Having trabalhou com centenas de pessoas que cresceram com Negligência Emocional Infantil ou CEN, tive uma janela única sobre como o CEN se desenrola na vida adulta das pessoas e nas suas relações.
A triste realidade é que crescer numa família emocionalmente negligente, com os seus sentimentos ignorados ou descontados, tem efeitos profundos na forma como se sente como adulto, nas escolhas que faz, e nas suas percepções de si próprio.
A Negligência Emocional que experimentou quando criança permanece consigo durante as décadas de toda a sua vida. Pende sobre as suas relações, impedindo-as de desenvolver a profundidade e a resiliência que merece ter.
Mas existe uma relação que é unicamente influenciada pelo CEN. É implacavelmente afectada, mesmo que silenciosamente, desde o Dia Um da sua vida. É a sua relação com os seus pais.
3 Desafios comuns de ter pais emocionalmente negligentes
- Você passou a sua vida a sentir-se emocionalmente decepcionado pelos seus pais. Isto torna difícil para si ter plena confiança e amor por eles. Podes sempre ter culpado a tua falta de sentimentos positivos a ti próprio e/ou sentir-te culpado por isso.
- Parar de ver as suas necessidades emocionais como um sinal de fraqueza. A sua necessidade de ligação emocional e aprovação dos seus pais é um sinal de apenas uma coisa: a sua humanidade. Não é mau nem bom, está embutido no teu sistema nervoso. É apenas o que é.
- Passe para o modo de auto-protecção. Eu sei que isto pode parecer desconfortável. Ninguém quer pensar que precisa de se proteger dos seus pais, mas, neste caso, isso é necessário. Considere o tipo de pais que tem. Parecem prejudicá-lo de propósito? Estão demasiado absorvidos nas suas próprias necessidades e perseguições para se aperceberem das suas? Ou estão simplesmente inconscientes dos sentimentos em geral e tão arduamente capazes de reparar ou responder aos seus? Então, tendo em conta o tipo de pais que tem, comece a formar um plano para se proteger. Estou a falar de limites.
li>Os teus pais são os que nasceram e te criaram, por isso devem ser eles os que te conhecem melhor. Mas como durante todo este tempo ignoraram as tuas emoções, ignoraram a expressão mais profunda e pessoal de quem tu és. Por isso, infelizmente, podem não o conhecer realmente de qualquer tipo de forma profunda ou significativa. Isto é doloroso.li>Quando se apercebe que os seus pais o negligenciaram emocionalmente, pode ser difícil estar perto deles. É como ir a um poço vezes sem conta, apenas para descobrir que ainda está seco. Para lidar com o desapontamento e a decepção, pode tentar convencer-se de que já não quer ou precisa do seu amor ou aprovação./ol>/ol>
Below é uma secção sobre pais emocionalmente negligenciados do meu segundo livro, Running On Empty No More: Transforme as suas relações com o seu parceiro, Os seus pais & Os seus filhos. Nele, explico como e porque é tão desconfortável e doloroso ter as vossas necessidades emocionais frustradas pelos vossos pais.
Uma passagem do livro a correr no vazio já não existe: Transforma as tuas relações
Integração no nosso cérebro humano desde o nascimento é uma necessidade intensa de atenção emocional, ligação, aprovação, e compreensão por parte dos nossos pais. Cada bebé nascido precisa de se sentir emocionalmente ligado aos seus pais. Não escolhemos ter essa necessidade, e não podemos escolher livrar-nos dela. É poderosa e real, e conduz-nos ao longo das nossas vidas.
Tenho notado que muitas pessoas com Negligência Emocional Infantil tentam minimizar esta exigência essencial vendo-a como uma fraqueza, ou declarando-se de alguma forma livres dela.
Desisti dos meus pais. Não significam nada para mim agora.
Os meus pais são incapazes de me dar qualquer coisa. Estou feito.
P>Só não me importo mais.
Eu compreendo perfeitamente porque é que pode dizer estas coisas, em voz alta ou apenas dentro da sua própria cabeça, e acredite nelas. Afinal, é muito doloroso ter as suas necessidades profundamente pessoais e humanas de ligação emocional e validação emocional frustradas durante toda a sua infância. É uma estratégia natural para tentar minimizar as suas necessidades frustradas ou erradicá-las por completo.
Mas a realidade é, ninguém, e quero dizer, NINGUÉM escapa a esta necessidade. Pode empurrá-lo para baixo, pode negá-lo, e pode enganar-se a si próprio. Por vezes pode parecer que desaparece, mas não desaparece. Voltará inevitavelmente.
É por isso que crescer sem ser visto, conhecido, compreendido, e aprovado pelos seus pais deixa a sua marca em si. Mas com tudo isto, crescer assim frustrado não é uma frase a ser danificada.
De facto, é muito possível se, em vez de o negar, aceitar que a sua necessidade é natural e real, pode geri-la propositadamente. Desta forma, pode curar a dor de crescer sem ser visto ou mal compreendido.
Sentimentos muitas vezes contraditórios afligem as crianças CEN nas suas relações com os seus pais. O amor alterna-se com a raiva, a apreciação com a privação, e a ternura com a culpa. E nada disto faz sentido para si.
Se se identificar com algumas destas lutas e sentimentos com os seus próprios pais, tudo bem. Está na companhia de legiões de outras pessoas emocionalmente negligenciadas que estão a lutar exactamente da mesma maneira.
E há respostas. Há algumas coisas chave que pode fazer para lhe facilitar isto.
3 Passos chave para começar a proteger-se na sua relação com os seus pais CEN
li> Aceita que, não importa o que sentes em relação aos teus pais, está tudo bem. Como não podes escolher os teus sentimentos, não estás autorizado a julgar-te por qualquer sentimento que tenhas, seja ele qual for. Portanto, reconheça e aceite os seus sentimentos como eles são, porque a gestão de qualquer sentimento começa com a aceitação desse sentimento.
Como estabelecer limites de protecção
- Controle o tempo que passa com os seus pais. Poderá ter de alterar os seus padrões de chamadas telefónicas e visitas, mantendo-os mais curtos ou mais estruturados. Poderá ter de dizer, Não, a alguns dos seus convites, vê-los apenas na sua própria relva, ou encontrar-se em território neutro. Comece a tomar conta dos planos, e faça-o sem culpa, uma vez que a sua primeira responsabilidade é proteger-se.
- Considere conversar com os seus pais sobre o CEN. Alguns pais, especialmente aqueles que têm boas intenções mas simplesmente não compreendem a psicologia das emoções suficientemente bem para responderem emocionalmente, (chamo a estes pais o Bem-educado-mas-menos-regulamentado, ou WMBNT) tentarão pelo menos compreender. Para uma extensa orientação sobre se e como ter tal conversa com os seus pais, consulte o livro acima citado, Running On Empty No More.
li>Criar um limite interno. Torne-se muito mais atento ao que espera deles ou peça-lhes. Partilhe menos informação pessoal com eles, conforme necessário, a fim de se tornar menos vulnerável. Diminua as suas expectativas de compreensão e apoio emocional para que não se sinta desapontado com o que eles não lhe podem dar.
Ao aceitarem as vossas próprias necessidades e sentimentos, vocês começaram bem. A sua primeira responsabilidade é para consigo mesmo. Tem de se proteger, mesmo que seja dos seus próprios pais.
P>Encontre links para aprender muito mais sobre a Negligência Emocional Infantil na Biografia do autor abaixo deste artigo.