem como feminista inata. “Quando as mulheres que escolhem ficar em casa com crianças são criticadas, é outra forma de as manter em baixo. Portanto, vemos isto como uma questão feminista materna. Deveríamos poder ficar em casa durante três a cinco anos, sem sermos ostracizadas por colegas feministas e pela cultura em geral. O que é melhor para a mãe e para a criança é o que é melhor para a sociedade, porque se as crianças se sentirem amadas, crescerão até se tornarem adultos que se sentem assim. As pessoas não estão a olhar para o quadro geral – trata-se de uma solução rápida”
p>Sylvie tinha-me dito: “Feminismo é ter escolhas, e isso inclui a escolha de passar tempo com o seu bebé”. Mas não tinha a certeza se, com todas as restrições que a AP impõe às mães, elas sentiam que estavam a exercer muita escolha. Há alturas em que a mensagem subjacente soa mais a chantagem emocional: subjugar-se ao seu bebé ou então. É absolutamente correcto argumentar que uma mulher que quer (e pode permitir-se) ficar em casa com os seus filhos deve fazê-lo; mas sugerir que os filhos de mães trabalhadoras crescerão e serão uma ameaça para a sociedade leva isto para além do “feminismo materno”, e para a demagogia de direita.
Embora o apego à mulher liberal de classe média, o apego à mãe agora apela à mulher liberal, começou a partir de um lugar anti-feminista. Como obstetra-ginecologista, a Dra. Amy Tuteur detalha no seu novo e incisivo livro Push Back: Guilt In The Age Of Natural Parenting, os Sears são cristãos fundamentalistas com oito filhos; o apego aos pais é modelado na sua visão profundamente religiosa da família, com o pai à cabeça e a mãe à guarda devotada. Em The Complete Book Of Christian Parenting & Child Care, a Sears escreve que “as esposas devem submeter-se aos seus maridos em tudo… Deus colocou nas mães tanto a química como a sensibilidade para responder apropriadamente aos seus bebés”. (O Parker da API diz que a Sears avançou desde então, com a última edição do seu Apêndice Livro dos Pais incluindo um guia para ser mãe trabalhadora – mesmo que ainda sugira que as mulheres encontrem “emprego que lhes permita o máximo de tempo para a mãe”, e que talvez devessem “sair do caminho da carreira”.)
p>Tuteur diz-me porque é que ela pensa que a AP é unicamente retrógrada. “Este é um movimento que diz, esqueça de se educar ou de trabalhar – tudo o que importa é empurrar um bebé para fora e dedicar-se a ele. As mulheres, durante tanto tempo, só tiveram parto e amamentação, e ninguém se sentiu capacitado. Se quiser tirar poder às mulheres, convença-as de que querem voltar a isso.
“A ironia é que apela a mulheres realizadas que procuram outro meio de obter validação. As crianças não olham para cima e dizem, obrigado por me disciplinarem ou me ensinarem a dormir. A ligação dos pais dá aos pais uma receita que eles podem riscar e dizer: “OK, eu fi-lo, eu sou o melhor, agora eles estão bem”. Há esta ideia de que as crianças são produtos e se fizer o input certo, elas tornar-se-ão sucessos de classe média-alta”
Tuteur também se opõe à forma como a AP fala a uma demografia limitada. “A ligação parental diz que uma mulher latina solteira que trabalha no Walmart não pode ser uma boa mãe. Assim, se apenas as mulheres brancas ricas podem ser boas mães, há algo de errado com esta definição de ser mãe”
Uma mãe de quatro filhos, a Tuteur trabalhou inicialmente à noite para poder estar com os seus filhos durante o dia, depois mudou de medicina para escrita, mais uma vez para estar mais com eles. “Não há nada de errado em querer estar com os seus filhos. Mas há algo de muito errado em fazer dos seus filhos a sua identidade. Isso não é saudável para ninguém, e parece que estamos a criar uma geração que está indefesa; a sua mãe fez tudo por eles, porque essa era a sua identidade”
Voltar na casa de Rebecca em Oxfordshire, o bolo está meio comido e está a ser feito mais chá. Rebecca, “uma hippie baseada em provas”, sempre quis fazer melhor. Ela trabalhou arduamente na escola e na universidade, e depois de ter tido o seu bebé, voltou a marcar o seu trabalho numa clínica veterinária para dois dias por semana. Ela corrige-me bruscamente quando digo “a tempo parcial”: ela trabalha a tempo inteiro, porque é mãe.
O seu rapazinho dorme metade da noite no seu quarto e metade no dele. Ela continua a amamentá-lo à 1 da manhã. Não estará ela exausta após um ano e meio de sono quebrado? “Apenas faz o que é melhor para eles, não é verdade? Quer dizer, isso é ser pai”. Ela drogou-se.
a conversa transforma-se em co-dormir. “O meu marido dorme no sofá, e essa é a sua escolha”, diz Liza, uma consultora de bebés e mãe de quatro filhos que partilha a sua cama com a sua filha de dois anos. “O som da minha filha a choramingar durante a noite acordou-o e percebemos que, quando ele dormia no sofá, todos dormiam melhor”
Isto reduz a uma das maiores críticas que os psicólogos de família fazem à AP: que ela exorta os pais a privilegiarem os seus filhos uns sobre os outros. Os sites da AP estão cheios de conselhos sobre como os pais podem manter a sua vida sexual apesar de partilharem uma cama com os seus filhos, geralmente envolvendo quartos alternativos e outras alturas do dia. (Várias mulheres falam-me do slogan “Os pais da AP fazem-no na mesa da cozinha”.)
Mas os psicólogos familiares dizem que este não é o objectivo. Andrew G Marshall, terapeuta matrimonial e autor de livros incluindo I Love You But You Always Put Me Last, salienta: “Quando o pai está a dormir no sofá, a mãe está a dizer-lhe que o deixou para as crianças, e está a dizer aos filhos que eles são mais importantes do que o pai. Tenho notado cada vez mais casais a lutar contra isto, mas eles estão mais felizes por mudarem de parceiro do que por serem pais. É a única coisa que não é negociável. O vínculo parental diz às mulheres para lutarem por um equilíbrio na vida familiar e pessoal, mas tudo o que depois diz mina isso. Tem definitivamente mais impacto nos casais do que outros tipos de paternidade”
Uma pessoa que afirma que a sua relação não sofreu quando teve um bebé é alguém cujas calças estão a arder. Mas a AP é especialmente intensa: se ambos os parceiros estiverem totalmente inscritos, tudo bem; se não estiver, isso pode ser um problema (e é invariavelmente o pai; não encontrei uma única família em que a AP tenha sido ideia sua). “O meu marido achou difícil no início, quando eu estava a tomar decisões que ele não esperava”, diz-me Rebecca, “e ele nem sempre estava contente com os preparativos para dormir. Passámos por um período de luta para comunicar. Mas, com uma visão a posteriori, ele pode ver que todas as decisões compensaram””
Dos meus cinco amigos que se apegam aos pais, três separaram-se do seu parceiro. Obviamente não se pode culpar a AP por isto; houve outros factores. Mas pergunto a McHale, ela própria recentemente divorciada, como pensa que a AP afecta as relações dos pais. “Penso que as mães são frequentemente atraídas pela AP porque se reconectam aos seus instintos de uma nova forma, e um subproduto inextricável disto é a cristalização de valores. A parentalidade convida os adultos a conhecerem os seus valores. Isto não é exclusivo da AP, mas faz parte do desafio de cada casal em encontrar um terreno comum”
Marshall vê isto de forma diferente: “O apego parental é impulsionado pelo enorme medo de uma mulher de não ser uma mãe suficientemente boa. Mas estas mulheres precisam de se sentir reconfortadas de que se ligarão naturalmente ao seu bebé, de ter a humildade de se comprometerem com os seus parceiros e de se lembrarem que não precisam de estar sempre a provar o seu valor a outras pessoas. Não há nada mais desestabilizador para uma criança do que os seus pais se divorciarem”
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Se o foco do apego parental são as crianças, no final a verdadeira questão é como isso as afecta. A sua abordagem, escreve a Sears, “constrói crianças que se preocupam”. Uma vez que estas crianças estão no fim receptor da paternidade sensível, tornam-se sensíveis… Eu observo frequentemente as crianças AP em grupos de brincadeira. Quando os amigos estão a sofrer, estas crianças, como os bons samaritanos, apressam-se a ajudar”
p>Nos últimos meses, também tenho passado muito tempo a observar as crianças AP em grupos. Todos eles eram – sem dúvida – pessoas pequenas, felizes, saudáveis e confiantes. Os críticos gostam de dispensar os pais AP e os seus filhos como “mães carentes e crianças pegajosas”, mas as crianças não me pareceram especialmente pegajosas. Nem me pareceram significativamente mais confiantes e felizes do que as crianças criadas da forma mais corrente. Longe de ser um paragão de empatia, vi crianças darem pontapés umas às outras, roubarem os brinquedos umas das outras e geralmente comportarem-se como todas as crianças pequenas se comportam. Por todo o esforço extraordinário que estas mães fizeram, o resultado final pareceu praticamente o mesmo.
Então para quem é o apego dos pais: a mãe, a criança, os ideólogos conservadores? perguntei a Liza em Oxfordshire. Ela está grávida de 37 semanas, tem uma criança de nove e uma de 11 anos de idade, a quem criou da maneira convencional, incluindo treino de sono, e uma de quatro e uma de dois anos de idade a ser criada da maneira AP. As mais velhas, diz ela, dormem melhor do que as mais novas. “Mas o treino do sono apenas me pareceu errado e eu não o faria novamente. Embora agora esteja tão cansada, poderia dormir num estendal”
Será que ela vê uma diferença entre os seus filhos não-AA e os filhos AP? Ela pensa por um minuto, deslocando a sua criança de dois anos, que descansa numa funda à sua frente, sobre a sua barriga grávida. “Bem, algumas pessoas diriam que esta é mais pegajosa”, diz ela, acenando para a sua filha, “mas eu não gosto dessa palavra. Talvez carregar com ela a tenha tornado pegajosa, ou talvez seja isso que ela é – não sei. Mas não, nem por isso. Todos os meus filhos são confiantes e vocais””
Para quem está de fora, o apego dos pais à demonstração de esforço – a amamentação ininterrupta, o constante auto-sacrifício – pode parecer uma declaração ostensiva de que se preocupam muito mais, uma espécie de maternidade performativa. Mas cada vez mais, vi outra coisa, algo mais semelhante ao masoquismo feminino na busca da perfeição materna, uma crença silenciosa de que talvez o feminismo lhes tivesse vendido um cachorro e ficar em casa com o bebé não era apenas o que podiam fazer, mas que deviam fazer.
A ideia de que qualquer abordagem assegurará uma relação perfeita para toda a vida com o próprio filho fará com que todos os pais de adolescentes mal-humorados snifem, quanto mais aqueles com filhos que têm problemas mais graves. Todas as crianças, mesmo aquelas com pais amorosos, mesmo aquelas com pais apegados, cairão ocasionalmente, sentir-se-ão tristes, inseguros, zangados, e isso não é porque tiveram pais maus – é porque são humanos. Que os pais devem ser envolvidos é evidente, mas a escolha não deve ser entre ser um pai apegado e criar um fracasso. Afinal, como Amy Tuteur me diz, “Há muitas formas excelentes de criar os filhos e não são os pormenores que importam – é o amor”. Os nomes e alguns detalhes foram alterados.
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